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五月渡瀘
Crawler | 2016-11-16 21:56:48

  從前寫的那些事都是過去的,很少寫即時性很強的,總是過去一段時間再回憶。現在兒子已經上大學一年了,我們聚少離多的生活也一年了,還好離的並不遠,可學校對新生管理嚴格不能經常漏宿,他只能隔幾個星期就回來。

    儘管比不上從前的朝暮相處,但總聊勝於無,比起那些學校與家鄉遠隔幾千裡,半年或一年回一次家的學子們好多了,還可以這樣安慰自己,分離月餘再見面有些小別勝新婚的快樂,話是這樣說,其實還是希望時時刻刻在一起的。

    還好每天在學校裡忙忙碌碌的充實一些,到家後也覺疲憊,睡眠質量還好,我知道偶爾失眠時那種刻骨的孤獨和想念,盼望週末早點到來就能見到他了,擁有那種被他抱在懷裡的溫暖幸福,他的懷抱就像全世界,懷抱之外彷彿再沒有什麼了,我看不到也感受不到,愛,以及滿含愛的性愛,總是能給女人迷離虛幻的錯覺,即使離開了也沈浸其中久久回味。

    其實我的單身生活只持續了半年,有一個更年輕的男孩子進入了我的生活,他是我的親外甥,我妹妹的孩子,轉學到了我所在的高中。

    我妹妹的婚姻如同我一樣不行,我的是徹底解散,她的是名存實亡,不知為何我們的命運都是如此,我們都是不錯的女人。

    她的學歷不及我,但身材長相都勝過我,個子比我高臉比我漂亮,身材玲瓏有致,是那種整體苗條局部豐滿的修長型女人。

    年輕時她的美可以讓我們全家人為之驕傲,可是紅顏也是女人自己的禍水,上學時她有些自持美麗放鬆努力了,結果只考上了專科學校,一直在企業做普通職員。

    擇偶上也左挑右撿要選乘龍快婿,後來嫁的人是還算有錢,但是也有著很多有錢人的通病,對家庭對配偶責任心淡薄,現在他的生意在外地,他也在外地打理,很少回家,妹說他外邊一定有人,也不想去找去鬧,只要他不提離婚又定期給錢,就這樣維持名分算了,其實她自己也有情人。

    我心裡聽了一驚,而後也很快釋然,我理解那種空虛寂寞。

    她什麼話都和我說,也只和我說,但是我卻有很多話沒和她說,我不願和身邊熟悉的人,哪怕是最親的人傾訴心底的話。

    一直以為自己是個可以自己消化內心苦楚的人,可以獨自承受生活壓力的,可初接觸網絡時,傾訴的慾望卻像潮水一樣迸發出來,有時逮到一個陌生人都會說個沒完,過了一段時間才有所緩和,覺得說的也夠多了,再說下去就像個怨婦了。

    所以很羨慕妹,她可以信任我向我傾訴,面對面的把內心的秘密說給自己親近的人,那種釋放沈重後的感覺一定輕鬆,我卻從來沒有嘗試過,她有時也怪我告訴她的秘密少,但這不影響我們的感情,我們對彼此的愛無需多言。

    她說起過和她情人的歡愉,也勸我趁著還算年輕趕緊找一個,我沒有太多解釋,覺得這麼多年也過來了,形成慣性能夠承受了,只是面對她的詢問:你的心裡和身體不寂寞嗎,不知該如何回答,誰能不寂寞呢。

    外甥本來在他家附近的學校上高中,上了半年覺得那學校的師資水平不是太好,於是轉到了我所在的高中,這所高中雖不能說是本市數一數二的高中,但也是前幾名的,而且那些好的學校也不好進。

    妹和我說這件事的時候我很贊成,但她說外甥一直走讀從沒住過校,每天回他自己家又太遠,於是想住在我家,她付生活費用,她老公給她們的錢還算多,她上班也就是找個事來做薪水沒多少。

    我本想勸她說讓孩子鍛鍊下獨立自理的能力也好,但又怕說出來她會以為我不同意,其實我也不太願意,儘管我很喜歡外甥這個乖巧的孩子,因為這不僅增加我的負擔,而且是很大的責任。

    妹和我一樣,和所有的母親一樣,都很愛自己的孩子,把她的心頭肉交給我我有些不敢接受,但最終肯定還是同意的。

    我很少會拒絕別人,習慣了有求必應,於是幫忙辦了手續。

    讓外甥住在我家我也覺得有好處的,自從我和兒子發生後,我開始擔心妹和外甥也會走上我們的老路,因為兩家的情況很是相似,都有發生這種事的溫床。

    有次我去她家時,她只穿T恤和窄小的內褲在屋裡走來走去,內褲窄小的把臀肉都露了出來,而且陷入股溝,絲毫不忌諱外甥就在旁邊,看樣子她平時在家裡一向這麼穿。

    我很震驚的以為她們也和我們一樣了,但轉念一想應該不是,因為有別人來我們家時我們很注意,不做眼神交流和親密動作,但是妹和外甥就不在意有我在場,仍然有摟抱等動作,她們應該還是心無他念的,但是我擔心他們這麼親密,遲早會發展成那種關係。

    妹和我說過外甥很依賴她,總依偎在她身邊撒嬌,有時喜歡讓她打扮成很清純的樣子,妹顯年輕,一身運動裝扎個馬尾辮很有學生妹的清爽感覺,妹覺得有時她們在一起就像小情侶,說起她兒子來她滿臉的自豪和幸福,但卻聽的我心驚膽顫的很為她們的發展擔心。

    妹的性格比我外向開朗,她的兒子卻是個靦腆的男孩子,比他哥還要靦腆,說話總是輕聲細語音調不高,人多時說話還低著頭,清秀的臉上會泛紅很可愛的樣子,雖然話不多嘴不甜,但所有見過他的人都喜歡他,一眼就能看出是個好孩子。

    在我家住的時候我更有這種感覺,他凡事很細心考慮很周到,害怕給我添麻煩,有時間就搶著幫我做家務,學習上更是不用我操心,他的任課老師們都和我誇他,他在副科的課堂上也認真聽講,讓那些老師很有被尊重的感覺,這樣學生不多的,學習好的學生會學習主科,學習不好的學生就做什麼的都有了。

    我妹性格有些毛躁,卻有這麼懂事可愛的孩子真為她欣慰。

    高中每月放兩天假他才能回家住,平時就每週日回家一次,挺遠的路程要倒兩次車,但是他也要回去,我知道他想念他媽媽,讓我生氣的是有兩次妹居然不在家,讓外甥很失望,後來我責怪她了,一週就那麼一會時間還不能在家嗎,以後沒有特別要緊的事週日一定要在家。

    我不希望外甥在我家時總是小心翼翼的樣子,不想讓他有寄人籬下的感覺,想讓他輕鬆點把這裡當成自己的家,我也側面的提示過他不要總以為會麻煩我,我的作息時間和他相同所以他不會影響我,只是做飯時多做出來一份而已,而且就連這費用她媽媽也給了錢。

    其實我並不想要這錢,只是想讓妹和外甥能寬心和平衡。

    但這不是告訴他放鬆他就能放鬆的,於是就經常的他聊天談心,他話不多,這我一向理解,但是聊起天來發現他真是個很聰明的孩子。

    以前我根本不瞭解他,有了交流才知道他有著超越年齡的思想,但是心理上並不成熟,也許這是這個時代年輕人的普遍特點。

    幾個月的共同生活讓我對他越來越喜愛,我也越來越自責,因為我好像又回到和兒子生了情愫的最初的那種狀態,很朦朧很期待的那種,我無數次的自責自己簡直禽獸不如,竟然對自己的外甥有了那感覺。

    外甥身材不如兒子那麼健美,他不像我兒子那樣經常戶外運動,所以皮膚白淨臉型柔美,雖然我喜歡更男人氣概的那種類型,但對俊美的男人也不是完全排斥,可愛的外甥太讓人心生憐愛,所有女人甚至所有人接觸久了都會喜歡他,一有了那感覺我就在心裡罵自己是變態的女人,可是那種感覺,我不能控制無法消除,只能牴觸。

    我似乎很喜歡心裡和外表都純淨的小男孩,好想讓幹乾淨淨一塵不染的他屬於我,在他身上我可以逃離社會的醜惡和人際的複雜,也許是我步入社會二十多年了仍未融入社會,我看不慣那些黑暗的東西,我嚮往人性的單純美好,可是我卻有著罪惡的念頭,於是糾結矛盾我到底是個什麼樣的女人,清高又淫蕩,善良又邪惡,想要恪守道德可是超越倫理卻給我極大的快感。

    我想勾引外甥,想在他面前也穿的很少然後扭動腰肢走來走去,他經常看到他媽媽穿的很少,可是他沒見過我穿的很少,我的身體更成熟豐滿,一定對他更有吸引力的,他對這樣一個女人不會無動於衷的,想像他低下頭紅著臉的樣子,一定可愛死了。

    我想他應該還不知道我現在的心理變化,不知道我摸著他的頭和肩膀時,那已不是長輩的愛撫,而是摻雜了別樣的念頭,不知道那時我的心激動的顫抖。

    如果我在他面前一件件褪去衣服,裸露出豐滿的身體,他肯定是想看又不敢看,臉上都是小男生的羞澀。如果我走近他撫摸他,他是會躲還是會迎合呢,不管他怎麼樣的表現都會讓我激動。

    要是能親手脫下他的內褲該多好呀,看看他可愛的小東西,一定是白白淨淨的。看到一個風韻尚存的女人在他面前如此表現會不會變大呢,那我一定會忍不住的想吻它把它含到嘴裡,讓它在我嘴裡繼續變大,白淨的陰莖上顯出紅暈,就像他那張可愛的臉一樣容易害羞。

    它從沒嚐過女人,它介意一個年齡比他大二倍還多的成熟女人嗎,當它進入到女人的身體裡他一定會緊張激動的無所適從吧。

    我太想看到他那個時候的臉了,會是一種怎樣的表情,他會受不了快感的誘惑而前後抽動嗎,還是會羞澀的一動不動任我扭動身體。

    我在做什麼啊,我在描寫和外甥做愛的性幻想啊,我以前也想過卻是第一次寫出來,好興奮,下面完全氾濫了內褲濕透了,我沒有這機會,就讓我想像一下吧。

    剛才自慰了,回到了現實又立刻陷入了自責,每次都是這樣,很難過。相信我我永遠也不會那麼做的,我不會對不起妹對不起外甥對不起兒子,縱然是這樣想想,我已經覺得對不起兒子了,他是我唯一的愛人,心理上身體上都不容背叛的人,我會控制住自己的,原諒我吧。

    每次我兒子回來我看到他們在一起時我就更加自責,一種複雜的自責,既有無法面對外甥單純眼神的自責,也有一種似乎背叛了兒子的自責。

    如果趕在兒子回家時外甥沒有放假回家,那我們什麼都不能做,我週末也上班,晚上差不多和外甥一起回來,一點和兒子單獨相處的時間都沒有,只有週日下午外甥才回家,但那時兒子也該返校了,兒子對這點很不高興,但他不會在他弟弟面前表現出來,所以後來兒子儘量趕在外甥月末回家的時候回來。

    我有些要控制不住了,我這個意志力薄弱的壞女人,我很想為他洗內褲,好有機會撫摸一下接觸過他那裡的東西,可是無論我怎麼要求他都不讓我給他洗衣服,總是換下來就立刻自己洗從不積攢。

    我想看看他換內褲時的春光乍現,可是他沒給過我機會,我甚至都不知道他什麼時候換的,在屋子裡的時候他也把自己穿的完整,我想讓他少穿點,故意把空調溫度定的高一些,我說過幾次要是熱就脫了上衣吧,可他仍說不熱連赤膊都不肯,我也不能一再要求,只是心裡好急好想看他的身體。

    我也想穿的很少些,但是他穿的那麼多又說不熱我怎麼有理由呢,在他面前從沒穿過那種小內褲,只好穿一些緊身的長衣褲,好歹也能露出一些曲線,可是他從沒像兒子那樣蠢蠢欲動的偷看這讓我很失望。

    有次早晨醒來,我突然很想讓他看到我那條只能睡覺時才能穿的小內褲,於是面朝窗戶屁股朝向臥室的門,也不蓋被就那樣的躺著不起來,臥室的門也輕開了縫隙,半夜起夜門沒關嚴也正常吧,這樣騙著自己。

    每天都是我比他先起床,飯做的差不多了才叫他,今天我沒起床他一定會意外,可是工作太累沒能醒也正常吧,他起床後在客廳走動。

    他有沒有透過門縫在看我啊,他沒有叫我起床而是自己到廚房熱了早飯吃完了,又過了好一會才聽到他的腳步聲來到我臥室門前,我多希望他不敲門只是在那裡緊盯著看,可是他很快敲門了,但我好像能感覺到他的略微遲疑。

    這次我可以肯定他一定看到了,我不信他敲門時是低著頭的,我心裡砰然激動心跳的很快,他是不是目不轉睛的盯著我的臀部看呢,我看不到他的表情他一定臉紅了吧。

    他敲了敲門低聲喊我起床,我真想讓他多看一會我的身體,故意等他喊了我幾聲聲音變大才假裝剛醒,看了看鐘驚呼怎麼都這麼晚了。

    我不是一個擅長表演的人,表演一點也不真實,他很平靜的說飯熱好了吃完就走不會遲到,我突然很是不安覺得他好像看穿我了,他那麼聰明而我的演技那麼拙劣,只是簡單一句話「怎麼都這麼晚了」自己都覺得說的那麼假,表情不自然。

    我知道我的心理狀態有些危險,就像在辦公室上網一樣如履薄冰,但我會把握好的相信我,我真的只會停留在現在階段不會繼續發展的。

    我的習慣是回憶寫出前一段的經歷,大家只當虛構的故事看看,想想有些好笑,有人寫的虛構的東西非說是真實經歷,我卻要強調虛構。

    女人是愛幻想的動物,女人的幻想感性朦朧,是一種靈與肉的想像體驗,不像男人那樣邏輯嚴密情節完整,可是滿世界的都是男人的幻想,就不能容許女人也幻想下嗎,況且我也反覆的說我肯定不會發展下去的。

    很多男人喜歡美麗的熟女,就不許熟女喜歡英俊的男生嗎,這個世界為何對男女如此不公。縱然知道很多男人有戀母情結,也不明白為何他們喜歡熟女勝過年輕女孩,年輕女孩無論身材長相皮膚無一處不勝過中年女人,你們無法想像中年女人如何羨慕年輕女孩洋溢的青春,如何懷念自己逝去的青春,年輕男孩和年輕女孩一樣美好所以我都羨慕喜歡。

    儘管我不明白我還是對男人的這一特殊喜好表示理解,可為什麼我的喜好卻不被理解,我想和我一樣的女人也有不少吧,雖然我沒遇到多少這樣的女人,但我遇到太多喜歡熟女的男人,即使這樣的女人數量是男人數量的十分之一甚至百分之一,那也是一個很大的群體吧。

    我不是拉攏別人為自己辯解澄清,只是想說戀母與愛子的存在是相互的,如果認可前者就要包容後者,我是已經犯過一次錯但不會再犯了,這點我都說過無數次了不想再重複了。

    單純用筆無法完整地描述出一個人,只有真正的去接觸才知他的善良讓人動容,他體諒所有人認識的不認識的,設身處地的為別人著想。

    他生病夜裡咳嗽時儘量壓低聲音,他怕影響我睡眠怕我聽到了為他擔心,我聽到那從被裡發出的低沈咳嗽聲感動又心疼,還是和孩子一樣他畏懼打針吃藥,但是他安安靜靜的不哭鬧。

    呵這麼說真把他當成孩子了,給他媽媽打電話說這個週末不回去了,他儘量控制不咳嗽並縮短通話時間,我知道他不想讓他媽媽擔心。

    他的一個老師和我說一次考試後他去找老師,用很低的聲音和老師說有一道大題給誤判了,他的另一種方法也正確但與答案所給過程不一樣,老師看過果然如此就要把分加上,他說不必了名次已排完自己心裡有數就行,很多學生尤其是排名靠前的學生幾乎每分必爭,總是弄的要幾易其稿排榜才能塵埃落定,做老師的都挺怕學生來找分的,他的懂事讓老師們都很喜歡他。

    對待其父的態度更是寬容,我曾經小心翼翼提起過這個話題,他語氣平淡的說,他不能改變別人的想法也無力改變現狀,但是他記得幼年時一家人的歡樂和父親對他的寵愛,所以不會記恨,但是現在見面時多了客氣少了親密,這讓他難過。

    他很少談及自己的內心世界也很少說這麼感性的話,我聽的心有慼慼唏噓不已。有時我在辦公室的窗前看到他在外面上體育課,他不願玩對抗激烈的運動,願意玩一些溫和的,或者就靜靜的坐在樹蔭下看別人的表演,他那淡定的樣子是很美的風景。

    我猜想他生活在那樣的家庭一定也會戀母,有次早晨醒來聽到他在夢裡輕喊媽媽,聲音輕柔語氣婉轉就像嬰孩撒嬌一樣,說實話我有些嫉妒,我能體會到他內心深處對媽媽的依戀,儘管他從來不在別人面前表現出來。

    一次夜裡發生的事讓我震動不已,我半夜尚未入睡聽他去了衛生間一趟,但並沒有解手很快的回來了,他幹什麼去了呢,於是我又堅持了很久沒睡,還好那天本來也久無睏意,確定他一定睡著了我才起身到衛生間,看紙簍裡有他扔的衛生紙,我打開一看,天啊是他的精液,他真的如我所想是手淫來著,我簡直恍惚的要暈倒了,他手淫時會把我作為性幻想的對象嗎,如果是那樣我會很幸福的,哪怕只在他腦海裡出現片刻也好的。

    請原諒我變態的行為,我很近距離的看著它,又聞了聞,我就是個淫蕩的女人,我自己承認了別人就不要說了好嗎,只是這團紙就讓我自慰了。

    過度的慾望是極端的煩惱,慾望簡直形成了習慣,它對我身體的控制大於情愛對身體的支配,我也不想這樣,每次過後我都會生出悔恨,但等到下次慾望到來時我又把一切都拋到腦後,毒癮就如同與此吧,可惡的是,這癮又來的如此之快週期如此之短,悔恨時我簡直想用膠水把下面那個永遠填不滿的慾壑封死,可是高潮來時又覺得那個地方給我太大的快感,是無法割捨的好東西。

    人為什麼要有性慾,太折磨人了,完成生育的使命後就消失該多好。

    只有月末兒子回來滿足我後我才能停止對身邊人的幻想,可是沒過幾天又重新生出,況且和兒子一起時也無法完全投入,有一種心靈出軌的愧疚感,但我發誓我會管好自己的身體。

    由於經歷過一次,我知道我現在的心理所處的階段,想要作出一些誘惑行為比如暴露身體和肌膚接觸等,但裝作是不經意間發生的,很怕對方發現自己的意圖,那會覺得很尷尬。但如果繼續發展,就會做的更加露骨,漸漸想讓對方知道自己是故意為之,這種主觀的行為會很刺激,一點點的試探如果能得到積極回應,給人的心理衝擊是巨大無比的。

    但我不會發展到那階段,不會不會不會不會,也許他真的發現我有些不對,提出想要在學校住宿,說他班同學盛情邀請他並且還有空位,我說宿舍環境哪有家裡好,你能習慣那硬床嗎,他說沒事鍛鍊下也好,我無法一再挽留就說那先不辦手續了,和宿舍管理老師說一聲,先去體驗一下看能適應嗎。

    讓我高興的是沒幾天他就回來了,因為宿舍裡夜談風盛,擾的他根本睡不著覺,第二天昏昏沈沈。他又不願意表示不滿。

    那以後我在一段時間內收斂不少。

    關於對母子亂倫電影的看法,最喜歡看前面如何發生的情節,當然了後面的部分也是不可缺少的,否則不是成了故事片呵,母子間如何有了關係電影裡有各種情況。

    有幾個人闖入房間中,家裡只有母親和兒子,那些人不懷好意的推搡毆打母子倆,然後拿出凶器架在二人脖子上,如不聽話就傷害對方,利用母子間的愛來脅迫他們,一人讓母親跪在地上面向兒子,然後在後面擺弄母親的下體,母親漸漸的忍不住開始在兒子麵前呻吟,兒子的陰莖也變大了,母親把它含到嘴裡,其他人就躲到一旁一邊觀看一邊自慰。

    我對這個印象深刻並且喜歡,想想原因應該是被別人逼迫的母子亂倫,道德譴責會少很多,雖然並不希望這種事真實發生。

    我看電影都不知道那些人的名字,母親年紀和我差不多最好,兒子也要年輕一些不要滿臉胡茬,那看起來太虛假,縱然是電影我也喜歡一種真實感。看到這種電影沒幾年時間。

    其實上面應該算作對一個信息的遲到回覆,我都不知是誰我發的了。

    我和兒子一起看過那種電影,他喜歡以電影裡同樣的姿勢同步做,所以我就不想看虐待母親的電影,會受罪了呵,況且我們也沒有他們那些工具,有點溫情脈脈有點輕微虐待就好。

    強姦媽媽的我也看過,但是我卻學不來那個媽媽的反抗,總是很想笑,我為什麼要反抗啊反正一會肯定要順從的,這種演戲我真的做不到,容易笑場,還有母親勾引兒子兒子勾引母親的,我難以做到真實,扭動身體挑逗一下還好,可是學電影裡如何暴露如何勾引的從頭演到尾,我不行的,也沒有那種必要吧,我們在這上出現過分歧,也不多說了。

  女人畏懼歲月流逝年華容顏老去,我三十幾歲的時候臉上幾乎沒有皺紋,只有笑的時候才會出現少許,但是四十歲以後,不管我是哭是笑還是平靜,細細的魚尾紋都會出現在眼角,除非是手術,否則這歲月寫在臉上的年輪無法消除。

    我有一段時間不敢照鏡子,很想看過去的照片找回當初的美麗,但是看到時又忍不住和現在的人老珠黃比較,膚色不再光彩照人而是黯淡下去,嘴唇也不像年輕時候那般嬌豔,所謂的豐滿性感成熟魅力,所謂的徐娘半老風韻尤存,都是自欺欺人吧,哪裡有一點能比的上年輕時候呢,可能是因為這些,我才在一些年輕男孩對我示好時,從他們給我的信心中找到一些寬慰。

    但是所有人的寬慰都不及兒子能夠給予我的,有時覺得只要他不嫌棄我,哪怕所有人都覺得我醜,那也是無所謂的,有時他讚美我幾句我便欣喜不已。

    他瞭解我的心思,從來不讓我們覺得有年齡差距,他俯在我身上給我快感時都不能讓我忘懷這些,我看到他青春的臉,莫名的黯然淚下,他也不說話,低頭吻去我眼角的淚滴,同時也就親吻了我的魚尾紋,他的這一吻讓我感動的幾要顫抖,他不嫌棄我,他愛我,他愛我身體的一切愛我的魚尾紋,我胳膊摟住他的後背,雙腿緊緊夾住他的腰,那一吻的幸福感比高潮還要高。

    慚愧寫的太零散了,想到什麼寫什麼,有的時候我不好意思寫一些露骨的詞語,但是有的時候我會儘可能多的寫,寫的越淫蕩越覺得興奮,這和當時的心境有關了。

    我說不會和外甥繼續下去是有理由的,因為有過極端情況的考驗。

    那是一次同學聚會,很多人都從外地趕來,多年不見都喝的大醉酩酊又哭又笑的,不勝酒力的我也不例外。

    我回家已經晚上九點多了,剛下出租車腿一軟差點跪在地上,走幾步路都騰雲駕霧似的,憑自己很難爬樓梯了於是讓外甥下來。

    我就在下面的台階上坐著,頭暈乎乎的,他下來後我一手扶著他一手扶著扶手,他摟著我的腰幾乎是在提著我,我很想不再移步讓他把我完全抱起,那樣可以接觸的更加緊密,不過這樣也好了,他的手掌所及處很溫暖,在酒精和他的撫摸下我的身體更加酥軟。

    好容易到家了我一下坐在沙發上,他給我倒了杯水在我旁邊坐著,我瞇眼斜斜的看著他,我覺得當時的那種眼神一定叫做媚眼如絲。

    當時情慾特別高漲,內褲都濕漉漉的了,當時也不知是喝多了小便失禁還是分泌出來的液體,好想衝上去就把這個靦腆的俊美男人扒光享用,把他的陰莖含在嘴裡品嚐,他該不會嫌棄我酒氣衝天吧。

    但我始終沒有動,在這樣的情況下我還是保持一定的清醒,況且我也是真的無力了,過了一會就到臥室睡覺去了。

    在那樣極端興奮的我也沒有行動,我覺得以後也不會了,從來沒有對他有過什麼真正出格的舉動。我所做的只是幻想,就連幻想在最初的時候也讓我感到不安,因為我自慰的時候總要幻想有個男人俯在我身上,將我的手指想像成他的陰莖。

    近年來這個對像一直是兒子,可是自從外甥住進我家後,我自慰時他的面孔會時常出現在我腦海裡,這讓我很苦惱。

    我不想這樣,我那時只想專注的和兒子,像戀人一樣從靈魂到身體都完全屬於他,在最快樂的時候想到別的男人就是心靈出軌,雖然他不知道但我自己不能原諒自己。

    我拚命的想把外甥的影像從腦海裡驅除,把他換成兒子,開始時兩個人的面孔交替出現,可是越是想除去外甥的形像他的樣子就越清晰,到後來完全就成了他的臉。

    因為強行忘記的過程其實就是在強化印象,我的身體需要讓我的手指停不下來,可是想像中俯在我身上的人卻讓我有負罪感,覺得無法繼續,我簡直要人格分裂了,痛苦並快樂的雜糅讓我扭動身體不知如何是好。

    但是手上一直沒停止,漸漸的那種負罪感減弱了,取而代之的是擊垮我薄弱意志控制我思維的快感,我開始確定了外甥的形象,讓我的想像驅使他在我身上抽動,如果不是因為他在隔壁我都會忍不住大喊了。

    不知怎麼回事我的想像力非常真實,好像他真真切切的就趴在我身上,似乎都能看到他白淨的臉上滲出的汗滴。

    我加快了手上的動作,那時就想讓負罪感見鬼去吧,高潮過後是怎樣的內疚都與現在無關,只想把那流竄在全身的慾火消除。

    就連想像都是得寸進尺的,開始不敢幻想和外甥,後來慢慢的不再拒絕他的形像出現在我的腦海,我總是會給自己找到合適理由。

    反正想像的事情又沒有真的發生,反正他的形像我無法去除,反正他的出現給我了新鮮強烈的快感,何樂不為呢。

    後來的想法更加出位,我竟然想享齊人之福,想和兒子外甥一起做,天啊,每一次剛想的時候都是很想又不敢想,到後來習以為常,我知道這樣的想法不可能實現,但這不能阻擋我無法抑制的想像。

    做的時候我希望我的敏感地帶都被滿足,我的舌頭被吻或嘴裡含著那個,脖頸被舔舐,乳房被握住,陰道被填滿,陰蒂被輕輕的揉,每次和兒子做的時候總有兩個部位無法被滿足,而我自己撫摸的感覺和被男人的撫摸的感覺相差很多,兩個男人就行了,我身上的敏感部位甚至都不夠他們分。

    天啊我從沒和兩個男人做過,想一想就興奮的不行,兩個英俊的小男人,他們一起為我服務該是多幸福。

    用什麼樣的姿勢好呢,我不知如何是好了,兒子在身後抽送,而我的嘴裡含住外甥的陰莖,我都沒看過它什麼樣子的呢,但我能夠想像的出來,一定是白白淨淨的純潔模樣,從沒被其他女人汙染過,兒子抽動的速度越快,我吞吐的速度也越快,最後三人一起高潮他們噴射到我的身體內,天啊天啊太興奮了不用再想了。

    有人為我寫的東西缺少性描寫而感到遺憾,其實我有很多寫了但是沒發出的文字。那些文字少有情節,只是露骨的語言,赤裸裸的描述,實在不適合發到網上,那是我寫給自己調情用的。

    寫完看過之後情慾更加高漲,但如果平時看的話會臉紅,怎麼能寫出那些讓人羞恥的下流語言,和現在的文字都不能兩廂搭配,不像出自一人之筆。

    還有一件有些後悔的事情,就是有個很好的網友,曾經要求我在和兒子做愛時開視頻給他看,雖然我和他在視頻裡互相慰藉過,但這樣的要求我還是不能答應,萬一被抓到露臉的截圖就完了。

    他又退而求其次,要我自己用攝像頭錄完檢查過後再傳給他,軟磨硬泡再三保證,說絕不會外傳看完就刪,又告訴我如何用攝像頭錄像。

    我覺得這還算保險,也覺得很刺激,鬼使神差的就答應了,現在想想瞞著兒子,就讓別人看到他的身體覺得很愧疚。

    錄過之後,有很多露臉的鏡頭,有兩個時段沒錄,一個是兒子躺著我坐在他身上,背對鏡頭身體也擋著他的臉,一個是我跪在床上他在我的身後。


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    我覺得這兩處沒什麼問題打算傳這兩段了,後來覺得第一段我露出了頭髮就不傳了,雖然我髮型挺大眾化,只傳第二段了,這段兩人頭部沒出現過,背景也只是白牆應該沒問題了。

    可是在點完發送的一剎那我頓時又後悔,為什麼要追求這點刺激呢,為什麼要給一個從沒見過的人發這個,對自己的行為感到很奇怪,之後的心情一直是忐忑不安,還有後悔和恐懼。

    後來上線看到他很多的留言,從他的文字中我感到了他的興奮,但是其中一句話讓我渾身冷戰,他說他的同學看到這段以真實母子亂倫為文件名的視頻後都手淫了,他居然給他同學看了。

    我立刻質問他為什麼傳給別人,他解釋說沒有傳給別人只是給室友看了,他保證不會外傳的,但是我還是很生氣,又怕撕破臉以後他真的會作出什麼事來,於是始終沒有發作。

    其實他是個很好的人,我和他在網上認識挺久了,覺得他是個善良的可以信任的人才傳給他的。他說文件已經刪了,我覺得不太相信,但是他應該是信守了諾言沒有傳出去。

    不惑至天命,開始起這個名字是因為我年齡處在四十和五十之間,不惑是四十歲,知天命是五十歲,中間就是不惑至天命了。

    後來我發現我雖年過四十卻不惑而惑,對自己的所作所為很困惑,但是後來把一切歸至天命,自己便能釋然了,困惑也能不惑了,不經意間起的名字居然真的和心境契合了,這是一種推卸責任,但也是種解脫方式。

    但真實的困惑並不能消除,我還困惑於我為什麼會有這麼強烈的性慾,有時想我可能得病了,性亢奮也是種病,但有時覺得我病沒有太嚴重,有時也很正常達不到疾病的程度吧,這個也不好意思去醫院諮詢。

    我在別人的眼中是很正派端莊的人,學生們也很尊重我,他們怎麼能想到我還有那樣的一面。

    有時我在課堂上講講課都會突然產生強烈行衝動,渾身頓時燥熱微微出汗,下面暖暖的一陣陣收縮,我能抑制住這種衝動,但怕在學生面前顯得神情異常,這讓我非常緊張,我儘量讓自己顯得若無其事的平靜。

    好容易挨到下課趕快到衛生間,洗掉手上的粉筆灰後就蹲在裡面自慰,學校的衛生間在教學樓裡,而女衛生間總是資源緊張有人排隊,那個小門也是上下都有空間。

    如果站在台階上貼近向裡看或者彎腰從底下的空隙看,都能看到裡面的人,其實沒人會無聊的用那樣的姿勢去看,但是我還是很緊張怕被人看到,微微的�起臀部又不站直直的蹲著。

    外面的女生嘰嘰喳喳的聊著,讓誰誰快點出來,她們那銀鈴般的陽光聲音讓我覺得自己很陰暗,居然在裡面做這種事情。

    維持這樣的姿勢非常累我腿都酸了,還好緊張的時候到高潮比較快,我出來之後到了辦公室休息了一會,覺得很茫然。

    緊接著下一節還有課,那些學生在下面哪知道他們的老師剛做什麼事情,我覺得在那一雙雙認真求知的眼睛註釋下,我的靈魂是齷齪的。

    我不知如何把事情串連起來,彼此之間沒什麼關聯性和因果關係,一件件的敘述顯得紛亂,能看得懂就好吧。

    也是挺久前的事情了,那時外甥還沒有來,在家裡兒子讓我穿上我的一件旗袍,我都忘了幾年沒穿過的衣服了,有段時間很喜歡旗袍的風情,覺得它最能表現東方女性的美麗溫婉,當然不是清代的而是改良之後的樣式,它對人的身材氣質要求很高,不是每個人都能穿出效果的,我也是斗膽嘗試。

    本想訂做一件,量體裁衣更貼合身體,但是去問了一下價格,覺得太貴就放棄了,去商場專櫃試穿了兩件,架不住售貨小姐的盛情讚美,就花不菲的價錢買了一件,穿著感覺不錯,一路抱著回家的時候都是神采飛揚的,和買其他衣服的感覺是不同的,覺得自己是買回了一個沈醉迷離的時代,回家後對鏡貼花黃,孤芳自賞了好久,可是後來就發現了問題,上班時穿是別想了,就算穿著上街的時候都覺得格格不入,會引起路人的注視,也不知那目光是欣賞還是獵奇

    我不喜歡被人過度關注,唯一派上用場的就是在學校的一次晚會上,我們組出的節目是我的獨唱,我就穿著它登場的,反響很好,比其他老師人多勢眾的節目效果好,其實合唱比獨唱難的,因為需要配合,要在一起練習的久才能成型的,那以後我就少穿這衣服了。

    說到衣服又說這麼久。如果他不說我都快忘了這閒置衣櫥很久的旗袍了,他說他很喜歡,當時看我在台上的時候就很為我自豪。我翻箱倒櫃的拿出來後有些感慨,它色彩還是光鮮,我容顏卻在老去。

    穿的時候更貼身了,畢竟比幾年前胖了些,看上去似乎更能凸顯曲線了,我對著鏡子變換姿態自我欣賞,挺胸撅臀模仿舊上海風情萬種的女子,他在旁看著嘖嘖做聲,讓我把開叉處提到胯部,我笑說旗袍的魅力就在於若隱若現才引人入勝,太暴露就不美了呢,不過手上還是依他說的做了

    我低頭看自己腿的時候才意識到腳上還穿著拖鞋,趕緊找一雙高跟鞋換上,地板被踩臟一點又何妨,反正人漂亮了呵呵,我還沒有看夠他就抱住我,隔著衣服摸我臀部,我說你下手輕點哦,這材料不比我,禁不住你用力揉搓的。他還挺聽話把手伸到旗袍裡邊摸,又脫下我內褲直接接觸肌膚。

    我們正面相擁,我能感覺到他的那個漲大了頂在我腹部,我被它頂出了情慾,他撩起我衣服解掉我的胸罩,我把手舉高以配合他把旗袍也脫去,他卻把衣服放下繼續隔著衣服撫摸,到底是看還是做呢,要看的話脫去胸罩就沒有穿著的時候好看了,要做的話還不脫去衣服,這樣隔衣瘙癢的感覺很不盡興。

    他把我推倒在沙發前,讓我手扶沙發撅起屁股,居然想穿著衣服做,他把旗袍後擺掀到我腰背上,我從鏡子裡看到了我剝奪了內褲的臀部,有人說我的身體描寫和細節描寫太少,我看不到自己身體如何描寫,描寫男人的身體也沒人感興趣吧,還好能描寫鏡子裡的景象,我覺得說自己的身材如何誘人,好像自吹自擂似的

    可是我的臀部確實渾圓雪白,腰肢也還算纖細柔軟——當然纖細是相對於臀部來說的,能將腰部彎曲把屁股翹高,我喜歡細腰豐臀的視覺對比,腿很直粗細適中吧,總之身體長的還調諧,除此之外我不知怎麼描寫了。

    他站在我身後雙手撫摸,眼睛也看著鏡子,然後掏出那個在我下面摩擦,我被撩撥的不住扭動,屁股向後挺出尋求插入了,他又玩他的吊胃口遊戲,手托住我臀部不讓我向後移動,待到我那裡足夠濕潤後,出我不意的突然插入,他對這種玩法從不覺得膩,讓我渾身一顫驚喊一聲讓他有滿足感

    他也覺得隔著衣服摸我乳房手感不佳吧,於是想在旗袍裡面摸,可是衣服太貼身容不下兩隻手伸進去,於是他把旗袍一直掀到胸部,我說還不如都脫了,他卻不同意,非要讓那揉成一團的旗袍保留在我身上,我說那把高跟鞋脫了吧,穿著它還要彎腰腳都疼了,他是心疼我的辛苦的,於是看著鏡子狠狠的抽動兩下,才戀戀不捨的讓我把高跟鞋脫掉換回拖鞋。

    我們在剛開始發生的時候,幾乎不在做愛過程中說話,我覺得可能是因為一開口說話,就被拉回到日常生活的感覺中,我們不想要接觸現實的感覺於是不說話,後來次數多了就習以為常了,和普通的情侶沒什麼區別了,我知道很多情侶用各種花樣來調情讓雙方更興奮的,我們也不例外,語言調情肢體挑逗都覺得正常了。

  在我換鞋的同時他卻回了房間,拿來一本我以前的教材讓我用講課的語氣去唸,而且不要發出呻吟聲,他仍在我身後抽送,我念的時候完全照本宣科,哪裡還會組織語言,他在我念的時候突然加速抽動,我快感強烈後兩眼失神念不下去了,他就停下來讓我定定神繼續念,我念的時候他又猛烈撞擊讓我難以為繼,他樂此不疲的如此反覆

    我知道如果我不被他影響的一直唸下去,他反而會失落,只有我被打斷,唸書聲變成呻吟聲的時候。他才有一種控制了胯下女人的勝利感,這點小快樂我還是會滿足他的,看的出他很興奮。

    從前我們很少中途說話的時候,他只會問我,這個姿勢累嗎,弄疼你了嗎,這樣你舒服嗎等等很簡單的話,後來我們就很大膽了,對彼此說一些淫蕩的話,這樣確實會讓人很興奮的,我不太好意思寫在這裡,隱晦點說就是中途多是陳述句和疑問句,高潮時多是祈使句和感嘆句。他喘著粗氣說那種話,說我以前在前面講課的時候很性感,把他看的都硬了,想衝上去在全班同學面前在講台上把我操了。

    我本想以對話形式寫一次,已經這樣了,不用不好意思的裝清純,可是寫完又刪了,說的時候只覺淫蕩興奮不覺得有其他什麼,但是寫出來就覺得很不舒服,我也不知怎麼寫好,反正就是那時沒有一個字一句話不能說,都想用最淫蕩的話刺激自己挑逗對方。

    一陣猛烈衝擊後他拔出來射到了我臀部上,我們都沈重呼吸著,他擦拭我們身體的時候我仍保持那個姿勢,然後他抱起渾身無力的我一起躺到臥室床上,都做完了才脫去衣服摟抱在一起,我需要這個,我覺得後戲比前戲還要重要,只要情慾高漲前戲不充分甚至沒有也可以,但是後戲不能沒有

    陰道里突然的空虛感需要用肉體摟抱來彌補,女人做愛後就被冷落在哪裡,心裡會有很失落的感覺,直到呼吸平穩了心裡平靜了才捨得離開男人懷抱,就那麼相擁睡去就更幸福了。

    他用手機拍攝做愛畫面,以便不在身邊的時候也能看到,我們變換各種體位,我低頭的時候他抓住我胳膊拉起,讓我的臉面對鏡頭,後來看的時候發現拍攝距離太近了,整個畫面都是我表情扭曲的臉,緊閉雙眼張大嘴巴,樣子不是很好看,我不禁向他嗔怪,好好的一個老美女被你禍害成這樣。

    人與人的相處沒有永遠平靜的,總會出現波折和矛盾,而事情的起因也許微不足道,但是卻被情緒放大,其實雙方都沒有原則性錯誤,不愉快最後總會消融,想著以後不要為無關緊要的事情生氣,本來相處的時間就不多,但人是情緒性的動物所以矛盾不可避免。

    事情的起因是一起給他買手機,我的想法是買貴一點質量好點的,他卻說買個具備基本功能的便宜的就可以,我想高中的就很便宜,別總用便宜的了,我們各自說著自己的想法都沒退步。試圖說服對方,最後最後也沒買成,不愉快的回家了,我們沒有語言衝突,只是他的堅持己見讓我不高興,覺得他凡事有自己想法了不再考慮我意見了,脫離我的範圍是讓我恐慌的事情,彷彿離我而去的一天就要到來了。

    我看的出來他也不是很高興,他很少反駁我,偶爾提出一次我卻沒有採納他的意見。於是兩個人很久沒有說話,我後來想想這根本就不值得,我們都是為對方考慮的,我想讓他用好一點的東西,他卻不想花太多錢。於是我就和他說了,其實不用解釋,這些他也是明白的,只是心情不好沒有先開口和我說話,他微微點頭但臉色還是不快。

    我拉著他進了臥室,輕輕脫去他的衣服,我知道隨著時間我們的心情都會好轉,但是用性愛來幫助的話會更快一些,然後又脫光自己的衣物。我們都沒有說話,其實氣氛有點尷尬,我很怕他會拒絕我那會更加尷尬,但是他沒拒絕也沒主動,只是順從的任我擺佈。

    我用舌頭舔著他的脖子,結實的胸肌,慢慢蹲下去含住他的陰莖,無論吻過身體的哪個部位,這裡都是最終的歸宿,我跪在他面前一邊舔舐一邊�頭著他,他也低頭看著我,我心甘情願作出這樣的低下姿態,也喜歡看他居高臨下的目光。

    我不想兩人陷入僵持,如果要一人先作出讓步那我願意做,就算讓我認錯也是可以的,在日常生活中我是不能向他跪下的,但是這種時候卻可以,就算是我一種變相的認錯吧,錯的不是我的觀點,而是我不肯退步的堅持,為一點無關緊要的事情讓兩人都不高興,我很後悔。

    只要可以,我會以我的卑微換他的開顏。我想我們可能心照不宣了,只要平時他給我尊重,在這個時候我可以拋棄一切尊嚴,而且我也覺得拋棄尊嚴有一種快感,讓我毫無忌諱做任何事。

    我看著他俯視我的凜冽目光,想著我的舉動應該是符合他的心意了,我雙手抱著他的臀部和大腿賣力的吸吮著,趴到地上親吻他的腳麵,再沿著腿向上回歸到那裡。

    再看他的目光已變得柔和,他說地上硬冷到床上去吧,他心疼我的膝蓋,於是站到了床上,我追上床去繼續含他的陰莖,他的情緒變得高漲了,用手抓著陰莖在我臉上拍打,另一手抓我的乳房,抓的很用力有些痛感,若是平時這種力度肯定很痛,但是興奮時痛感會減輕不少,也許身體會分泌類似麻醉劑的東西。

    我看他很興奮的樣子怕這樣就射出來,於是雙腿鑽到他腿中間向前移動,直到臉到了他胯下,然後伸手握住他的陰莖,他也配合的蹲下在我身上,我輕柔抓住快速擼動,我還是第一次主動的用臉去接他的精液

    他看到我這樣興奮的喊了起來,我知道他就要到高潮了也加快手上速度,終於滾燙的精液灑了我一臉,這樣總要比射到陰道里要好,我不知道我現在還有沒有生育能力,可如果真的懷上和兒子的孩子,那心理上是無法接受的,連想都不敢想。

    他倒在旁邊呼吸沈重一動不動,可是我還沒有被滿足,我以為我被遺忘了,可是他又伸手摸向我的下面,我終於鬆了口氣,其實身體是否被滿足不重要,只要還記得我就好。

    我越來越喜歡做的時候表現的淫蕩,他也願意看到我那個樣子,我問他是不是喜歡淫蕩的女人,他說不是,他喜歡端莊的女人變的淫蕩。我也不清楚怎麼回事,我想在做的時候他粗暴一點,打我罵我都好,這個時候的我不需要尊嚴,只需要刺激和快感,只是平時一定要尊重。

    好久沒有寫這個了,看一下上次發帖時間,距現在已有半年了,這期間發生過一些事,有些事雖然對我來說是大事,但不是令人感興趣的就不說了。我覺得每當自己緊張壓抑時性慾就會特別強,總想著做愛性幻想來緩解。

    外甥在我家也住了很久了,我守住了當初的保證,沒有和他發生,我們相安無事,雖然有時還是心嚮往之,還是會把隔壁的他當作幻想對象,但總的說來能泰然處之了。這些話也許別人說來可笑,但是我覺得我能做到很不容易,要忍住很大的誘惑,我不再避諱了,我真的是個淫蕩的女人,現在我認清自己了。

    這幾年來我變了,只有四五年的時間吧,我不可逆轉的變了,我開始時心裡不想承認,特別討厭在網上有人說自己淫蕩賤貨之類的詞,想對他破口大罵,而發生那種事情時,卻不自覺的想到這些詞形容自己,心裡很不舒服,為什麼會這麼想自己,這些詞越是不去想,越是在腦海裡叫的強烈,好像有個聲音真切的在喊自己騷貨。

    後來我居然在做的時候,想聽兒子這麼叫我,可我是希望他能尊重我的,淫蕩的話我們也說,不過之前只是說一些插的好深,幹的好爽好舒服,用粗俗的語言稱呼彼此的性器官,和要如何如何做之類的。

    我不告訴他,他應該是不敢叫我騷貨賤貨之類的。我該怎麼告訴她呢,我說兒子你叫我騷貨嗎?我在極興奮的時候也說不出口呢,很多淫蕩的話都說了,就這句不知怎樣才能讓他說出來。我在和別人視頻的時候也想他們說,他們也最多說風騷之類的。

    我視頻對象的年齡越來越小,真是有負罪感,為了自己的慾望染指少年,我以前以為高中生學業繁忙,不會找到很多,可是發現也不少的,我沒有教書育人,卻勾引他們做那種事情,以至於覺得沒有教育學生的資格了,本來就極少訓斥學生的我,基本一句也不說了,我只講好我的課就行了,自己都沒做好怎麼能教訓別人。

    從前還在辦公室還和其他老師討論哪些學生早戀,而他們是情竇初開的,有情感需要,沒有做出格的事,何錯之有,即使影響了學習,也不是道德上的問題。而我呢,我的道德,我該怎麼評價自己。

    我不喜歡本來就粗魯的人,我喜歡清純羞澀的少年,對性好奇懵懂,在我的引誘下變得瘋狂,在我的指示下,說出淫蕩的話做出淫蕩的動作,那會讓我特別有快感,我時常想,我可能是全中國見過年輕男孩陰莖最多的中年女人了,只是我一廂情願的猜想,我不知道別的同齡女人是什麼想法,是不是也像我一樣對年輕男孩特別感興趣,哎可能人家能被老公很好的滿足吧,不會像我一樣,亂想很多其他的。

    總是覺得年輕真美好,即使長得不是非常好看,那份青春也讓人喜歡,如果還很帥,那我的心會在開視頻的剎那立刻加快跳動,想像著一會將要看到小帥哥的陰莖了,讓人特別激動。有的孩子會主動的問我,可不可以一邊叫我媽媽,一邊手淫給對方看,也有羞澀不叫的

    我不經意似的叫他兒子,他也立刻很興奮回應我叫我媽媽,我基本沒有遇到過不同意彼此這種角色關係的,想想也是不奇怪哦,願意和我這樣一個中年女人視頻的男孩,應該就是有戀母情結的,怎麼會不喜歡叫媽媽。

    我既是喜歡青春顏色,也是把他們當作外甥的替身,所以有時也讓他們叫我二姨,我想他們也許會對此很奇怪,也能想到是我對自己的外甥感興趣。我不想告訴他們我和兒子外甥的事,這事寫出來會讓人興奮,但是視頻的時候講,可能會破壞氣氛,開始我也說,但有些男孩子不想聽,喜歡在那時候自己是我的唯一,索性我也就不說了。

    我想那一刻他們是真誠的,我被人愛著,我也是幸福的,哪怕只是當時很短的時間,哪怕之後就沒有再聯繫過,有些癡情的男孩子真的很執著,我不想真的讓他們愛上我,我只好狠心的不再和他們聯繫,也可以理解為

    我想嚐鮮,可是我真的有自己的準則和底線,我是有為他們考慮的成分的,再怎麼自我欺騙說風韻尤存,畢竟也是徐娘半老,根本不值得正值青春年華的男孩子去愛,他們只是迷戀那種母性的溫暖,把我當成一個可以給予母愛的對象了。

    我還是每日照顧外甥的起居,我妹落得清閒,漸漸我覺得她想讓外甥在好學校就讀是一方面,另一方面她也能有更多自由時間。我也不心理不平衡,只是希望愛玩的她能稍稍收斂下,年齡也不小了該穩重些了,對兒子多些關愛,她給的愛是任何人都不能替代的。

    我還是喜歡外甥,那種渴望得到他身心的念頭有增無減,但我也知道,我得不到他的身,更得不到他的心,他對我始終是彬彬有禮的尊重,以及淡淡的親情,他總是不動聲色,讓我甚至不能確定,他到底有沒有對我的做法和想法有覺察,但我想他應該是能感覺的,他那麼聰明的孩子,怎麼能對一個女人時而流露出超出親情的行為舉動沒察覺。

    我也覺得自己不能過分了,熱情遭到冷遇,自己都覺得自己尷尬,慢慢的深埋在心底了。於是每日按部就班的晨起晚歸,給他做早餐夜宵打掃房間,日常生活不過如此。

    然而他依然是我性幻想次數最多的對象,越是得不到的東西越是渴望,真的好想嚐到和他做愛是什麼感覺,夜裡自慰的時候,想著他在自己身上用力起伏,然後在我的身後操我,雙手抓住我乳房,想到他就在我隔壁,就特別興奮,有時我怕他沒睡著,會聽見我手指進出陰道的聲音,就把陰道里的水用手指掏出來塗在大腿上,水少了一些後聲音就會變小了。

    我會永遠記得那天早晨。我去他房間叫他起床,我推開他的門,看到他的被子堆在胸前,他的陰莖勃起把內褲頂的很高,我還是第一次看見他勃起時的樣子,雖然是隔著內褲,也足夠讓我興奮,我的頭頓時眩暈一下,隨即心跳加速,我扶住門框呆在門口看了一會,小心翼翼的喊他,他沒醒,還有輕輕的鼾聲,可能是昨晚睡的太晚了。

    我壯著膽子走到他床前,表面想法去搖醒他,其實真正想法是想近距離的看,反正我是一邊看他的陰莖,一邊不時的看他的臉,怕他突然醒來,如果真是想叫醒他,怎麼會害怕他醒來。

    他的呼吸聲勻稱,我有些放心了,沒有去叫醒他,而是癡癡的看著他那裡,我甚至怕吞嚥口水的微小聲音會把他弄醒,我一緊張就會不停的吞嚥口水,越想忍越忍不住,我看到他還是睡的很熟,大著膽子屏住呼吸,彎腰去接近他的陰莖,一點點的用嘴去靠近,緊張的好像心臟就在嗓子眼劇烈的跳動,馬上就要跳出來了,好想脫下他的內褲把他的陰莖含在嘴裡

    我伸出舌頭無限接近他的陰莖,又怕不小心碰到弄醒他,我完全的屏住呼吸,覺得自己要憋死了,只得直起身來,可是又捨不得離開,我可以說是急中生智,儘量腳步無聲的走到衛生間,拿了一塊抹布,放在他床下,找一個他胸前的被子能遮擋住我的角度蹲下,心想如果他醒來我就假裝在擦地,我偶爾也在清晨搞衛生的,儘管很少。

    我近距離的看著他的陰莖,眼神不肯離開,想像著他正在做什麼夢,他的陰莖向腰部挺著,我想如果我脫去他的內褲,它會不會跳立起來,我真的好想好想看看它的樣子,它硬了一會慢慢開始變小了,我心裡不希望它變小,但是能看到內褲包裹著他陰莖陰囊的形狀,也讓我很興奮了,我的下面已經濕了

    我把手伸進裙子裡,撥開內褲,直接把手指插進陰道里,舒服的雙膝一軟差點坐到地上,以前自慰總是先撫摸陰蒂,這次沒時間了,也不需要了,我不時的把手指的水在內褲上屁股上胡亂擦乾,以免發出太大的聲音,我目不轉睛的看著他的陰莖,手指快速的在陰道里進出,陰道里發出的聲音都無法控制了,高潮就要到了我沒有擦水的時間了。

    我狠心走到客廳,跪在沙發上,那個位置能讓他看不到我,但是我可以看到他的陰莖,而且沙發靠背也遮擋著我的下身,我褪下內褲,把手指插到陰道里狠命的插,靠背都快讓我抓壞了,看著他的雙腿和鼓脹的那裡,我想像著自己坐在他身上瘋狂的上下的動,覺得離的太遠了,看的不真切,好想回到他身邊

    但最終還是沒那膽量,那天的快感出奇的強烈,癱坐在沙發上好一會,去衛生間擦了擦才去叫他,他醒來也不知道剛才發生的事情,那種感覺有點內疚有點奇妙。現在想來還是,覺得無法想像,不敢相信,居然那麼做過,膽子也太大了。

    不管怎麼幻想,還要用手來滿足自己的,始終不如陰莖塞滿陰道快感強烈,我習慣用一根手指,手指在裡面有空隙,兩根三根手指也能放進去,但是速度快的時候還是只能用一根手指。還好有兒子能滿足我,其實對他很有愧疚,雖然我的身體沒有出軌,居然用了出軌這個詞,但是我的心裡已經不知想過多少次了,精神出軌也是出軌。寫下這些身體好像著火了,下面流水了,每次寫都是這樣。

    隔好多天才能做一次,時間太久了,真的不能滿足我,每次做過後兩天就又開始想了。真不知以後該怎麼辦,再過幾年我就五十歲了,無論我多麼的愛他,多麼不捨得放手,他早晚也會有自己的生活,那時我該怎麼辦,是一個人寂寞的生活,還是再結婚,我還能找男人結婚嗎,很多年沒想了,可是近幾年特別覺得需要男人,生理心理都需要,孤立無助時好想找個依靠,飢渴難耐時好像有個可以滿足自己的人

    我喜歡年輕男孩,可也不是完全排斥成熟男人,依賴感不是年輕男孩能給的。只是覺得身邊的同齡男人沒有令我滿意的,我想的太完美了,現實中恐怕沒有我想像的那樣的,就算有我也遇不到,就算遇到人家也不會看上我。

    四十多歲的優秀男人很搶手,都找年輕漂亮的,而我越來越人老珠黃,誰能要我,我又不想將就,真的不知道該怎麼辦。

    也許只有瘋狂的做愛時才能忘了這些煩人的問題。有人說從我寫的可以看出我有些受虐傾向,我以前還不理解,心想哪會有人那麼賤,非得讓別人虐待自己才好受,現在卻可以肯定了,我真的有那種心理

    我有時會幻想有人用刀架在我脖子上逼著我,很粗暴的強姦我,還想過一群強壯的蒙面男人輪姦我,但是面具下的一定是一張非常男人的臉,他們摁住我的胳膊,抓住我的頭髮,塞滿我身上的洞,哦還是不說了太不好了。

    我喜歡做愛的時候他強勢一點,他一旦表現的像一個凶狠的小野獸,我就興奮不已,好想他喘著粗氣用力抓我咬我的身體,我想被他壓在身下動彈不得,雙手被他固定,掙扎也擺脫不了他的控制。

    我也不知我都這樣了還有什麼說不出口的,可就是不好意思直說,所以每次他粗魯一點,我就表現很興奮,我想這樣他就會知道我喜歡什麼了,我喜歡他拍打我的屁股,覺得好淫蕩,喜歡他用力抓我的乳房,儘管有些疼,但快感讓我顧不得疼。

    我想在他面前像個任他宰割的溫順小綿羊,他欺負我時我就覺得自己特別柔弱,特別女人,也特別興奮。我覺得兒子和我都和平時相反,他平時溫文爾雅彬彬有禮的,可是在床上會變得狂野,可能男人的身體都有原始的野性,以前有點害怕他太粗暴,現在我卻覺得不夠了。

    而我平時很敏感矜持,自尊心強烈,受不了別人的侮辱,學生們都很尊重我,瞭解我的人也很少和我開過分的玩笑,所有人都認為我是個獨立堅強的正派女人,有些年輕女老師還和我說,X姐,我也想擁有你那樣的性格。

    可他們不知道,我在無人知曉的情況下都做了什麼,可能是我寂寞的太久了,壓抑的太久了,都不知道做被人呵護被人憐惜甚至被人蹂躪是怎麼滋味了,我可以衣著優雅,可以略施粉黛,但不是做了這些就能有女人味,就能有做女人的感覺的。

    我真的需要男人啊,可以給我肩膀依靠的男人,真不知該說什麼,一邊下面流著水一邊心裡難過。我從前以為我可以為了兒子放棄一切,我是那麼愛他,可以為他放棄生命,我以前想過我有多愛他,如果要我遭受世間最殘忍的酷刑來換取他的生命,我能不能同意

    這個念頭剛一出現,我毫不猶豫的就能肯定,我可以,可以為他做一切,當然可以為他放棄自己的幸福,可是我現在卻覺得,無論我多愛他,我的內心還是希望能有自己的一點小幸福的。

    我一直把他當作依靠,他有時對我也能像一個丈夫對妻子的關懷,可是更多的還是我給予的母性,有些累。況且現在聚少離多,很苦悶。

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