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[科學幻想]

巨蟹座

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yingman
Crawler | 2016-9-11 21:11:42

當表明自己是巨蟹座,

大家第一反應通常都是欸所以妳很愛家囉?

我笑著不置可否。


什麼是家?

有爸爸媽媽孩子,

在同一屋簷下生活,

是不是只要有這些就稱之家,

不管有沒有愛?



我不愛家,

但渴望著家。



一直以來夢想很淺但藏得極深。

我總說我沒有想做的事情,

沒有想要的未來,

其實我只是想要一種好像大家都有的平凡:

一個美滿的家。


不是誰扮演稱職的腳色,

而是充滿愛的人結合,

無論風雨彼此扶持著。



長大後我有更多藉口可以避免回家。

我不想聽鄰居說長道短說妳爸爸這次對象是隔壁的誰誰誰,

唉唷妳媽媽也真厲害都不生氣;

不想聽媽媽哭著說又跟爸爸吵架,

又怎麼當著她的面進別的女人家。

日復一日,

媽媽卻第一個說不要生氣,

他終究是妳爸爸。


明明愛得歪七扭八,

卻還是那樣道貌岸然宣揚,

家是你永遠的避風港。


我仍然不解,

頻頻觸礁瀕臨擱淺卻死命支撐著這個家的他們,

又要到哪尋找力量?



在他們垮掉之前,

我不斷向外求援。



我想要一個,

自己的家。



當他牽著我說會給我未來的時候,

不顧朋友怎麼說他其實不愛我,

我還是飛蛾撲火,

以為自己能就此重生,

我不要當鳳凰,

只想要築自己的巢,奮不顧身。

我緊緊抓著他,

深怕我們的未來一個不小心就海市蜃樓。






敏感、想像力極強、情感豐沛,

但換句話說就是多疑不安小劇場多,

我討厭自己這樣,

但這才是我認知的巨蟹座。

Cancer是我一輩子的cancer。


我在他身上完全體現這些特點--

小心翼翼轉譯他每句話語,

反覆推敲背後含義,

我永遠在猜他的內心,

想像他有多愛我或者是不是不愛我,

然後奮不顧身傾盡我的所有。


我愛他,

愛得可以不要自己,

只要他能夠完全屬於我。


他永遠是我的第一順位,

我無時無刻都想著該怎麼滿足他,

替他買早餐、自己做飯,噓寒問暖,

想著他有什麼需求我就盡力給他什麼。


我的戀愛可以很柏拉圖,

為他我也甘心當個蕩婦。




我乖順舔著他喜歡被挑逗的每一吋,

他閉著眼偶爾舒服的悶哼。

他是王,

太陽一般存在公轉一般不可違抗,

我跪在他腿間吞吐他的硬挺,

用濕潤的嘴緊緊包覆,

輕柔的舔弄,

根部到頂端,

用舌尖仔細勾勒著。

他的指尖賞賜一般劃過我的肌膚,

我不住顫慄,

他輕柔觸碰就讓我慾望燎原,

甘心為他燃燒融化。

他激情萬分的脫去我所有衣物,

一絲不掛躺在他眼前,

他俯身讓我們緊貼不分。

在我頸間留下吻痕,

刻意用力揉捏我的胸部,

然後舌尖輕咬著我挺立的乳尖,

我為自己舒服的呻吟感到難為情,

他一直清楚越是粗暴,

我的反應越烈。

我用雙腳勾住他的腰,

他勾起唇角,

下一秒狠狠進入了我。

他從不緩慢進出,

從一開始就將我們推上巔峰,

在我失控之際他便停下吻我變換姿勢,

一次又一次,

直到我癱軟求饒。

他喜歡背後式更加緊窒的強烈包覆感,

肉棒在我濕潤的甬道快速進出,

那充實緊貼的快感也讓我幾近瘋狂。

然後我乖巧的蹲坐到他腿間,

毫不遮掩的扭腰擺臀,

此刻的他才臣服於我,

被情慾勾得神魂顛倒。

最後我雙腿夾在他腰間,

緊抓他的肩忘情浪叫,

我喜歡他噴發之際失控的低吟,

我們緊擁彼此達到最高峰。


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我還沈浸被他佔有的滿足感中,

他已然睡去,

我滿足的鑽進他懷裡,

擁有了我要的全世界。




我在他身上規劃著我要的未來,

不用大房子,

一定要有一隻貓或狗,

我想像準備晚餐時他從背後環住我甜蜜喊我老婆,

飯後牽手散步就這樣恬靜直到白頭。




「欸妳知道妳男友最近都跟那女生同進同出嗎?」

朋友再也忍不住的告訴我,

我僵著臉說:「是哦,我知道了,謝謝你。」

我一滴淚都沒掉。

哭一次兩次是悲傷,

次數多了妳就不會再白費力氣,

因為絕望。

然後一次又一次,

我聽到的越來越多,

吃飯接送出遊。

他向我保證只是普通同事,

他激動的一字一句解釋,

我面無表情,

絲毫不相信的去信任他。

我知道他藏了太多謊,

就僅僅是明白,

卻無法離開。




每個人都說他對我,

只是像玩具一般的想佔有,

可是怎麼他一說有多愛我,

我又乖得像條狗。


我真的真的知道我應該離開他。


可是每個人嘴裡說著理智,

所作所為還是被情感控制。



我仍然多疑不安,

卻收不回對他滿溢的情感。



我那麼努力的逃家,

卻還是重蹈覆轍了整個悲劇。


長大了才懂媽媽為什麼總是不肯清醒。

一個不愛妳的人ㄧ個不在乎妳快不快樂的人,

為什麼我們就是怎麼樣都離不開?

這樣盲目的愛真的好悲哀。




「我們還是分開吧。」

那天我意外的沒有太多情緒,

沒有挽留溝通爭吵,

他彷彿就在等這一刻,

我們靜靜的擁抱然後分開。



一天兩天,

不到一個禮拜我就開始崩潰,

逞強不過幾夜,

我無法想像沒有他的未來。



「可以見個面嗎?吃飯逛個夜市就好。」

我還是不爭氣的傳出簡訊,

收到回信時我脫軌的世界瞬間又拼湊回來,

僅僅是一句「好啊。」,

空氣就不再稀薄得令人難受。



吃完飯我們沒有買我想吃的銅鑼燒也沒有搭上回程的捷運。

躺在我們曾經夜夜纏綿熟悉的床上,

氣味已全然陌生,

我聞著他柔軟香氣逼人的棉被感到失落,

然後他的重量全落在我身上,

熟練的吻上我的頸,

大手摸上我消瘦許多的胸,

我遲疑的抗拒著。

他仍熱烈的進攻,

我的掙扎僅是做做樣子,

身體早在見他的那一刻就有了反應。

我一絲不掛,

判讀著他的眼神,

我看不到及我萬分之一的愛意,

在他進入前我幾乎哭著求饒,

我害怕結束之後他眼底可能出現的漠然。

他受挫的撇撇嘴角退開,

然後我下意識的用雙腳困住他。

他再也不壓抑的吻住我,

急忙的將肉棒推進我濕潤的甬道。

情慾來潮,

我拋下原有的遲疑害怕,

感受他在我體內緩慢律動,

我望著他,

卻接收不到一絲多餘的感情。

他迅速的抽出肉棒然後塞進我嘴裡釋放所有慾望。



他喘著氣,

一臉歉疚。


我淡然撿起衣物穿上。


「我送妳去捷運站。」

他嘴角垂著,

一如他過往感到心虛時會有的表情。

「不用了。」

我勾起嘴角旋身走出房門。





我一直,

渴望一個幸福美滿的家。

從他身邊夢醒的時候我想起我的cancer,

對他超載的愛也是一種不治之症,

知道所有病竈,

卻甘之如飴無法自拔。

時間會不會是解藥?我不知道。

至少我還在努力試著,

不要每分每秒想起他。

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