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老生常談
版主 | 2016-10-7 22:33:19



網友問
我們認識的時候,已皆是超過三十歲了。交往的過程中,認為彼此夠成熟足以認同彼此對婚姻本質的看法,但隨著時間的經過,卻好像觀念差距越來越大。在我懷第二胎約四個月時,我第一次發現另一半精神出軌了。我的先生做任何事或任何決定,都喜歡多聽聽其他人的意見做決定,以往他會請教他的師長、兄弟,但曾幾何時,卻漸漸的發現這些意見建議的來源,是從他前女友的口中說出,在發現這些事時,我同時也發現他的前女友,一直以來都扮演著舉足輕重決定的影響者,甚至我們婚姻同意也是經由她的認可。當然,我會相當的生氣,還因為他們的聊天對話非常的露骨曖昧(他的前女友是有老公和小孩的),當中我先生還直白的說出:我這個正牌老婆不是他的心靈伴侶,而妳(前女友)一直都是,我知道妳(前女友)一直沒辦法再和我更親近些,是因為考量妳的先生。當然,這些事情爆發後,我雖然一直無法接受,但也因為他的保證和孩子的考量,而繼續著這一段婚姻。

事隔一年半,我的先生又精神出軌了,對象是個能配合他及其曖昧對話的女性,舉凡我想抱著妳、我想吃掉妳、我的XX是妳的早餐等等,當然通電話頻率相當高,每次都超過10分鐘以上。這件事發生至今不過兩個星期,我始終堅定我要和他離婚的這個決定,但我的先生卻不願意,他一直強調這只是打打嘴砲,我是他的生活必需品,後來我才知道我的先生對婚姻本質的看法是苦的,兩個人進入婚姻一定是痛苦的,他認為自己為這段婚姻作了許多妥協,而他的妻子無法在他的工作上給予任何加分的幫助和他無法做到的事希冀他的妻子能幫他完成,以至於對我們婚姻的失望。而我自己對婚姻看法是認為牽手的兩個人無論經歷什麼,那都是幸福的,除了第三者的出現。他的婚姻似乎是以利益考量為出發點,所以當初才會選擇和我進入婚姻。

現在我們兩個仍處在同一屋簷下,似乎什麼事都沒有發生過,依然維持著婚姻關係,但是他一些微小的改變也都說明著我們關係的緊張,面對這一段婚姻,我清楚我目前還是愛他的,但是我卻無法確定我先生是否還有愛。我想問的是我該如何繼續這一段關係?或者結束會是比較好的決定?

H這樣說

在回答最後的兩個問題之前,或許我們可以先來討論一下,「結婚」的目的是什麼?從古早農業時代,結婚的目的是為了傳宗接代之後,一直演變到現在的數位時代,「結婚」這兩個字,在每個人的心裡面,或者在不同的專家的定義下,都衍生出更多不同的看法。

有純愛族認為結婚就是互相相愛的兩個人彼此守在一起,天長地久的陪伴。有門當戶對者認為,結婚就是將兩個價值觀或是社會地位相近的兩個家族結合在一起。有優生學者認為,結婚的對象就是要找出和自己天生條件互補的人結合,這樣才可以生產出更好的下一代。當然也有人認為,結婚是為了幫自己的現在的生活加分,至於加分的項目包括什麼,可能包含了社會地位,經濟能力,生活品質等等。捫心自問,現代人想的大致上不會超出以上的範疇,然而實際上,會思考的部分,都只有自己,而沒有對方。

也就是說,現代人談結婚,幾乎只問自己要什麼,而不是問所愛的人要什麼?!當然了,最理想的狀態,就是每一對結婚的人,都可以滿足我上面所寫的條件,並且是彼此滿足,這麼一來,就不會有離婚的事情發生。

可惜的是,現實通常殘酷。妳永遠想的是妳自己,他永遠考慮的是他的事。

好了,現在我們可以回過頭來看看這兩個問題了。

問題一,我該如何繼續這一段關係?
問題二,或者結束會是比較好的決定?

問題一的答案,可以從我前面所闡述的結婚的定義思考起。如果妳是純愛族,只想著天長地久,而他是改善生活品質組,希望結婚可以替他帶來生活上的優化,那麼,妳認為,妳該如何繼續這一段關係呢?不就是想辦法滿足他的需求嗎?做一個可以幫助丈夫完成生涯規劃,或者是替家裡增加優勢的老婆,並不違背妳天長地久的純愛,不是嗎?當然啦,如果妳堅持自己無法替這段婚姻加分,那麼妳也就可以直接決定問題二的答案了。

至於問題二的回答,根據你們的生命密碼來看,如果要離婚,應該最好時機就是從現在開始到明年這一段時間。而且相信我,離婚之後,兩位都會感到十分輕鬆與自在。

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按一下=><=小弟想申請好市民幫個忙吧^^"謝謝
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姿蓓
威爾斯親王 | 2016-10-8 04:35:10

這樣子的問題 真的很無解啊!
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