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老生常談
版主 | 2016-10-9 12:14:41




在分手後,對方的一舉一動,往往牽動著我們的情緒。他不聞不問,妳會想:「是有那麼討厭我嗎?」他傳來關心的簡訊,妳會想:「分手明明是他提的,現在又關心我,是什麼意思?」他看到你跟異性出遊的照片,多問了兩句,妳會想:「他是吃醋嗎?還是分手了還是有佔有欲?」總之,這一切深深困擾著你,但是,你不能直接問他為什麼,怕被他知道你的在意,甚至,你會在心裡討厭這麼不甘不脆的自己,明明分手了,為什麼還放不下對方?

有個很有趣的理論說,忘記舊情人,平均要花上你們在一起的時間的「一半」。
但我覺得,其實我們需要的不是「忘記」,發生過的事怎麼可能忘記,每一個分手的人,需要的其實是整理,然後歸類。
你整理自己碎了一地的心,知道這一小塊心碎,得歸咎於兩人的不適合,那一小塊心碎,歸就於運氣不好;
你整理自己對他的看法,了解他的背叛,也許源自他的軟弱,明白他的自私,或許源自你的放縱;
妳還要整理對自己的看法,知道自己傻,但傻的很可愛,知道自己沒安全感,下定決心要改……
分手是一顆苦澀的果實,所謂的接受,不是你不再打電話給他、脆弱時不再靠在他懷裡而已,你吞下了這個苦果,總要經過時間的消化,才能排出體外。

而當你正在消化中的時候,對方的一舉一動,你就是無法當作沒看到。他說的話、做的事,你就是忍不住要拿來分析一番。

可是親愛的,這種分析,是沒意義的。
我說的沒意義,不是那種「既然已經分手,你就該愛自己、對自己好,大步往前走,管他在想什麼」的那種沒意義,相反的,梳理這段感情,從中了解自己,正是你往後能走的更好、更穩的關鍵,怎麼會沒意義?
我說的沒意義是,無論你怎麼分析,你都不可能會知道別人在想什麼。如果當初你們很親密的時候,你都無法看透他,那麼分手後的現在,他那些片面的舉動或隻字片語,更不可能提供你什麼了解他的材料;而如果你們是因為了解而分開,那麼,你心裡其實比誰都明白,無論他現在說什麼、做什麼,都改變不了你們不適合的事實。


對於我們有能力處理的問題,我們是不會感到苦惱的,所以,你之所以感到苦惱,多半就是因為,當下的你還沒有能力處理那些可能會發生的事。
妳不知道他如果對妳還有感情,妳是會重新接受他,還是會在心裡立刻冒出一堆問題,像是「他既然愛妳為什麼還要提分手」?
妳不知道他那些撩撥的舉動若只是出自無聊,你的失望或憤怒又該怎麼處理?
如果說,你對這段感情的看法,會隨著他的答案不同而改變,那麼,重點不在於他是什麼心態,而是,你還沒有決定好,要怎麼看待這段感情。

經常,我們總是很努力想了解別人。
只不過,很弔詭的是,我們花很多時間在想「他為什麼這麼做」「他為什麼這麼想」「他到底想怎樣」;卻很少問自己:「我為什麼這麼做」「我為什麼這樣想」?
別人要怎麼做,我們是無法左右的,我們能做的,只是讓自己準備充分,兵來將擋、水來土掩。
問自己「為什麼這件事會讓我這麼生氣?」從中理解自己真正在意的是什麼;
問自己「他真的是針對我嗎?為什麼我會這麼覺得?」從中理解自己的弱點在哪裡、傷口在哪裡;
甚至,問自己「為什麼我老是遇到這樣的人?」去探查和分析,自己的人生是否因為某一個糾結,落入了鬼打牆的循環。

了解自己有時不是很愉快的一件事,那不是網路上的心理測驗,只講好的、不講壞的。「解」字由角、刀、牛三個單字組成,是解剖之意,剝除那些自我保護和自我欺騙、直指核心的尖銳痛楚,無異於活生生割下牛的角,你會看到自己的軟弱、自己的自私、自己的無能為力。
但比起別人在想什麼,這些才是我們可以去改變的部分。

還記得好久前有一次,朋友分手的前男友突然加了我的MSN,我緊緊張張存下對話記錄,立刻第一時間告知朋友,才短短不到兩百字的對話記錄,朋友大概花了一個禮拜與我討論「前男友到底想怎樣」。好笑的是,很久以後我才突然明白,很多時後,別人的舉動純粹是心血來潮,你永遠得不到「他到底想怎樣」的答案,不是因為他不肯說、更不是因為他騙你,而是因為他根本沒想過這些事,純粹只是一時衝動就那麼說了、做了。在比較在意的人眼裡,你看別人的一舉一動,好像都有什麼隱含意義,但在不在意的人心裡,他不過就是隨心所欲。

要記得:比起別人在想什麼,知道自己在想什麼更重要。因為你無法改變別人,但卻可以改變自己。

按一下=><=小弟想申請好市民幫個忙吧^^"謝謝
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