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老生常談
版主 | 2016-9-10 21:32:44





不少人持續很長的時間都卡在曖昧裡面,可是姊妹們青春又有限,有沒有什麼方法,可以在加速戀愛的進程呢?你大概在許多書籍或文章當中都有看過一些「加速器」式的方法,舉凡欲擒故縱不回簡訊、製造機會做球給他、稍微表達好感看他的反應、time out限時拍賣等等,似乎都可以讓曖昧向前推進一些,但俗話說欲速則不達,如果你在情場已經打滾多年,就會發現那些太快到手的,往往都可能會是讓自己後悔的。而如果你自始自終都打著明天早上起來,兩人關係就從曖昧步入戀愛的的心態,那很可能從「一朝入戀」變成「一招入殮」!

高投報率的三個方法
        根據過去的研究,人格特質能預測幸福的程度很有限,「相處的方式」才是重點[1],廢話不多說,下面就介紹3種「邊認識,邊前進」的方法:

1. 適度的自我揭露(self-disclosure)觀察他的反應

從古自今,不論你用什麼「神招」,推進關係的唯一條件就是「你說一些你的祕密,我也說一些我的祕密」[2]。利用自我揭露來提升親密感(intimacy)一直是最有效的方式(當然,不能一下子就問太深,具體做法可以參考「讓陌生人墜入愛河的36個問題」)[3]。

當對方知道你比較多秘密(而他幾乎都沒講的時候),你會容易覺得沒有安全感、也會讓對方在這段關係裡的權力(Power)提高,不利於之後的關係;相反地,當你知道比較多對方的祕密,表示他願意呈現脆弱(vulnerability)的一部分在你面前,是一個好的開始,但如果你沒有說出相對多的祕密,這段關係依然會失衡。這也是為什麼,有些關係會「無疾而終」,或是對方「突然消失」,因為他可能擔心:天啊,我竟然跟她說了這麼多我的事情,卻對她一無所知?太危險了,塊陶阿!

2. 透過衝突或情緒事件,來看對方的處理技巧

如果你想要的是一段穩定而長期交往的關係,真正重要的將不是你們快樂不吵架的日子有多少,而是你們是「如何」吵架的。台灣的研究發現,因應衝突的方式遠比衝突本身更能影響關係滿意度[4]。當你和他的需求有衝突的時候,兩人都怎則麼做呢?他總是逃避問題不解決嗎?你會勉強忍耐,而事後卻感到無奈嗎?還是包容順應,接納彼此差異[5]?

事實上,伴侶之間的衝突管理模式是會「傳染」的,倘若你們的關係在曖昧時期就是「你追趕─他撤退」的組合,很可能在交往之後會演化成「兩人都逃避」的無力狀況[6, 7]。這也意味著,如果你在曖昧的時候沒有吵過架,並不代表兩人「進展神速」,而是把炸彈放在屁股下。

3. 談旅行,不要談夢想

愛丁堡國際科學大學曾進行一項研究,請50對男女自由談話,發現其中最常出現的話題是旅行(p.62)[8]。相較於空泛的夢想(你知道恨多人很愛做夢,也只會做夢),旅行往往是我們如何「實踐生活」的重要方式。我們先前進行的旅伴研究就發現,我們通常喜歡與「有類似旅遊期待」的人一起去玩。或許,你們的關係還沒辦法進展到「一起去旅行」,但「談論旅行」或許也是了解彼此如何規畫人生、遇到困境如何處理的縮影。

和時間賽跑的你,總擔心跑不贏姊妹或青春,但最糟的並不是落後幾圈,而是一開始就在錯的人身邊兜圈(尤其當你已經沒有太多美國或阿拉伯時間去療傷的時候,每一秒都是錢)!所以,與其想辦法讓你的菜多愛你一點,不如一邊吃一邊問:這真的是我要的菜嗎?
按一下=><=小弟想申請好市民幫個忙吧^^"謝謝
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