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吳夠閒
高級超級版主 | 2016-8-14 19:32:57

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文/晚情

這幾天,我媽老姐妹的女兒女婿,鬧離婚已經鬧得人盡皆知了,據說女婿已經離家出走兩個月了,堅決不肯再回這個家。她老姐妹到處罵女婿是混蛋,連家都不回,孩子都捨得丟下。



私下裡,我媽跟我說:「其實他們鬧成這樣,阿容有很大的責任,女兒都已經結婚了,天天過去摻合,她性格又愛說,哪個女婿喜歡聽丈母娘天天數落嘮叨啊!」

我忍不住提醒她:「你還別說她,你們能成為老姐妹,就是因為性情相投,想當年,你也一直想這麼幹。」

我媽不服氣地說:「我幹什麼了,你不逍遙自在得很嗎?」

「那是因為,我沒有給你這種機會。」

回憶起往事,我媽恨恨地說:「所以,雲雲(老姐妹的女兒)比你聽話多了,什麼都聽她媽的。像你這樣完全不聽長輩的人,有幾個啊?」

我閒閒地說:「我要是像她一樣聽話,今天離婚的人就是我了。」

過了一會兒,我媽又忍不住跟我說:「現在看來,還是你對,兒女結婚後,父母就是別再去干涉了,父母摻合得多,十有八九要離婚。」

我相信,這是我媽的真實感受,這幾年來,她身邊的老姐妹去干涉兒女生活導致離婚的,已經不下五對了,我想,這對她而言,也是一種警醒吧!
而當初,她試圖控制我干涉我的心,一點也不亞於她的老姐妹們!我甚至一度以為,父母對子女的掌控欲是不是骨子裡就有的。





前幾天,有位姑娘向我求助,說結婚後,父母一定要求一起住,而之前她和老公一直希望結婚後分開住,等到父母老了,確實需要子女在身旁照顧時,再考慮一起住。

可是父母大罵她不孝,一結婚就打算撇下父母,要遭天打雷劈的,她擋不住父母的壓力,就答應了。

父母搬過來後,從此她的婚姻生活,一落千丈。

她父母剛剛退休,每天都沒什麼事情做,管控他們的生活,成了父母的頭等大事,小到一天吃什麼菜,日常開銷等,大到她們的旅行度假,薪水收入等,全部要過問,甚至提出讓他們夫妻把薪水卡上交,理由是年輕人都喜歡浪費,他們也不是要子女的錢,就是代為保管,幫她們存下更多的錢。

老公非常不爽,堅決不同意,於是,她爸媽跟她說一個男人把薪水卡捂得死緊,說明有外心,絕對要防著。

而老公對於嶽父母一家,早就深惡痛絕,跟她說,如果再不把他們送走,那就只有他走了。

姑娘很為難,問我要是遇到這種事,會怎麼辦?
我很直白地說,我根本不會遇到這種事,第一,我若知道父母是這種性子,根本不會把他們接過來住;第二就算接過來了,如果覺得他們干涉我太多,立馬就送走了,不會等到鬧得不可開交。

姑娘羨慕地說,那是因為你爸媽好,你才沒這種煩惱。

對於這種羨慕,我只能說她太不了解我的原生家庭了。





我小時候是爺爺奶奶和兩個姑姑帶大的,加上我自己的父母,當時要干涉我的人,那是整整一個家族。

比如我結婚這件事,甚至還輪不到我發表意見,她們先吵得不可開交了,一個要這樣辦,一個要那樣辦,一個說你太落伍了,一個說沒你落伍。

然後,一個個輪流過來找我,要我按照她的想法做,我只有一句話:「我的婚姻我做主,我想怎麼辦就怎麼辦!」
其實從小到大,她們對我的管控是非常多的,小到穿衣吃飯,大到消費投資,一一都要干涉,而我從來沒有給她們這種機會過,但我也不明白她們明明沒有成功過,為什麼還這麼矢志不渝地要來干涉我。

見我完全不聽她們的,她們表示很驚怒,原本各自在爭吵的人,突然間就統一陣營了,一起向我施壓,要我按照當地風俗走一遍。

我從來就不喜歡我們的當地風俗,總的來說就是,花錢,花錢,再花錢,擺闊,擺闊,再擺闊,無論有錢沒錢,都極盡揮霍之能事。小縣城的繁文縟節,多得讓你眼花繚亂,在以前,結婚那天基本上會耗盡兩家積蓄,並且欠下債務,然後,從第二天開始,父母和小夫妻倆,就過上了漫漫還債的道路,這種情況,基本就是我小時候的標配。那時候,我一直都想不明白,沒錢就簡單一點啊,為什麼家裡沒錢,還要到處借錢,這樣折騰呢?
我家裡人說,結婚一輩子才一次,當然要辦得風光體面了。到我長大時,對於這些惡俗是從骨子裡就不屑的,但我家人對這些風俗是又愛又恨,她們一邊埋怨風俗太多,一邊恨不得全部來上一遍。

我不願意,她們說,你老公又不是沒錢,幹嘛不願意。

我沒跟她們辯,反正就一個態度:成年以後,我的事情必然自己做主,你們可以提建議,但是聽不聽在於我。你們要怎麼辦,我也阻止不了,但是第一,我們不會出這種冤枉錢讓你們折騰;第二,我們不會出場,你們想怎麼弄就怎麼弄。
我媽當時惡狠狠地對我說:臉都被你丟盡了,寡婦再嫁都比你風光。

我還擊:我怎麼丟你臉了,我是違法犯罪了,還是出軌被抓了?可能有人會說,你怎麼這麼不孝啊,怎麼可以這樣跟長輩說話啊!我只能說,孝子孝女就別看這篇文章了,回家繼續按照父母的意願過吧!





如果親子關係正常,子女想孝順長輩,那是天性,根本不用要求。如果自家長輩通情達理,你一說自己的想法,他們就會尊重你,誰也不願意態度強悍。

可現實是,很多子女即使態度強悍,父母都心心念念地要去插手,甚至是明確表達無數次請父母放手,父母依然不死心,你態度不強悍,根本就不行,必要的時候,甚至需要「六親不認」乃至暫時決裂,才能讓自己的想法順利實施。

在我家,自然也是這樣,大概有整整半年時間,她們只要一有機會,就給我洗腦。先生沒有參與其中,但很快就有點吃不消了,說:要不,就按照她們的辦吧!反正,我們也不差這個錢!
我說這不是錢不錢的問題,而是從今以後,我們能不能按照自己的意願生活,你以為她們只會干涉結婚這件事嗎?如果這件事妥協了,第二件事就是什麼時候生孩子,然後就是這個孩子怎麼養,你妥協一次,就等著妥協一輩子吧!
先生還是很擔心:她們這麼多人,你頂得住嗎?
我說:當我想幹一件事,沒有任何人能阻止,當我不想幹一件事,也沒有任何人能勉強。
當我夠決絕時,長輩們雖然對我罵罵咧咧,但也無可奈何。

第二件事,就是買房。我買房子的時候,根本沒有通知家裡人,因為我太了解自己的家人,只要一說,每個人一個主意,並且堅定地認為自己是正確的。

因為買房是在婚前,所以我回家拿戶口本時才告訴了她們,如我所料,她們對我買的房子是各種挑剔,各種不滿,七嘴八舌地說應該買在哪裡哪裡,而事實是:我買的樓盤成了新的中心,人氣空前,她們認為好的那幾個樓盤,到現在還沒賣完,其中兩個,老板還跑路了。

當然,她們認為,我只不過是運氣好而已!

第三件事,就是婚後生活,房子快裝修好時,她們又熱鬧開了,一個要來我家教我做這個,一個要來我家教我做那個,總之,她們讓我做的就是正確的,我想做的就是錯誤的,而且還是大大的錯誤。

自然,還是頂著壓力,拒絕了她們。

那段時間關係挺緊張的,但經過這幾件事後,她們也明白了一件事:我根本就不是那種會受她們掌控的孩子。漸漸減少了對我的干涉,轉而去干涉我幾個弟弟了,到如今,我的弟弟們只要一看到我,就跟我抱怨他們受到的干涉和壓迫。

昨天,我媽突然跟我說:其實孩子還是有主見的好,你是對的,現在我不來干涉你,你時不時地給我發麻將本,這樣大家都高興!





前幾天,大姑姑給我打電話說:你幫我參謀一下,拿個主意!
曾幾何時,我們在人格和獨立上,已經平等了。如今的局面,是我喜歡的,但,我為之努力了好久好久。

很多人可能覺得委屈,我也不喜歡父母控制我啊,可是他們畢竟是我的父母,孝道難違啊!
我始終覺得,太多人被孝道洗腦了,即使從傳統上而言,也沒有一條:作為子女,必須事事聽從父母。那不過是後來的人為了控制子女強行扭曲的而已,可偏偏有很多人就是被洗得很徹底。

但,從根本上而言,屈服於扭曲孝道下的子女都是沒有獨立思考能力和長遠見識的一幫人。事事聽從父母,從短期看,確實好孝順啊!但是,當你因為沒有主見不夠獨立而生活亂七八糟時,父母對你的擔心,才是你的不孝;你讓父母成為破壞你幸福的元兇,才是你最大的不孝。

真正的孝道是你能過好自己的生活,並且贍養你的父母,尊重父母的生活,而不是把自己的人生交給父母。

我想,正常的父母都是願意看到子女幸福的,如果你因為沒有順從父母,但卻過得很幸福,你父母很不高興的話,那問題根本不在你,而在於你的父母,在他們眼裡,控制欲遠遠大於你的幸福,那麼,他們也不見得有多愛你,你就更不必把孝道栓在身上捆綁自己了。

而陷入父母困境的子女,最本質的一點是缺乏解決問題的能力,即使不爽,他們也不會主動想著去解決問題,一想到解決問題會引發矛盾,就退縮了,天真的期盼時間能把問題拖過去。這就是為什麼很多時候,我給出了明確的建議,換來的總是「把父母送走?這樣太不孝了吧?」「拒絕父母?他們會傷心的!」
每次聽到這種回答,我總是很崩潰,什麼都想要,什麼代價都不想付出,好結果會從天上掉下來嗎?就比如我們生了瘡,去醫生清理還要痛一下吧?可是你不治療,它就會腐爛,到最後大面積潰爛,那時候截肢都有可能!
生活上的問題,也是這麼個規律。

所以,不要說父母怎麼干涉你,你如何如何無奈,這個世界上,從來沒有從天而降的美滿生活,每一份美滿背後,都需要自己的努力。就算父母把你的生活搞得亂七八糟,讓你的婚姻紅燈頻頻,請記住一句話:那都是你自己允許的!
你沒有一個強大的內心,沒有獨立的自信,沒有斷奶的魄力,就不要怪父母干涉過多。父母只會干涉哪一種孩子呢?那就是:經濟上無法獨立,生活上習慣依靠,精神上不夠強大的。對於那些足夠強大的孩子,他們會反過來聽孩子的。

中國父母和親戚,是普遍缺乏界限感的一群人,他們最不懂的就是如何去尊重成年子女的生活。

所以,幸福的夫妻,多少都有點「六親不認」。所謂「六親不認」,並非無情無義,而是要清楚自己和原生家庭的界限,超出界限和原則的事,果斷拒絕,只有如此,才能確保小家庭的幸福。這麼做,也並非自私,而是分清主次,最後達到一個共贏的局面。

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