我其實想靠北的昰自己....
一個月了...你離開我一個月了!!
我恨自己怎麼如此難過,怎麼如此被自己折磨著....
我想對你說,對不起..很多話在一起時我從來不說出口,而且很愛說反話!!標準犯賤..
常說我不想嫁,其實是因為我捨不得讓臭小<狗狗>離開我,也捨不得讓他離開生長一輩子的家庭過去你家,因為怕他不適應!
年初,他很突然的離開了我的生命中,我難過的快死掉了,心裡卻有一絲,我終於不用擔心他了,能安心的離開家裡嫁給你了!的想法...
你常常念我...不買好一點的鞋子,衣服,外套...不對自己好一點,常常說要幫我出錢,我不是捨不得花,我只是覺得,我沒有很會賺錢,
我能存一點省一點點,我們將來可以用...雖然不多,但至少加減有....所以雖然嘴巴說我不肯嫁,其實都只是再等你有所行動....
但就在今年,我覺得我沒有牽掛可以放心跟你走下去了,準備陪你一起打拼屬於我們倆的小世界,你卻離開我了....
每天沒日沒夜的想念你,每晚的惡夢打擊著自己,夢見你車上多了頂粉紅色安全帽,心揪著...
夢見你狠狠的從你家裡把我連拖帶拉的趕走....心酸著....
夢見我吻上你後,你冷淡的對我說,她懷孕了....心痛著....
夢見你淡淡的問候一聲急忙轉頭就走,我追上你後,發現你瘦的不成樣,我激動的抱著你,是否得了絕症所以才離開我....心疼著...
夢見一起在同一站上車,下車前聽說你準備結婚了,下車後只剩自己.....心慌著....
我不知道我還要多久...才能不再夢見你,才能不再等著你,我只知道,現在的我,不知道自己是誰了!!!
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