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威爾斯親王 | 2017-7-17 12:20:07

1樓

從父母親口中說出的話語，不僅容易破壞親子關係，對孩子的自我概念造成的傷害更直接也更久遠，有些人即使長大後也難以釋懷。

人本基金會曾做過一項兩千人的網路調查，結果發現有十大破壞性的語言會阻礙「愛的傳達」以及「學習思考」。

這些從父母親口中說出的話語，不僅容易破壞親子關係，對孩子的自我概念造成的傷害更直接也更久遠，有些人即使長大後也難以釋懷。
以下是一對母子的ＬＩＮＥ對話：
媽媽：「你這禮拜不回來，之後就不要回來了！」
兒子：「沒差！反正你們母親節吃飯也不差我一個。」
媽媽：「我怎麼生出你這樣的兒子來忤逆我？」
兒子：「我才衰吧！怎麼會有妳這種母親？我同學要不要回去都可以自己決定，為什麼我就一定要順妳的意思？妳從以前就是這樣，別人只要不按照妳說的做，妳就會不爽！我才不要跟爸爸一樣，被妳吃得死死的！」
媽媽：「你擺明就是要氣死我！」
兒子：「我就是要氣妳，怎樣？」
很明顯地可以感覺到，這對母子之間隔了一堵牆。奇怪，為什麼明明是最愛孩子的父母，卻傷孩子最深？其實，很多時候語言就像打壁球一樣，你越用力，反彈就會越大。這位媽媽一開始是出於好意，想要孩子回家過母親節，但她卻用「高溫」的說話方式開頭，結果換來孩子的防衛言語，甚至激起他多年以來一直被控制的恐懼感。

仔細想想，你是否也曾在無意中脫口而出上述這些破壞性語言？
許多父母可能急著解決事情，就用命令、威脅、說教、質問等欠缺「平等心」的說話方式對待孩子，這就像是火上加油，會摧毀一個人的自我概念，帶來心理上的痛苦。也因為這樣，有時不但事情沒解決，還搞得關係破裂。其實，有時候只要轉換一下說話方式（甚至只要「靜觀其變」），還是可以達到表達你想說的話的目的，而且仍然可以維繫彼此的關係。

後來，這位媽媽重新傳訊息給兒子：
媽媽：「大寶，對不起！媽媽是真的很想你，所以希望你回家。媽媽講話直了一些，讓你生氣，媽媽也很難受。」
兒子：「先刺人一刀，事後再道歉，啊！不就好棒棒？」
媽媽：「我知道早上那樣說，你一定會覺得很受傷，但媽媽是真心想跟你道歉。媽媽也知道你期中考還有一科，但媽媽真的很想你。」
兒子已讀很久都沒有回，一直到晚上才收到回覆，並且拍了一張車票傳給她。
兒子：「我買好票了，明天早上妳可以來接我嗎？」
有些人可能會覺得明明是母親節，這孩子怎麼如此不孝，還要母親去接送？但如果我們回去看先前母子的對話，就可以知道「羅馬不是一天造成」的，孩子跟媽媽間的衝突與疏離，或許已經維持了很長一段時間。而母親前所未有的軟化，也讓孩子有些不習慣（所以他無法即時回應）。這看似不孝的少年，其實也做了讓步，願意改變預定的行程，甚至犧牲準備期中考的時間回家。
溝通是互相的，當你開始針對「過熱的語言」做一些降溫，對方也會開始做一些調整。當然，這樣的過程可能是緩慢的，因為對方還困在過往舊的對話模式中持續防衛。只要你持續說出溫暖的話語，一定可以「說」進他的心坎裡。
抱怨時對事不對人
除了命令、威脅、說教、質問之外，還有一種生活中最常出現的破壞性語言──抱怨。到底要如何減少抱怨帶來的傷害呢？我的建議是，當我們針對「所做的事」抱怨時，對方往往比較容易接受。但如果抱怨的是：「你這個人就是懶，不愛乾淨！」涉及到個人，很可能啟動對方的防衛機制，忍不住反擊：「總比你這個強迫症好吧？」

抱怨雖然無可厚非，但要注意的是，經常抱怨的人容易給人負面的形象，覺得他們不懂得感恩、只會批評別人，不會反省自己。而且抱怨的時候，通常會強化不愉快的心情，陷入惡性循環之中。
美國知名牧師威爾‧鮑溫（Will Bowen），發起了一項「不抱怨」運動，邀請每個參加者戴上一個特製的紫色手環。只要一發現自己正在抱怨，就將手環換到另一隻手上，直到這個手環持續戴到同一隻手上二十一天，也就是連續二十一天不抱怨、不批評、不講閒話。如果你是個習慣抱怨的人，或許可以試試看這個方法。
當我們開始抱怨，就是將焦點放在不如意、不快樂的事情上，這是一個惡性循環，也是一個負面的吸引力法則。如果遇到愛抱怨的人，我會適時地告訴他：「我喜歡聽你分享有趣的事，比較不喜歡聽你抱怨。因此當你抱怨的時候，我會假裝沒聽見。」
我有一個朋友Lily就是用這個方法，改變了愛抱怨的老公。她老公每天一回家，就會抱怨今天路上塞車、公司裡的同事多麼白目、老闆多麼機車，搞得Lily心情也不好。後來Lily對他說：「我喜歡聽你分享公司有趣的事，或上班遇到的好事，我不喜歡聽你一直抱怨，那讓我的心情也變得很差。」
後來，他還是習慣對Lily抱怨，Lily盡量不給予太多的反應，但一旦他分享正向的事，例如：「今天回家都沒有塞車耶，好難得。」Lily馬上熱情回應：「哇，你好幸運唷！這樣讓我們可以提早吃晚餐，真好！我好喜歡聽你分享這一類的事！」在Lily的引導下，他越來越不輕易抱怨了！

不過要小心的是，當你突然冷處理對方的抱怨時，他可能會不習慣，反而用更強的抱怨來吸引你的回應。這時候就要讓對方知道，你不是不理他，只是不想聽他一直抱怨；當他分享有趣的事，你會很樂於回應。相信堅持下去，情況就會改善了。
你是否正對身旁的人說出破壞性語言呢？請適時地為這些「過熱的語言」降溫，減少說話帶來的傷害吧！