小時候住的偏，要去書店得先從家門口出發，走兩百米到車站，花3塊錢坐公交車到市里。那時候我經常纏著我奶奶去書店，奶奶很疼我，一有假期就會帶我去。從家里去書店要將近一個小時，但在那個時候我從來沒有覺得這一小時有多漫長。
　　
　　那時市里的新華書店也不大，只有兩層，底下放著很多暢銷書，樓上放著實用類的書，只有一小塊兒擺放著少兒讀物。我記得買的第一本書是三毛流浪記，當時我還買錯了，多花了十塊錢，心疼了我一個星期。
　　
　　再后來大了一些就是買漫畫書，七龍珠，一共有四十二本。當時我天天省吃儉用，有了錢第一時間就是拉著奶奶陪我去書店，很快我就集齊了一套書，一個月之后我發現少了兩本書，爲此我還跟我奶奶發了一頓無名火，她一個勁地哄我，我只知道生氣，等到晚上的時候我發現那兩本書在我的枕頭下面。
　　
　　印象里那是我第一次覺得，自己又可怕又無知又任性。
　　
　　上了初中，我爸換工作，我們一家也順理成章地搬到了市區，奶奶也跟著我們搬到了市里。到了市里之后，去書店就不用乘那麽久的公交車了，但又舍不得打的，盡管那時的車起步價只是7塊錢。走路去新華書店需要一個小時不到，我就自己走去書店。
　　
　　書店已經翻新過了，有了三層，書也比以前多得多了。底樓的旁邊還開著一家很小的冰激淩店，每次買完書覺得累了就窩在冰激淩店坐著，直到店員催著我要買東西我才走。書店的二樓新開了音像作品的專櫃，那時候我買了很多卡帶，周杰倫的八度空間，王菲的將愛，五月天的爲愛而生，那時候我媽還以爲我是在聽英語單詞，其實哪有，複讀機里裝的都是這些音樂。
　　
　　初一的時候還經常拉著奶奶陪我去書店，衣服也是她們買回來給我我就穿。再大了一些，初三的時候，我就開始自己買衣服了，那個時候特別叛逆，覺得爸媽選的衣服都不好看，偏要自己選。
　　
　　奶奶有時也會問我，要不要去書店，我都是甩甩手說不用了我自己去。
　　
　　到了高中，我又搬了一次家，這次的家搬到了市中心的位置。市里不再只有那一家新華書店了，但我還是偏愛一直去的那家。現在的書店有了4層樓，每層樓的面積也更大了，只是我不去買那些“課外書”了，每次去書店都是買老師指定的輔導書。
　　
　　再后來，我就不去書店了。
　　
　　重新開始去書店，是在出國兩年后回國。那時候是最浮躁的時候，做什麽事情都覺得無聊。實在無聊的自己跟朋友逛書店買了幾本書，誰曾想就這麽看起來一發不可收拾。然而盡管家里的書越來越多，奶奶陪我去書店的次數卻一直停留在零次。
　　
　　奶奶和我媽隔幾個周末就會去逛街，我媽總是半開玩笑地說陪她逛街，幫她挑衣服，可是我總是說沒時間。其實我也不在忙什麽，不過是上網聊天或者跟朋友出去玩。
　　
　　直到有一天我媽用半開玩笑的語氣跟我說：“你又要出國了，以后不知道什麽時候才能再一起逛街了。”
　　
　　我才發現其實我很自私。小時候想去書店了就纏著奶奶，也不管她的身體到底好不好，那時候的夏天很熱，等公交車的地方只有一個站牌，根本沒有地方躲太陽。奶奶幫我擋太陽，直到有一天我發現，曾經高大的背影已經只能夠到我的肩膀了。
　　
　　四年級的時候，媽還在鄉下工作，很少有機會去市里。我記得有一次我在看四驅兄弟，我媽剛回家，我指著電視里的四驅車對我媽說我要這個模型。我媽笑著說最近很忙沒有時間，以后有空了就帶我去買，我當時朝我媽發了一頓火，說了很多話然后摔門進了自己房間。兩個星期之后，一直沒時間去市里的媽媽，給我帶回來了這個模型，可我當時我居然嫌棄說這不是我要的那一款。
　　
　　如果有時光機，我一定穿越回去抽自己一巴掌。
　　
　　我重新看起書來這習慣，倒是讓我爸很開心，他常說看書是開闊眼界的好辦法，你沒有辦法經曆一百種生活，但是你能看一百本書。我很任性地說要出國的時候，他也全力支持我，我當時沒有想過出國的生活會是這麽枯燥而又辛苦，只是我爸說我做的決定，他就一定支持。
　　
　　后來就到現在了，我家里的書已經堆滿了書櫃，我媽每次整理都很費勁。奶奶每次看我出門也不問我去哪里了，自從高中以后她再也沒問過要不要陪我去書店，她的身體已經不像我小時候那麽的好了，現在看起來比以前蒼老多了，可是她還是一如往常地照顧我，擔心我，就像我從沒長大一樣。
　　
　　回國后我執意要給家里做頓飯，出國多年的我也算是得心應手，可我奶奶總是不放心，她在我不知道的時候把菜都偷偷切好了，我當時到廚房間看到她的背影真的只想哭。出國的時候，我奶奶老是說不用擔心家里，讓我安心，然后轉過頭去偷偷地抹眼淚，我總是笑著說，沒事的，又不是不回來。
　　
　　老人是最寂寞的，我聽說我們永遠不應該和老人小孩生氣，因爲一個人生才剛剛開始，什麽都不懂，一個人生接近尾聲，應該盡量快樂。
　　
　　去年的時候，媽媽突然動了手術，全家人都不讓我知道，我也很忙沒有跟家里聯系。直到有天我爸說我媽想我了，我才問起怎麽了，這才知道我媽現在躺在床上剛動完手術，雖然事后得知是很一般的小手術，但是當時我一個哆嗦手機差點沒掉地上。
　　
　　我這才知道，爸媽都已經青春不在了，他們曾經也有夢想，也曾風華正茂，只是現在他們的夢想變成了我，他們把自己的下半生都傾注在我的身上。他們從來就不欠我什麽，是我欠他們的，可是我還在一昧地索取。爸媽都漸漸老去了，而我根本無法想象有一天全世界最愛我的人離開是什麽情景。我根本無法想象，我也根本不敢去想象，我只希望那天永遠不會出現。
　　
　　啊呸，看我在又在胡說什麽呢。
　　
　　寫第一本書的時候其實一直瞞著爸媽，主要是怕我爸說我不務正業。后來出書后，雖然我爸還是常常數落我不務正業，可是他卻是第一個把我書看完的人。現在我站在我爸身邊已經比他高出很多了，他總是不服輸地說我沒比他高多少，不知道爲什麽每次他這麽說的時候我都很心疼。
　　
　　我媽每次跟我視頻都會問我，錢夠不夠用什麽的。我每次都說夠了，可她下次還是會問，其實我媽賺錢挺辛苦的，每次回國都能聽到她電話里業務忙來忙去。其實我知道她就是擔心我過得不好，所以我從來在她面前示弱過一次。雖然我常常跟我媽鬧別扭，可是在我心里，她就是全世界最漂亮的女人，沒有之一。
　　
　　爲了看到遠方我的樣子，他們願意在電腦前等幾個小時。成長的時候，千萬不能忘了身后的家人。
　　
　　記得以前看過一篇日志，里面寫：“爲何人要背負感情。人活在世上已經很不容易，爲何卻要懂得“情”字，爲何要爲所愛所念之人，心疼。親情、愛情、友情，哪一樣不是沈甸甸地壓在我們心頭最脆弱的那一尖上。爲何人會有貧窮、寒冷、疾病，會有不順心、會有委屈、會有淚水；爲何人會有分別、不舍、擔憂。而每當人去遭受這些的時候，愛著自己的人也一樣遭受著這些。”
　　
　　人爲何要背負感情？因爲我們只有經曆了這些，才能更好地安慰他人。一個人會覺得過不去，是因爲他只想到自己，想想身后的父母和朋友，就會覺得沒有什麽過不去的。
　　
　　你的父母正在爲你打拼，這就是你今天需要堅強的理由。

平凡中的感動最容易打動人心，淚目{:3_305:}