當孩子做了爸媽提醒過的事：「你有沒有怎麼樣？」
如果要票選孩子最不喜歡聽見爸媽說的一句話，「看吧，我是不是早就說過了」一定會榜上有名。通常爸媽說這句話的用意，只是想告訴孩子某些問題老早就提醒過，但孩子不聽，結果真的被料中了，所以下一次要記得改過來。但聽在嚐到失敗經驗的孩子耳朵裡，只會覺得被爸媽取笑，體會不到背後擔心的意涵。因此遇到這樣的情況，爸媽不如直接跟孩子討論下一次怎麼做會更好，反而更能貼近孩子的心。
親子情境：孩子考試沒考好
「你複習了嗎？」我拿著聯絡簿問澤澤，有一項功課是複習隔天的國文小考。
「沒有。」澤澤搖搖頭。
「是喔，你不複習？我跟媽媽可以幫忙考你啊。」
「不用啦！我都會。」澤澤一副很有自信的樣子。
「這麼有信心？」我問。
「對啊，沒有問題。」
「好，相信你。你自己知道就好。」
「怎麼樣？國文考得如何？」隔天放學，我問澤澤。
「不好。」澤澤有些沮喪。
「考卷呢？我來看看。」我伸出手。
「在這邊。」澤澤從書包拿考卷給我。
「你看吧，我是不是早就說過了，該複習的就是要複習嘛。這些字你寫錯了，就表示你不會。既然不會，昨天還很肯定的說沒有問題，我都會。」我語氣平和地對澤澤說，並沒有責備的意思。但是澤澤一句不吭。
「你幹嘛不說話？」我拍拍他。


「我不喜歡爸爸這樣說我。」澤澤低著頭，癟著小嘴。
「我說了什麼？」我充滿疑惑，不知道說了什麼讓他傷心的話。
「就你剛剛說的那些話有種不相信我的感覺。」
「爸爸想說的是，我昨天有提醒過你這件事。」
「我知道，但是我也不想考不好，我真的覺得我都會。爸爸說：『我是不是早就說過了』，表示你從昨天開始就認定我一定會考不好，而且還說相信我，其實根本沒有。」原來，我一句不經意的話，反倒讓澤澤有種不被信任的感覺。
關心卻變成落井下石的話語
提醒著「小心，要拿好碗喔」，結果孩子還是不小心摔了碗；提醒著「你不要爬上去，會跌倒」，孩子堅持要爬，結果真的跌了一跤；提醒著「要記得整理書包喔，不要忘記帶東西了」，孩子不想整理，結果真的忘記帶東西到學校。
爸媽會設想到後果，對孩子作出提醒，只是當提醒的事件發生了，我們很容易脫口而出：「看吧，我是不是早就說過了。」雖然我們想表達的是：「爸媽有提醒過你，結果真的被我料中了，所以下一次要聽話、記得。」只是聽在孩子的耳朵裡，卻只有調侃、落井下石、事後諸葛以及放馬後砲之嫌，這些都會讓他的內心產生不信任以及被取笑的感覺。
事情發生的當下，孩子一定也很不好受，碗破了會害怕、跌倒了會難過、東西忘記帶了會緊張。這很像我們創業失敗了，被長輩唸：「看吧，我是不是早就說過了，你這樣投資一定有問題嘛！」工作上的報告寫錯了，被主管講：「看吧，我是不是早就提醒過了。講了，就要認真記住。」此時的我們也一定感到受傷。既然已經發生了，也無法挽救，比起說出「我是不是早就說過了」，還不如先關心孩子的心情，然後一起討論「下一次可以怎麼做會更好」。
討論下一次怎麼做會更好
「謝謝兒子，告訴爸爸你內心的感覺。」我誠懇的對澤澤說，並且關心他的心情。
「國文考試沒有得到預期的結果，你還好嗎？ 心情有沒有受影響呢？」
「嗯...... 還好啦！」澤澤聳了聳肩。
「沒事就好。你覺得為什麼會這樣呢？」我問。
「我寫功課的時候寫過幾遍，就認為我會了。只是沒想到考試的時候，腦袋根本想不起來。」澤澤說。
「你覺得下一次怎麼做可以避免呢？」我希望澤澤可以直接從中得到經驗。
「應該至少在考前一天，再翻一下確認吧。」


「這種方法聽起來不錯，如果你需要我跟媽媽幫忙，請務必跟我們說。」
「好啊，如果需要有人幫我考試的話，會跟你們說的。」
「沒有問題。我跟媽媽很樂意幫你的。」
孩子摔了碗，我們先關心他害怕的心情，然後一起練習拿好碗的方法，或解釋不能邊吃邊玩的原因；孩子跌倒了，我們先關心他難過的心情，然後討論看看怎麼玩會是比較安全的方式；東西忘記帶到學校，我們先關心他緊張的心情，再一起研究怎麼記得把東西放進書包與檢查的程序。
做錯永遠不是重點，做錯了才有練習如何進步的機會，即便這個錯是我們提醒過的。所以，不用說些落井下石的話語，來期望孩子將來都要聽話。爸媽要做的，先關心孩子的情緒，然後帶領孩子從中學習到如何進步，唯有讓孩子有直接體會的經驗，才是最棒的領悟。
同時，孩子也會感受到，做了爸媽提醒過的事情，不會有種被調侃與取笑的感覺。取而代之的，絕對是滿滿的關心與愛。跟著澤爸一起練習親子溝通孩子做了爸媽提醒過的事，我們要說：
句型： 「你有沒有怎麼樣？」
重點： 關心孩子的心情。
句型： 「你覺得之後該怎麼做才可以避免呢？」
重點： 下一次怎麼做會更好。