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許多研究都發現，婚姻品質良好，孩子的發展會比較正向。這是因為懂得經營婚姻的夫妻，
他們的觀念、言行、舉止對孩子都是最好的身教。更重要的是，他們能創造和諧的家庭氣氛，
這對孩子的人格發展有關鍵影響。
因此許多專家都提醒，要男人當一個好爸爸，一定要先從當個好丈夫做起。
而好爸爸還需要有好媽媽跟他演對手戲才行。「一個人的角色絕對是配合演出的，
因為是一台戲，爸爸的角色絕對受到媽媽互動的影響，所以婚姻品質是共親職的前提。」
夫妻共親職，爸媽是個team
所謂共親職（co-parenting），是指夫妻能共同分擔照顧、教養孩子的責任，
爸爸不再只是有空才來協助媽媽照顧小孩的幫手，而是和媽媽形成一個親職同盟。
夫妻能夠成為一個team，各自發揮爸爸媽媽的優勢教養孩子，給孩子最好的影響。
想要做好共親職，包括夫妻兩人要能互相支持、溝通合作、彼此尊重。
要建立愉快的親職同盟，男人首先要去除的盲點，就是別把教養的責任全丟給媽媽。
經常在各地舉辦親子與婚姻關係講座的趙蕙鈴，有次演講會後，
一位爸爸跟她說：「孩子不好的時候，我都會去怪太太，太太就會生氣，不跟我講話。」
另一位爸爸則說：「我從來不跟我太太溝通孩子教養的事，我覺得我已經做好父親的事了，
可是太太永遠覺得我做得不夠。」
趙蕙鈴發現，這幾位爸爸共同的盲點是，都認為教養孩子是太太的責任，他們偶爾幫幫忙就好。
這種心態上的落差，常常成為夫妻口角的原因。爸爸覺得自己在管教上無法著力，
根本的原因其實是對父親角色的認知與夫妻溝通出了問題。
夫妻要能愉快的共親職，得先拉攏另一半的心，而不是把責任推給另一半。
有問題的時候，夫妻才會站在同一陣線，互相討論怎麼做才好，而不是互相責備。
媽媽別當守門員
要做好共親職，除了爸爸心態要調整，媽媽的角色也很重要。國內外研究都顯示，
男人能否成為好爸爸，妻子很重要。
如果妻子希望丈夫成為好爸爸，要提醒自己：「千萬別當守門員」。
爸爸做家事或照顧小孩時，媽媽常會貶損他，罵他「笨手笨腳」、「會寵壞孩子」、「讓我更難教導」等等。
林如萍提醒，這些貶損爸爸的言行，等於把每個好球都擋在門外，讓爸爸無法積極參與教養。
共親職的第一個要訣，就是肯定對方的重要性。不管他做什麼、做得如何，爸爸只要願意動手做，
媽媽就應該表示支持。就算不同意或不支持都應該私下溝通，避免當著孩子的面批評對方。
爸媽之間互相尊重，不但能讓孩子在充滿安全感的環境成長，也讓孩子感受自己被接受、被尊重。
找出共同的教養目標，各自發揮影響力
共親職的另一個挑戰，則是爸媽要能找到共同的教養目標，避免教養不同調。
根據調查，超過三成的爸爸覺得自己和太太的教養觀念不一致，這個數字凸顯了親職教育的迫切必要。
教養觀念的差異，如果沒有做良好的溝通妥協，往往成為婚姻與親子關係隨時會引爆的地雷。
趙蕙鈴提醒，夫妻教養子女時，應該先有共同的目標，再各自發揮擅長的教養影響力。
例如在她家，爸爸做了什麼決定，媽媽一定支持。媽媽如果對孩子說了什麼承諾，也會趕快讓爸爸知道。
「如果夫妻沒有共識，在教養上各做各的，往往會互相減分。」趙蕙鈴提醒。
是親密夥伴，也是親密愛人
暢銷作家侯文詠曾有趣的比喻「男人結婚前是動物、結婚後是植物，有了孩子之後是礦物」。
版畫家侯俊明剛當父親時，也曾經歷過：「原來的親密愛人不見了，家裡多了一個媽媽」的失落期。
夫妻在教養子女上是同盟、是夥伴，但也別忘了更是彼此的親密愛人。
多位專家提醒，別因為忙著照顧孩子而冷落對方，或忽略了持續經營兩人的關係。
研究父職角色多年的張再明，建議夫妻應該一起討論照顧與養育孩子的責任，
但也讓兩人都能擁有一點屬於個人的時間，不至於讓養兒育女的重擔壓得喘不過氣。
尤其很多媽媽沒有喘息時間，爸爸可以讓媽媽放個假，享受「今天不當媽媽」的假期。
也可以給自己和小孩一段父子、父女的獨處時光，做些平常媽媽很少跟孩子做的事。
提醒媽媽，要能體諒爸爸，讓男人偶爾也去照顧一下他「心中的小孩」，去透透氣，不用一直委屈自己。
讓彼此有喘息透氣、放個「不當爸媽」的假期之外，不論孩子多大，也可以巧妙的安排兩人共處的時間。
趙蕙鈴經常和社區的爸媽「交換小孩」，有時孩子去鄰居家住幾天，有時輪到好友把小孩寄養給他們。
孩子感覺新鮮有趣，爸媽也可以趁機去看電影、泡湯、喝咖啡，重溫兩人世界。
夫妻兩人扮演父母親的角色時，如果也能經常有機會為自己、也為兩人關係充充電，換換心情，
必定能成為更好的教養夥伴。因為好的婚姻品質，正是好教養的關鍵。
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只要我相信 我願 我要 毅力實踐 就一定能成功^^
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