親子天下雜誌57期 作者：鄧惠文

女人當了媽媽以後，能經常回娘家找媽媽、享受當女兒的幸福，很讓人羨慕，

然而如果一個媽媽需要頻繁的回娘家「充電」，可能是對自己的母性沒有信心。


現代夫妻的教養後援部隊，除了傳統選項「公婆」之外，愈來愈多人倚賴娘家的支

援。有些年輕媽媽說，當了媽媽之後，發現更離不開自己的娘家。這些年輕夫妻不

是獨立成人後再回去照顧老爸爸、孝順老媽媽，而是回娘家繼續接受母親的滋養、

做接收端，這是一個心理學上經常被探討的「母性」議題。


過去一、二十年當文明不斷進展時，社會比較強調女性不要一直犧牲自我，要跟

男性一樣追求邏輯、權利、理性、報酬跟競爭。這基本上是對的，但我認為女性

在發展追求這些東西時，代價不應該是拋棄母性。女性擁有很多天生的母性，一

些可以照顧滋養他人的能力，但現代女性追求自我的同時，有些人會把本來的女

性特質切割掉，去交換跟男人一樣的東西，這點在當媽媽以後會被挑戰得很嚴重。


許多年輕媽媽的心情是這樣：小孩在肚子裡長大的那十個月，自己變得腦筋糊裡糊

塗、變笨、掉頭髮，行動遲緩還變醜，整個身心狀態都改變，自然就是沒辦法在職

場上衝得那麼快；接著小孩出生後，又急迫的想要去母親那裡得到更多滋養。其實

很多時候，年輕媽媽是感覺自己母性不足，感覺一直被小孩、被家庭掏空，好像奶

水不夠，必須回去媽媽那裡補充一點。

老是找媽媽幫忙，其實是恐懼

有一個剛懷孕的女性跟我分享，她只要熬過十個月把孩子生出來，就可以趕快丟給

她媽媽；然後她要等這個小孩三、四個月大，已經有基本生活規範的時候，才考慮

接回來。她用一種很解放的態度說：「身邊都流行這種觀念。」我覺得這觀念沒什

麼不對，但身為心理醫師，我要跟她探討的是：「為什麼你選擇這樣的方式，你內

心真正想法是什麼？」

結果她跟我談到她的恐懼。她不相信小孩整天跟著她有辦法平安長大，她一定會不

斷犯錯：洗澡會溜手把小孩的頭摔一個大洞；不知道怎麼控制牛奶的溫度跟消毒；

如果小孩有情緒跟生活規範問題時，不知道怎麼教……這一切她覺得媽媽應該都很


拿手，而且媽媽也會很開心要幫忙照顧小孩。


我跟她繼續聊的重點不是她有沒有權利把小孩送給母親帶，而是她對自己的母性

沒有信心，她沒辦法使用跟發揮自己的母性，這點對她來說是深沈的恐懼跟缺憾。

我對這樣的夫妻有深刻的同理（或說同情），因為他們接收愛跟滋養的時間不夠，

他們本身可能很優秀，但是還沒當夠小孩，就太快變成了大人。這點在男性身上也

會出現，男性也有內在母性，也會有缺乏的狀況，都會間接延伸成為夫妻問題。所

以我們會看到太太一直找娘家，她擺明不信任婆家或先生；也會有先生一直挖婆家

東西，或者強迫太太去倚賴娘家的例子，「你怎麼不回娘家要錢呢？你快去找你媽

來幫忙啦！」


有個非常資深的英國治療師跟我分享一個例子。她是非常有能力的夫妻諮商專家，

六十多歲了，在她快退休那年卻接了一個相當棘手的夫妻個案。這對夫妻每次到診

間就吵架吵得很厲害，沒有一時一刻願意停下來聽對方講話，她覺得為他們做諮商

變成世間上最痛苦的事。
同理與觀察，挖掘內在母性
有一天夫妻又在她面前吵架，妻子抱怨先生不陪伴跟關愛，先生抱怨妻子不溫柔。

治療師腦中忽然浮現一個景象：想像一個鳥窩裡兩隻吱吱喳喳的小鳥，肚子很餓，

窩裡明明沒有蟲可吃，但兩隻還是咬來咬去，懷疑對方嘴巴裡有蟲不給自己吃。這

對夫妻明明都已經是父母了，卻還是像兩隻吃不飽的小孤鳥一樣。

治療師受不了了走出去，弄了一塊餅乾吃，試圖平靜自己。走回房間時夫妻問她：

「你剛剛去哪裡？你嘴巴有餅乾屑，你去偷吃餅乾？」治療師靈機一動：「那你們

要不要吃？」於是三人吃了五分鐘的餅乾，吃完以後夫妻竟然比較冷靜，可以輪流

說話了。


這對夫妻已經結婚了，卻還像兩個吵翻天、吵著要糖吃的小孩，需要一個人扮演母

親來餵養他們。雖然餅乾是一個很刻板的比喻，但治療師給餅乾的同時也在傳達：

「我體會你們的痛苦，你們從小到大都是這樣自己一直的努力，你們根本沒辦法當

父母，也沒辦法當彼此的父母。」這一點點同理跟溫柔，甚至溺愛，可以撫平他們

「心靈上的飢渴跟飢餓」。

如果發現你的另一半對自己的母性沒信心，你一直罵對方「媽寶」，對方會更長不

大。首先應該去體會跟觀察：為什麼他／她沒有當大人的能力？為什麼不信任跟你

在一起就可以過活，卻要一直拖著自己的媽媽，到底缺少了什麼？因為婚姻就是讓

兩個人合作，一起去餵養彼此、一起成長、一起挖掘內在母性，再慢慢從父母那邊

獨立出來的過程。