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王子 | 2009-2-5 12:27:36

君宜(化名)與美欣(化名)是高中同班同學,相識10年的友誼,因為愛上同一個男生而決裂,君宜尋求心理諮商時不斷泣訴,「為什麼她是我最好的朋友,也知道我很喜歡那個男生,卻假好心幫我傳信、傳話,最後他們兩個竟然在一起!」

兩性專家林萃芬表示,這是手帕交變成情敵的典型案例。她指出女生之間常不設防地傾訴愛戀的對象,即使兩人同時喜歡上同一人,另一方往往也不好意思明說。像案例中的君宜常徵求美欣對那個男生的意見、甚至讓她居中牽線,結果反而製造更多美欣與對方接觸的機會,最後美欣選擇不再隱藏自己的感情,賠上原本兩人的友情。

會移情於情人的好友,還有一種情況,林萃芬說,「當情侶間出了問題,會找另一半的好友協助、尋求破冰之道,雖然出發點是要挽回感情,卻可能在安慰的過程產生情愫。」

情人朋友雙重背叛 易埋下對人不信賴的陰影

「當感情被愈熟識的人介入,當事人對那種『明知故犯』憎恨感會愈強。」林萃芬在諮商情傷經驗中發現,曾同時被情人、朋友雙重背叛的人,很難再建立對人的信賴感,不僅很難修復原本的友情或愛情,也可能在未來的感情路埋下陰影。

遭到背叛的傷痛後遺症,會讓有些人一直陷在不好的回憶中而難以走出;更常見的是在下一段感情中出現過度防護的心態,林萃芬表示,這樣的人會放太多力氣在「偵查」另一半,容易敏感、猜疑,或不願意把另一半再帶入朋友圈,只鎖在兩人世界裡,這反而容易讓兩人關係變得緊繃,造成分手的機率增高。

另外,也有人會先「打預防針」,讓對方知道自己曾受過類似的創傷,希望獲得另一半承諾不會再發生同樣的傷害。不過,林萃芬認為這不是好的預防之道,她反問,「為何要這麼問?你發現什麼異狀?你希望對方回答什麼?」也許說者希望獲得憐憫,卻可能讓對方覺得有壓力,甚至有警告意味、破壞信任感。再者,許多人會發現自己問了庸人自擾的問題,僅是將過去的感情模式套用在目前關係,反而造成不斷提醒自己的焦慮與憂心,而忘記享受現在的快樂。

責怪他人奪愛 不如檢視自己的感情瓶頸

站在心理諮商的角度,身邊若有這類遭遇的朋友,林萃芬建議先讓他抒發傷痛情緒,但不要隨著他的情緒指責對方,而是引導他去思考,這段感情除了最後沒有走到一個如他所願的好結果,是否從中學到什麼正向啟示?幫他檢視歷來的感情互動模式,對於一段關係是加分或減分?讓他瞭解感情為何會遇到瓶頸、無法通過考驗,比較有助於他在下段感情不再重蹈覆轍。

林萃芬觀察,被朋友與情人背叛,多半不會選擇原諒而恢復原本關係,然而,發展新關係也是另一個走出傷痛的方式。不過,在她諮商的個案中,以青少年的班對被介入最難解決,因為青少年在學,有很長的共處時間,一旦班上出現情敵,還得每天繼續見面,比較難走出情境,有的甚至會出現拒學情形。

她表示,青少年情竇初開,被橫刀奪愛後,氣憤的情緒往往勝過悲傷,很容易出現不理智的行為。此時師長、家長不宜一味責罵、或逼他馬上面對。建議先安慰他、接納他當下的在意、不滿情緒,等心情較平靜,再進行開導,並討論之後的處理方式,讓他在有心理建設的情況下重新回到同儕團體。

建立平等溝通模式 感情不能缺乏友情滋潤

「人際關係最大的特性就是會變」,林萃芬指出感情可能變好或變壞,一段健康長遠的關係,應該要讓彼此的聯結是愉悅的,不是處處提防、憂慮。在磨合的過程,溝通很重要,而最佳溝通模式就是彼此平等,不要放大對方的缺點、卻合理化自己的作為。此外,感情中不能缺乏友情滋潤,透過朋友圈,更能了解情人。

假如發現自己對朋友的情人有特別感覺,想避免成為潛在的第三者,林萃芬建議不妨用同理心去設想,這樣才會踩煞車。若兩人真有發展的念頭,最好請對方結束上一段關係,並在緩衝期後再展開,別讓自己在朋友與情人間為難,甚至背負罪惡感。

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闇影蒼天
子爵 | 2009-2-5 16:16:54

這種問題真的很因難:L

小弟本人也碰過:Q  也花了很長的時間走出來

:time: 不過 人往往沒有十全十美的

只能在事後好好的想想 跟好好的檢討了:call:

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fbiblueangel
大公爵 | 2009-2-6 02:32:53

回應 #2 闇影蒼天 的主題

遇到這種事情真的很難抉擇後......
一邊是友情一邊是愛情

如果是我也不知道該怎麼辦了:'(
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m190415
伯爵 | 2009-3-30 23:29:41

我選擇友情
對我來說難過時會陪我哭泣的是好友
           生氣時會逗我開心的也是好友
情人只是一有對的感覺的人
再找就有
但真心了解你的朋友說不定他是唯一一個:)
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comoe06016
男爵 | 2009-3-31 17:23:13

情義兩相難'''''''':L
問君怎決擇?
本人只能說
自古多情空餘恨
男重義女重情
只有下手為先才是不二法則~:hug:
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