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桑羊無歡
版主 | 2016-10-10 12:04:20

  我家先生原來是個不怎麼會開玩笑的人,只因為和我這個滑稽大王在一起生活久了,居然也沾染上了一點幽默感。
  
  比如昨天早晨他煞有介事的從口袋裏掏出兩張前幾天看過的舊電影票,對我說:“我現在把它丟了,你沒意見吧,可別說我不愛你,不想留著我們的寶貴回憶。”
  
  我一愣,然後大笑。我知道他說的是前幾天網上的一則報導,因為男友沒有保留電影票,女友覺得是不珍視感情的表現,所以冷戰後分手。當時我倆看完之後還討論來著,他今天就給用上了。
  
  在我們這些中年人看來,這純屬於形式大於內容的矯情,難道看電影時候的溫馨甜蜜還不夠嗎,非得讓舊存根來見證一下?
  
  可年輕人不就是這樣嗎,喜歡從形式中獲得愛的滿足,我們年輕時候也幹過把約會時撿到的樹葉仔細夾在書裡,各種信件小禮物都精心保存在一個鞋盒子裏,雖然現在都找不到了,可也不能五十步笑百步。
  
  對於愛情,到底用什麼樣的標準來衡量,很多人都有自己的態度。
  
  有一次,在網上看到一個剛結婚幾個月的網友控訴自己的老公,“冷漠、生硬、粗暴”等等罪行,甚至給他扣上了變態、賤男的帽子。
  
  認真看下來,也沒有那麼變態嘛,甚至在某些她覺得十惡不赦的罪行中,還能感覺到這個男人的一點小可愛。
  
  比如,被她列為這個男人粗魯無禮的例子:吵架後,她生氣的光腳在家裡走,他十分蠻橫的對她嚷,快把襪子穿上,嚇得她的小心肝呀,撲通撲通的。和我一樣,網友紛紛告訴她:這明明就是他心疼她,還不好意思直說,所以才用這樣生硬的態度來掩蓋自己內心的善意。
  
  男人嘛,都挺好面子,總是習慣找個臺階下,瞭解他的,就給他有什麼大不了的。
  
  可是她不啊,她就是覺得他那是在威脅她,是野蠻的表現。
  
  勸了半天無果,圍觀的羣衆都能看明白的事情,她怎麼都看不懂。
  
  因為她自己有一個對於感情應該如何表達,什麼才是愛情的尺子,當她掏出尺子,往他身上一量,發現尺碼不對,馬上就對愛情失望了。
  
  這也是戀愛中比較覈心的衝突:男人對待女人的管道,總是和女性對感情的要求有差異。
  
  但不是每個表現不符合女人的要求的男人,都是因為愛情不足或者根本不愛。總體來說,有一部分是這樣的,但還有相當一部分不是這樣。
  
  比如朵朵和男朋友戀愛幾年,兩個人之間感情不錯,男友的溫柔體貼叫朵朵很滿意。只是有一個問題,男友的工作很繁忙,沒什麼時間陪她,多多發短信給他,也是很久才回復,朵朵和他吵了又吵,也是一段時間表現好一點,隔一段時間又舊態複萌。
  
  男友認為回復簡訊簡直成了自己的負擔了,朵朵卻覺得一天7個真的不算多了,既然心裡有愛,為什麼做不到呢,除非還是不夠愛吧。兩個人在這個問題上始終達不到一致。
  
  朵朵執著的是“你既然愛我為什麼就不能像我那樣對待你”,她在用自己的管道來衡量男友的感情:一個女孩子不願意給男友發短信,哦,那肯定是對他沒興趣了。對照這個標準,朵朵越發的失落起來。
  
  朵朵不明白的是,她愛的,是一個和她完全不同的人,即使有諸多相似點,但男女之間的心理和生理差異,不同的成長背景和家庭環境,都決定了兩個人在很多方面都難以得到永恒的統一,更何況,每個人都有自己表達愛情的短板。
  
  再忙,抽空給女友發個簡訊也不是不行,有的人就能做到,只是,他不行,他習慣忙起來的時候心無旁騖,抽不出心思來幹別的。熱戀的時候或許可以,但沒有任何戀愛能夠永遠維持在熱戀的階段,戀愛總會平息到一個穩定的時期,感情也要融化在生活的細節中間。
  
  他對她溫柔體貼,多多自己也說,除了不愛發短信,在一起的時候都是很好的。那麼他就是在用最擅長的管道,以自己能夠做到的那些,來愛著朵朵。他也知道自己簡訊發的少朵朵不喜歡,所以他儘量用別的方面的付出來彌補,如果她能夠諒解他,願意體諒他,他還會有更多的回報。
  
  曾經有一個朋友傷心地問我,她說:我老公今天又忘記我的生日了,我們戀愛三年,他忘記過2次,雖然平時他對我不錯,主動幹活做飯,逗我開心,可今天我還是很失望,你說我能原諒他嗎?
  
  我覺得這是典型的吃完飯罵廚子的行為。一年365天有360天享受著男人的關懷和照顧,其餘的幾天男人表現不好了,於是乎就傷心了,生氣了,絕望了,是男人的愛不夠深,還是女人的心太脆弱?
  
  我其實理解她為什麼失望,女人總是習慣在細節中挖掘“活思想”,男人忘記生日在她心目中代表了對她不重視的涵義,進而引申成“不愛我”或者“不夠愛我”。但女人重細節,男人重行動,本來思維方式就有差異,可能在女人的怒氣面前,男人自己也鬱悶著:為什麼我平時對她那麼好,兩次忘記生日就啥好都沒有了呢?
  
  世界上沒有完美的人,也沒有標準制式的愛情。每個戀人身上都有或多或少的問題,愛情的表現形式更是因人而異。真正的愛情必須允許有失望,只有避開他們身上的短板,才能體會他們所能表現出來的愛意,有些錯誤也沒有那麼難接受。
  
  因為我們要的是對方的這顆心,還有一生的時間,而不是那些膚淺的要求,那些幼稚的期望。只要能夠確定他內心中那個感情的核是完整的,真誠的,他是在用自己所能做到的管道奉獻情感,那還有什麼不能磨合,什麼不能體諒的呢?
  
  文章開篇我就說了,先生多數時間都是個木訥的人,有時候我會故意逗他:“你是不是不愛我了?”他每次都是認認真真,說出一樣的答案:“廢話,我不愛你還會和你一起過?”特好玩。
  
  這就是一些人的思維。選擇你,疼愛你,誠心誠意和你在一起,不整天想著“叛逃”,本身就是愛情的象徵,再也不需要什麼單獨的證明。把愛情的問題研究的那麼多,那麼複雜,卻常常忽略這最簡單的一點。




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rogerqin
騎士 | 2016-10-10 14:13:10

愛情就是周瑜打黃蓋 哪有那麽多理由
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