捷克論壇 JKF

 找回密碼
 加入會員
搜尋
查看: 172 | 回覆: 1 | 跳轉到指定樓層
桑羊無歡
版主 | 2016-9-27 11:31:51

  1、為什麼那麼在意對錯?

  有一次週末做捷運,等車的時候看到一對情侶在爭吵。

  男方說,“我經常走這個路線,聽我的沒錯,如果按照你說的倒3號線,會饒很大的彎,多走半小時啊!”

  女方說,“你說的不對,我昨天都查過了,換乘3號比你說那條線要近。”

  兩人都很生氣,都認為自己說的對,看到附近有個值班的大爺,他們就過去問那個大爺:“您說我們說的路線,哪個更近?”

  大爺看了看女生陰暗的臉色,說,“小夥子,你要是想少花時間,走你說的路線,你要是還想要女朋友,就走她說的路線。”

  我們常說,感情�沒有對錯,但是現實中往往相反。

  我們經常聽到:

  “你看,我早就說過該這樣做。”

  “你這種想法就是幼稚。”

  “三四十歲的人,連這個道理都不懂”

  ……

  現實生活,充滿了對與錯。可是,我們為什麼愛爭對錯呢?

  在情感中,女生有時候會認為,你聽不聽我的,代表你在不在乎我。

  另外,我們之所以要爭對錯,根本原因在於,我們無意識把“我的觀點”等同於“我們本身”。

  如果我的觀點錯了,意思就是,我錯了。

  但是,我是錯的,這是對自我的一種極大否定,對自我的存在感的一種抹殺。

  張女士每次給丈夫提建議之前,忍不住都會加一句:“你是不是傻啊”“你沒腦子嗎”,然後才開始表達她真正想建議的事情。

  當然,張女士的丈夫聽完之後,自然會火冒三丈,肯定不會接受她的建議,會抗爭到底,哪怕張女士建議是正確的,也不會接受,因為接受了,就等於自己“傻”“沒腦子”。

  在講話中,充滿對錯之分,無意中流露出我們的優越感——我比你聰明。對方很自然,會感受了一種被挑釁,不被尊重,被否定。在這種語氣中,對方很難作出任何的退讓。任何的退讓,都威脅了自身的存在感。

  那如果我們對話中,把人與事分離,不再爭論對錯,比優越感,情況會完全不同。

  曉夢和他的先生,是一對非常恩愛的夫妻,在多次交往中,發現曉夢說話有個特點,就是她的先生說話時,再不合理,她都能看到先生的合理性,會去確認先生的感受,這當然給了先生一種很大的存在感。曉夢再來分享自己的建議的時候,這個時候先生就會很容易接受。

  你的溝通模式,是否讓對方感受到被指責或被要脅,你是否將對方的觀點,連同對方本人一同否定了呢?還是說,在溝通模式中,充滿著尊重、理解和商量的態度呢?

  另外,如果你是“錯的一方”,如果我們能把“我們的觀點”,同“我們本身”分離開來,那當我們的觀點被指認“錯”的時候,我們的自我會不會感覺好一點?

  2、對錯背後是控制欲

  對錯背後,是控制的欲望。

  即,我不允許你做自己,你要做我要求的你。

  我們在找對象之前,常常聽到別人這樣問起,“你想找個什麼樣的?”於是,你仔細想了想,我想找這樣,這樣,這樣的。也就是說,在你遇到某個人之前,你的心底,是有一個理想伴侶的形象的。

  當我們和一個陌生人相遇、相戀,一切看似那麼美滿,就像遇見了命中註定的那個人。接著結婚,生子,在一起越來越久,越來越熟悉,然後,你發現,這個人怎麼有那麼多讓人討厭的地方,這個人怎麼跟我當初想像的不是一個樣子,於是你會說:

  “當初我找TA,真是瞎眼了”

  “TA說過要改要改,這麼久從來都不改,還是老樣子”

  你心裡的理想伴侶,逐漸不那麼理想了,TA的真實的樣子,一點一點地浮現在你眼前,似乎,你越來越不認識這個人了。

  到底是這個人變了,還是,你從一開始,就不曾看見真實的TA?

  即使,我們看見了對方真實的樣子,我們又是否尊重了TA本來的存在?

  當真實的形象逐漸浮現出來,我們下意識地會想要打壓這個真實的樣子,我們焦慮著“你怎麼能按著我期待以外的形象發展呢?這簡直太可怕了”於是你感受到失控,越來越強烈的失控感,你會想“我可不能軟弱,我要改變TA,讓TA變成我所期待的樣子!”

  這其實也是變相的,我是對的,你是錯的。

  3、真實的關係才是最好的

  我們為什麼結婚?

  為什麼需要親密關係?

  溫尼科特認為,我們每個人都是一個能量泡,這個能量泡需要不斷伸展,與萬事萬物建立著很好的連接……

  而很好的連接,必須建立在真實的基礎上。因為,只有真實,才會有能量。而當我們企圖改變伴侶,伴侶就被物化,並非真實。

  在真實世界的連接中,我們感受到了彼此的存在。在親密關係中,這種存在被強化,我們的存在,變得獨一無二。與真實世界的連接,是我們所有能量的來源。

  小美跟先生談戀愛的時候,感覺先生非常體貼、寬容、成熟,並且從來不發脾氣(小美最看重的一點)。兩人彼此傾心,很快便結婚了。但在後來的相處中,丈夫發了兩次脾氣,把小美嚇壞了。

  “他那麼溫柔、成熟,怎麼可以發脾氣呢!”她傷心地說到,“他發脾氣的時候,我感覺整個天都要塌下來了。”

  我問了一下原因,原來小美花了800元,給先生做了升艙,而先生卻在登機的時候,把座位換回原來的座位,這樣就可以和小美坐在一起。

  “我當時看到他不打招呼就把座位換回來了,我就說了一句——你知不知道那800元是不能退的!”小美繼續解釋,“他居然氣急敗壞地吼我說——我不去了!你自己去吧!祝你玩得愉快!”

  小美的先生,從期待的先生-“從來不發脾氣”變成了真實的先生-偶爾,也是會有脾氣的。“真實先生”的出現,粉碎了她對“完美先生”的印象。

  那麼,如何放下期待,看見真實的伴侶、接納真實的伴侶呢?最重要的一點,就是卸下防禦。防禦是什麼?狡辯是防禦、指責是防禦、否定是防禦,防禦有很多不同的形式,但只要不以真實分享自我感受,尤其是脆弱感受的,都是防禦。

  如果小美能夠放下指責,坦白分享感受:自己很心疼800元,但是能夠和先生坐在一起也是很開心的。這樣,一場爭吵,會不會就可以避免呢?

  如果小美能夠意識到,完美的先生,也是一個人,在受到指責的時候,也會生氣,也會有點小脾氣,能夠接納這種真實,而不是要求先生做到“不發脾氣”的完美,會不會,感覺也會更好一點呢?

  我們並不是真的想要指責伴侶,不是嗎?我們只是感受到了一種焦慮和恐懼。在焦慮什麼、害怕什麼,分享出來,讓伴侶理解你的感受。

  如果TA愛你,會去照顧和呵護你的感受,如果伴侶無法滿足這個想法,那也並不是伴侶的過錯,不是嗎?

  也許你會說,如果分享感受、坦誠脆弱,對方會不會嘲笑我、看不起我?

  人與人不同,卻又相同,有共同的人性,比如,害怕被拋棄,害怕不被認可,害怕失去,等等等,當你分享這些脆弱但真實的感受的時候,也許你的伴侶沒有經歷過你的經歷,但TA一定經歷過你正在體驗的悲傷,你們受傷的感受,從某個角度講,是相通的。

  當彼此感受到理解,感受到相通,親密關係才會加深。有了真正的親密,真正的連接感,才能消除我們的焦慮,才能消除因焦慮延伸出來的控制的欲望——想要改變對方、或者對伴侶很挑剔。

  4、放下對伴侶的期待,從內在找尋力量

  伴侶來到我們的生命,是為了滿足TA自己的。

  關關是一個極其缺乏安全感的女孩子,在前幾段的親密關係中,一直都不順利,用她自己的話來說,都是被她“作”沒了,也就是不斷用“作”去試探對方底線,試探對方有多愛自己。

  她尋覓了很久,終於找到一個能夠包容她的“作”的男孩子,用她的話說,就是“他內心很強大,無論我怎麼‘作’,他都可以承受。”

  看似關關找到了一個“完美”的伴侶,不過,慢慢,似乎“完美伴侶”有了一些變化。

  就在最近,關關和先生在海邊度假的時候,因為她想租一個沙灘椅,先生沒有同意,關關說了一句“我感覺我有點不喜歡你了”,結果讓先生很傷心,想要自己先回飯店,留下她自己一個人在沙灘。

  那個無條件愛自己,無條件包容自己的完美伴侶,不再“完美”了。

  也許,這個不再“完美”的先生,也是渴望被證明,自己是被愛的。即便自己可以做到無條件包容、愛伴侶,事實上,自己也需要,滿足被愛的需要。

  當兩個人經歷了感情的浪漫期,相愛的兩個人,都回歸到了自己的常態,那個曾經愛得更多的那個人,也會渴求對方能愛自己一點。我們都渴求著,在伴侶身上,找到那份缺失,無論勇士,或弱者。

  尤其雙方都有匱乏的兩個人,真實相遇之後,彼此都在對方身上索取,想要一些甚至對方自己都拿不出的東西,爭吵順其自然出現,想要改變對方的想法,也就越來越強烈,浪漫期,到了權力期。

  可是,我們的內在的匱乏,並不是伴侶的過錯,不是嗎?去填補自己內在的匱乏,也並不是伴侶的責任,不是嗎?

  所有自己期待的東西,都可以自己給自己。

  如果你缺乏安全感,渴望一個永遠不會離開你的伴侶,先嘗試自己不要拋棄自己;

  如果你從小缺乏家庭溫暖,渴望一個溫柔的伴侶,試著先對自己溫柔一點;

  如果你從小被父母挑剔指責很多,渴望一個包容的伴侶,先試著對自己少一點挑剔和指責;

  如果你想要一個脾氣好一點的伴侶,試著在自己每次想發脾氣的時候,先覺察一下自己的情緒;

  如果一個愛旅遊的人,很吸引你,試著先自己開始去看看世界,哪怕,在離家1公里的附近,尋找美景;

  如果你是一個顏控,試著開始打扮自己,讓自己看起來更有氣質;

  外在的,內在的,都可以自己給自己,也只有自己給自己的,用起來,才不會誠惶誠恐。

  從內在找到力量,放下對伴侶的期待,便能放下想要控制的欲望。沒有控制,便沒有權力之爭。兩個人在一起,是一個系統。你的改變,會帶動著對方的改變。

  彼此真誠相待,分享脆弱,而不是局限於對錯之分。




轉貼文,看看喔!!

評分

已有 3 人評分名聲 J幣 收起 理由
zzzkgb0916 + 5 我很認同+1
c454305 + 9 我很認同+1
老生常談 + 6 + 6 感謝大大分享

總評分: 名聲 + 20  J幣 + 6   查看全部評分

回覆 使用道具
k95060031
男爵 | 2016-9-27 14:19:53

要能互相包容體諒好不容易啊!!
回覆 使用道具
您需要登入後才可以回覆 登入 | 加入會員

回頂部 下一篇文章 放大 正常倒序 快速回覆 回到列表