6點了.天微亮了！又是一夜沒睡，現在慢慢習慣了咖啡的味道了．果然喝多了真的睡不著．唉∼本來就晚睡了這下更慘

常在說建南煙抽的兇．聞到他滿屋的煙味都有種窒息感．可是現在在一人獨處時卻也習慣的拿著煙思考．．．原來寂寞是真的可以改變一個人的習慣的

自小支氣管就不好．抽煙對我來說基本上是痛苦的事．一股煙味可以嗆到我咳半天，　可是卻迷上了看著手上煙頭的火光．一亮一滅的感覺，一直到最後用力按熄它的那個失落感．有時呆呆的看著沒開的電視螢幕．心裡在想什麼連自己都不知道，就是發呆．發呆．一直的發呆．．．夜好靜，如果世界永遠這麼沈寂該有多好．．．．．．

偷偷抽著朋友的煙．一根接一根，其實一隻煙並沒抽幾口．就是想看著它的煙霧在身邊環繞，至少還感覺身旁有東西在，原來　我真的這麼怕寂寞跟孤單

現在打著字的我有股想逃離這的衝動，去那呢？　好像已沒有地方可以回去了！我並不需要有人時時陪在身邊照顧著我

只要有著偶而的關懷與注意就行了，我一直在想我是不是失去了一切．原來的自我原來的心．．我能找的回來嗎？　連我自己都不敢肯定

現在的此刻才知道人真的不能沒有一個能談心的朋友．太多的事放在心裡真的很難受．可是又能跟誰說呢？朋友們看到我的都是樂觀健談的一面．可是在我沉默無語時又有誰真的知道我在想什麼呢？我一直在壓抑著自己．真的不知道能再撐多久！我也不知道失控的我會做什麼事．也許這是找不到答案的．只有等那一刻到了才能明瞭吧

不知是絕望感還是以前留下的習慣．　把以後未來跟心裡所想的都寫好存了起來．曾經跟一個人說過．如果那天找不到我了．那他知道在我的那個物品裡可以找到這份東西！想真多不是嗎？　可是現在的情況不就是想不多的後果嗎？哈哈∼苦是自己造成的．當然痛要自己擔

常看到一些文章　寫著什麼守護．祝福等等的，好矯情．我不知道我做不做的到．只是在想，死後的人還能決定什麼嗎？是死前祝福還是死後守護呢？　我真的不明白．為什麼當下時刻不去好好珍惜在一起的時間呢？　我很自私．我不肯定死後的我能做什麼，我也不知道我能守護他什麼．或許１個月，１年．甚至可能１０天他就忘了我了．既然連山盟海誓都可以變了，這世上還有什麼可信的呢？　所以我走一定是要讓他心中留下永遠的痛．一個好到他忘不了的痛．呵呵∼這就是自私．．因為我相信．愛很容易忘掉，因為它可以被取代．但痛卻是刻骨銘心的，忘不了．尤其是好的痛

摁，人在分開就會有這樣的感觸
但是，請好好保護自己
沒有一個人是不怕寂寞的

痛為何不能取代？
痛常常被愛取代了，
傷害不見得能讓人刻骨銘心，
愛也不見得可以，
但是錯誤的思想卻可以毀了一個人一輩子。