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老生常談
版主 | 2016-8-17 22:44:25




年輕時不認識自己的不安全感,只以為那表示我愛得深,那是愛情必然帶來的痛苦,因為是痛苦,就想躲避,當時交往的對象風流多情,我以為我只要可以比他更「多情」,就能夠全身而退,好強的我不想問對方「愛不愛我」,我不願說出「我覺得很不安」,我深知我需要他多過他需要我,我在乎他多過他在乎我,我在他身上尋找所有自己缺乏的特質:自信、力量、豐富的閱歷,我不自覺將他當作生活全部重心,我在乎他的一舉一動,他像太陽閃亮,特別映照出我的渺小,在兩人的關係裡我患得患失,我還不懂得愛情裡最需要的是自己的獨立,我苦苦思索,只想找到讓自己好過的方法,後來有旁人追求我,我赫然發現處在競爭關係裡,他變得比較在乎我,我以為如果我也能讓他不安,他就會一直注意我。

此後,種下了我無法在感情裡專心的禍根,看起來也風流多情的我,看似膽大妄為,其實骨子裡是個懦夫,我不敢專心投入在一段感情裡,一旦發現自己過於專注,我就會想辦法讓自己「分心」,我害怕失去,害怕處於弱勢,害怕對方展露出對我失望的樣子,太多害怕使我分辨不了自己真正所愛,所有逃避的方式,都讓我的感情越來混亂,我以為可以用分心來轉移不安,卻又種下更多不安,演變成內心深處一個嚴重的缺失,我不敢認真去愛,以至於變得無能去愛。乍看之下,我總是處在愛情的強勢狀態,我是那個一定會先離開的人,而這些狀態沒有讓我真的變強,只是讓我在該專心時沒有專心,該離開沒有離開,該堅持時沒有堅持,十多年的時光,陷入一場又一場精疲力竭的愛欲糾纏。很多人愛我,卻無法讓我對自己更有信心,無法相信愛情,沒有能力維持一段安穩的關係,不快樂也不自由。

談過很多戀愛,卻在四十歲之後才真正開始學習愛,那是將自己連根拔起的過程,所有恐懼、不安、積習,所有我擅長的「求生手段」全都必須放棄,面對赤裸而脆弱的自己,奇怪啊一個人經過那麼多看似強烈的愛情,卻無法令自己多愛自己一些,長久以來我飲鴆止渴,將毒藥當作解藥,需要強力戒斷。

我一點一點學起,才知道倘若不填補自己的破損,不治癒自己的創傷,不設法寬慰自己經歷的傷痛,不找到可以讓自己堅強的方法,只想靠著愛情得救,想靠著逃避解脫,這些愛、善意、美好,反過來都變成令自己恐懼的來源,因為擁有就害怕失去,經歷過愛的美好,反而更畏懼失去後的孤寂,體驗過他人眼中的溫柔,更擔心失去這份關注。「不安全感」,簡單四個字,反映的是自己內心所有問題。

我夠好嗎?夠美嗎?我值得愛嗎?我可以擁有幸福嗎?這份愛是真的屬於我的嗎?這麼美好的人會一直屬於我嗎?

他人的美好、關注、熱愛,到底可以為我帶來什麼改變,擁有了這些,我就會快樂嗎?如果因為這樣而快樂,那失去之後該怎麼辦?

「不安全感」像是從他人身上映照出的月光,照出的是我身上尚未長齊長好的自信,我還不知如何衡量自己的價值,也還沒有真確地理解愛情的真諦。

然而「安全感」這種事,是越怕越沒有,越小心翼翼越加速流失的,得找到那個不斷漏失的缺口,找到自信缺乏的源頭,不能只是拿個塞子蓋上去,用愛情止痛療傷。

分心無法減少你的不安,花心也沒辦法降低你受傷的機率,反覆驗證對方的感情以求安心可能讓對方更想逃離。處理不安,正如處理所有生命裡的問題,自己的問題得自己面對,總是讓你不放心的對象,只能認真思考「為何選擇了他/她」,倘若是過去經驗帶來「一朝被蛇咬」的疑懼,要知道不是每個人、每段關係都會有相同的發展,過去的經驗讓我們的徹悟應該是「人生無常」,而不是「看到什麼都怕」。若是那種沒來由的,不知何故總是使你惴惴不安的「對於幸福的疑慮」,「一旦把心交出去就可能會受到傷害」的恐懼,那麼更該重新衡量愛的意義。

愛情裡的信任並不是「什麼都信」、「相信他永遠不會欺騙我」、「愛是永恆」,而是學習在親密的過程裡,建立起自己的判斷力,學習面對一個人的優點缺點、並理解人的限制,透過兩人親密的互動認識到「愛的心意可以是無限的」,但「愛的能力卻有其限制」,我們只能相信對方的善意,當發生感情的變故時,不將之視為絕對的傷害,在面對挫折、失落、欺騙、傷害時,不會全面被擊倒,會傷害人的都是「情緒」與「認知」,對方的「變心」、「出軌」、「外遇」、「謊言」等,更多是為了「自私」,而不是「故意給我們傷害」,因為愛情不是依靠,情人更不是救星,倘若你自覺地知道所有的關係都存在著風險(生老病死,愛恨別離),應該在相愛、還可以相處時努力珍惜,藉由兩人的親密互動學習獨立,而一旦各種原因分別的時刻來臨,你要知道自己不會「一無所有」,愛情只是充實你生命的方式,不是人生全部,愛情的意外傷害了你對愛情的信心,但無法抹煞愛情存在過的意義。

多年後的我,我的不安減少了,少到幾乎察覺不到,我想是因為我不會再用「有一個人如何愛我」來定義自己的價值,我不再把「對方的喜怒哀樂」當作是我生命所有的風景,我慢慢建立起自己的世界,除了與伴侶共有的生活,還有屬於我自己的,事業、朋友、喜好,不會因為失去愛情就失去所有,更重要的是,我慢慢擁有愛的能力,並且懂得選擇有能力去愛人、能夠承擔愛的責任的對象,戀愛於我不再是「碰運氣」,也不再僅是「不能自已的衝動」,我可以專心去愛,不再需要用分心、轉移注意來避免傷害,我可以專心去愛,而不是掏空自己,越愛越怕。唯有真正專注投入一段關係之中,才得以在每一次的問題裡,慢慢修補自己,使自己完整。

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按一下=><=小弟想申請好市民幫個忙吧^^"謝謝
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kenken7692
騎士 | 2016-8-18 00:06:01

說的容易 做又很難 陷下去就無法自拔

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姿蓓
威爾斯親王 | 2016-8-18 03:19:39

最無解的常態性問題啊⋯⋯

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garybed
高級會員 | 2016-8-19 20:55:16

愛情-->感情-->親情, 不同年齡層所會演變的過程,若想要在愛情裡有安全感,就需先將得失心比重放低些,自然給彼此的空間更寬廣些,這樣反而彼此會更信任更交心,當然也會更長久~

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s62606630
男爵 | 2016-8-20 20:52:13

我也變得很沒有安全感呢...
總覺得對方好像隨時都會背叛我的感覺!!!!

至於什麼原因呢.....
真的是好懶得說阿!!!!!!

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