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老生常談
版主 | 2016-9-22 22:35:26




陸陸續續,有幾個朋友跟我談到,他們的情人,希望在有另外的情感歸屬之後,期待他們將情感昇華為家人。這真是個美好的說法,把朋友們都困住了,不知道該怎麼面對這樣的局面?

聽起來,像是在愛情被迫失落之後,還要求他們像家人那樣持續付出,別停止他們曾經給過的好。既要他們優雅的退場,不吵不鬧地,不能以道德的理由怪罪譴責,又要他們持續給予支持跟祝福。這算盤實在打得很精,好處全拿,壞處全由他人承擔。

有一位朋友還談到,他的前任跟新的情人之間的互動,還會回頭來找他聊。他不知道,扮演工具人這個角色的時候,是要一直裝得開開心心的?還是要坦承自己沒有肚量,扮演不了無條件支持的「家人」?

其實,在沒有進入婚姻的狀況下,不是情人,最多就是朋友。所謂朋友,在界線上會更明確,要更互相尊重與支持。少了互相,只是用家人的名義,單方面要前任給予持續的支持,像以前那樣體貼友善,這很接近剝削。

真正的家人,關係也常充滿緊張,時不時還可能口角。少數的家人還會變成仇人,相互傷害、殺害,這在社會新聞上就看得到。

如果心甘情願地扮演工具人,只希望對方幸福快樂,還持續給予溫柔與耐心的傾聽,真的能因為對方快樂自己就快樂,那真是心胸非常寬大,很成熟的境界了,這是往聖人的方向邁進。可是,跟我互動的朋友們,很明顯是不知道該怎麼面對情感的背叛,又知道自己的情感還沒全然放下,不想撕破臉,那種不甘心又矛盾困惑的糾結,讓他們進退兩難。

通常,一個凡人如果持續被利用,很自然地會期待對方也相對付出什麼。然後,情緒會一直堆積,最後,當認清自己不太可能得到對方心裡的某個位置,甚至被嫌煩厭惡之後,這些情緒一次爆開,很可能傷了對方,也可能讓自己走上了懸崖,一失足就難以挽回。

如果不想發生這些遺憾,最好還是讓互動先停下來。

要想清楚到底接下來該怎麼做,可以先保持距離,冷靜一下。既然不是情人,暫時停止付出,正大光明。如果對方真的從此不再互動,那對於我們也是一種解脫,早一點認清也好。如果發現自己實在放不開這段關係,還是先試著退回到友情的層次,有相互、雙向的交流會比較好。

然後,試著讓自己更好,試著充實自己,找更適合自己的工作,交新的朋友。這個歷程能幫助自己釐清一些感覺,或者重新肯定自己的價值,比一顆心全繫在對方身上,要好得太多。

有時候只是不習慣,或者不甘心,不能把這些都解釋成還愛著對方。

感情沒有對錯,但對方欺騙背叛,我們有理由保護自己。欺騙背叛,有一就可能有二,我們能做到不怪罪就已經非常了不起了,不需要用非常高的道德標準來要求自己。

承認自己的痛苦,是走出來的開始。跟對方把事情講明白,對方出軌是事實,在這個共識上,才有進一步討論友誼的基礎,不能把傷害模糊化,這樣的關係不真誠。

讓我們懂得,在關係中更能體察對方的心,也教導對方懂得珍惜,這本來就是維繫關係的重要動作。而不是只讓對方愛上我們的殷勤,那也許我們這個人本身,就容易被忘記。

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山之嵐
王子 | 2016-9-22 23:01:55

無論開始時多轟烈的感情
在經過時間沖刷後
都會轉變成如家人一般的平淡……

但若如文章所述
分手後還要求對方同等付出
這就讓人無法接受了啊……

嵐自己一向是分得一乾二淨
幾乎沒有這種牽扯不清的狀況

一來是對雙方都公平
不必在有新對象之後
還要顧慮前任的想法

二來……
我是那種分手不能做朋友的個性
所以分手就分手
我不會做這種無理要求去牽絆對方

萬一到時前任心生不滿……
我可不想成為社會新聞主角啊……

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老生常談
版主 | 2016-9-23 22:52:27

山之嵐 發表於 2016-9-22 23:01
無論開始時多轟烈的感情
在經過時間沖刷後
都會轉變成如家人一般的平淡……


我個人分手過後很難變朋友

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山之嵐 + 10 嵐也一樣啊……@@

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