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吳夠閒
高級超級版主 | 2016-8-29 16:44:02

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人生之中大部份時間都要和自己的另一半度過,有的幸福,有的不幸,怎麼能有一個美滿的婚姻呢?看看下面的故事,可能會對你有啟發。

我的母親是個很好的人,自小就看到她努力地維持一個家。

她總是在清晨五時起床,煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃,因為父親胃不好,早餐只能吃稀飯。

還要煮一鍋乾飯給孩子吃,因為孩子正在發育,需要吃乾飯,上學一天才不會餓。

每星期,母親會把榻榻米搬出去曬,曬出暖暖的太陽香。下午,母親總是彎著腰,刷著鍋子,我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用。

晚上,她蹲在地上擦地板,家裡的地板比別人家的床頭還乾淨。

然而在父親的眼中,她卻不是一個好伴侶,我成長的過程中,父親不止一次地表示他在婚姻中的孤單,不被了解。

我的父親是個負責的好男人,他不抽煙、不喝酒,工作認真。他喜歡下棋、練書法,沈浸在古書的世界。他是個盡責的父親,在孩子們眼中,他就像天一樣大,保護我們、教育我們。

只是在母親的眼中,他也不是一個好伴侶,我成長的過程中,經常看到母親在院子的角落,暗暗地無聲掉淚。

父親用語言,母親用行動,表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。而我一直在困惑中成長,我問自己:「兩個好人為什麼沒有好的婚姻呢?」我長大後,進入婚姻,漸漸了解了這個問題的答案。

在婚姻初期,我就像母親一樣,努力持家,努力地刷鍋子、地板,認真地為自己的婚姻而努力。

奇怪的是,我不快樂,看看我的先生,似乎也不快樂,我心中想,大概是地板不夠乾淨,飯菜燒得不夠好,於是我更努力擦地板,用心做飯,我們兩個人還是不快樂。

直到有一天,我正忙著擦地板時,先生說:「老婆,來陪我聽一下音樂。」我不悅地說:「沒看到還有一大半的地方沒有擦嗎?」

這句話一說出口,我呆住了,好熟悉的一句話,在我父親母親的婚姻中,母親也經常這樣對父親說,我正在重演父母親的婚姻,也重複他們在婚姻中的不快樂,有一些領悟出現在我的心中。

「你要的是什麼呢?」我停下手邊的工作,問著先生,想到我父親,他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。

不斷地做家事,是母親維持婚姻的方法,她用她的方法在愛父親。我的領悟使我做了不一樣的選擇,停下手邊的工作,坐到先生的身邊,陪他聽音樂,遠遠地看著地上擦地板的抹布,像是看著母親的命運。

我問先生:「你需要什麼呢?」

「我需要你陪我聽聽音樂,家裡髒一點沒關係呀!」先生說。

「我以為你需要家裡乾淨,有人煮飯給你吃,有人為你洗衣服等。」

「那些都是次要的呀!」先生說,「我最希望你陪陪我。」這個結果實在令我大吃一驚,我們繼續分享彼此的需要,才發現我們一直都用自己的方式在愛對方,而不是對方的方式。

自此以後,我列了一張先生的需要表,把它放在書桌前,他也列了一張我的需求表,放在他的書桌前。

洋洋灑灑十幾項的需求,有些項目比較容易做到,像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。有些項目比較難,像是「聽我說話,不要給建議」。

這是先生的需要。如果我給他建議,他說他會覺得自己像笨蛋,我想這真是男人的面子問題。

這對我實在是一條不容易學習的路,不過比擦地板要輕鬆多了,而我們在需求的滿足中,婚姻也愈來愈有活力。在我累的時候,我就選擇一些容易的項目做,像是「放一首放鬆音樂」,自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。

有趣的是,「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求,每次我們有爭吵,去到植物園,總能安慰彼此的心靈。

問對方:「你要什麼呢?」這句話開啟了婚姻另一條幸福之路,兩個好人終於走上幸福之路。

每個人都值得擁有一個好婚姻,只要方法用對,做「對方要的」而非自己「想給的」,好婚姻,絕對是可預期的。

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