富有的女人

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威爾斯親王 | 2013-3-30 23:27:45

1樓

太容易滿足不知道算不算是一件好事，但我也不算是個真的很容易就滿足的人，也常會為了一些微不足道的小事鬧上一整天的脾氣，總是要靠他耐著性子的等我拗完之後，才會低聲下氣的對他道歉。

「對不起喔，我又任性了。」

可是有的時候，我又因為容易滿足而感動不已。越來越多小事就能夠讓我掉下幾滴感性的溼潤，惹得他搖頭嘆氣，卻又萬般不捨的把我抱在懷裡。

「笑點低就算了，連哭點也低得要命喔妳。」他會靠在我的耳邊，寵愛的這麼說。

容易被一兩句話就逗笑，所以不算太難討好；簡單的一小段劇情或故事就可以引起我的同情，所以不算太沒人性。

或許，是因為我容易知足。

「不知道愛上他，是不是也因為我容易知足？」這個想法，讓我偷笑了。

有的時候我思考自己到底想過什麼樣的生活；想要什麼樣的戀情、工作、未來、人生。卻常常思考到頭昏眼花沒有任何答案，總是告訴自己「現在這樣很好了」。是我把自己催眠得無欲無求了，還是人生這樣子的境界已經到達完滿了？

我有穩定的工作，也有寵愛我的男人，雖然沒有很幸福的成長背景與完整的健全家庭，但我也學著拉近與親人間的距離，更慢慢的磨練自己的個性逐漸圓滑。

我時常慶幸著，也許在愛上他之後，我還是會愚蠢的做些傻事，但都有他在背後撐著我，所以我走過了。

例如前陣子，我好意的把房子借給了一位不算太過熟悉的但卻走投無路的朋友寄居，甚至最後信任到一整個月都沒有回家，只與對方約定必須要定期繳交房租以便讓我能夠向房東交代，在催收房租數次未果之後，朋友以了無音訊的方式回報我。

心恢意冷的決定自己負擔那一個月的房租後才發現，我還有接近三分之二的薪水必須要花在那位朋友打的電話費之上。

我已經完全的失去了自信，甚至一段時間自責自己的愚笨，但是……，他卻沒有責備我。

「傻瓜，就當學一次教訓，下次別再信任不是很熟的朋友就好了。」他揉揉我的頭髮，把我抱在懷裡，把頭埋在我的肩頸之中，輕聲的說。

他讓我感動了好久好久，從交往一直到這一刻，我仍然為著某些他曾做過的小事感動著，只是我有時也像他一樣，不擅於表達。

我只能用掉淚，或微笑，試著讓他知道，我感謝他介入我的世界。

我有穩定的工作，也有一個負責任且愛我的男人，我不知道我還能夠向這個世界索取什麼。

我曾經覺得，自己想要的是一個懂得浪漫的男人，或許不一定需要有灑狗血的劇情或行動來為兩個人的戀情加分，但至少可以在多人的廣場不顧那些投射過來的目光而吻我；也曾經覺得，自己想要的是一個會賺錢的男人，或許不一定要是大富大貴或出生豪門，但至少可以經得起我揮霍而不讓我為他的皮夾感到愧疚，雖然我不一定想要買名牌，但至少能讓我偶爾多買幾雙高跟鞋或幾件洋裝；我甚至覺得，自己想要的是一個懂得體諒的男人，不一定要擅於溝通，但至少當我下了班到家，累得像條狗的時候，他可以下廚為我煮碗熱湯、把洗澡水放好並為我加入很多夢幻的泡泡、在我快要熟睡時為我鬆弛那些整天緊崩的肌肉，甚至哄我入睡。

可是，他，沒有真的完全等於我理想中的男人。

當然他也是有著小部分的浪漫的，雖然他在情人節很沒情調的問我「沒有收到花會不會羨慕」的白目問題，但他還是有著讓我感動的浪漫。尤其是他在我每個月有親戚拜訪的日子，會貼心的為我準備我喜愛的綠茶與熱湯；我在床上休息時，他的雙手會來回的在我的腹部或雙頰之間來回，用撫摸干擾我的疼痛。即使他從不曾花費心力去設計浪漫的情節或場景，可是他的務實付出，對我來說是最浪漫的事。

當然他有著可以讓我揮霍的能力，可是我沒來由的捨不得讓他的皮夾或存款因為在與我交往之後，越來越單薄，尤其是每一次他因為沒看見車停在紅線上，而在我的住處陪我過夜，隔日醒來梳洗完畢準備出門時，發現自己車子被拖吊車帶走而到提款機前領錢之後，我越來越不想要自己的經濟能力也成為他的負擔。

可是有的時候他不是非常體貼的人，當然他還是會包容我的脾氣。就他對他自己的形容，他知道自己是對世界上的所有事都以冷淡的態度去觀看，他很少為了什麼事而勃然大怒。只有偶爾我耍任性到達無理取鬧的境界時，他會以不回應的方式處理我的倔強，等到我鬧完了，再報復性的騷癢或啃咬。但他還是能夠理解下雨天我不想踩水的心態，會提早個幾分鐘出門，把車開到我不會淋到雨的地方，等我上車；他還是能夠理解我嘴饞卻吃不完的壞毛病，可以忍受我在享受完了口腹之慾之後，把很多連一個男人都不見得吃得完的食物一一堆在他的桌上，成一座點心小山。

我不知道這樣的男人造就的生活還有什麼好讓我不滿足的，不滿足到有心思可以去幻想自己想要的是什麼。也或許是這個男人好到讓我催眠了自己已經是富有的，所以不需要再去盲目的追求。更或許是因為，我天生容易滿足的個性在發揮，所以我認為現在的生活已經完整，而不需要再汲汲營營的追逐。

世界上的好男人或許真的很多，但我深信自己會遇到適合的男人，會比遇見好男人還要來得更為幸運，有了這份幸運，我已經不在乎自己到底想要的是不是他了。

我會把握你，一直到你放棄我或我變了心為止。

兩年了，這樣的日子安安穩穩的過了兩年。

我當然也有努力的去把握我的工作，與我的生活，但我更清楚明白，擁有你，不只是我的珍惜就足夠，也需要有你的「願意」我才能夠牽著你的手。

「妳怎麼這麼愛哭啊妳？」

「投名狀」的電影散場後，我還坐在位置上啜泣不已。

他耐著性子遞面紙給我，右手攬著我，左手撫著我的臉頰，順勢推去很多淚水。

「笑夠了沒，這有那麼好笑嗎？」

他在下班後，倆人在車上獨處的空間，趁著等待綠燈亮起的空檔，他說了個很老套的笑話。

我笑倒在他的臂膀上，久久不能自己。

「有這麼感動？」

小丸子被野狗追到爬上學校的單槓上，雙手因為害怕或使力過渡而隱隱顫抖，而小丸子的姐姐在單槓之下發揮著不知道從那來的勇氣，拿著掃把與兇狠的兩三隻小狗博鬥的場景，讓我感動得泣不成聲。

他坐在我的身後，摟著我。

「愛哭鬼。」他邊說邊笑。

「我覺得，自己的情緒越來越容易有波動，是因為你啊。」某一天，我說。

「為什麼？」

「我覺得自己容易感動或投入一個劇情之中，是你帶來的改變。如果不是因為我對於自己的生活很滿足，我或許就不會這麼的容易掉眼淚，這是一種同理心吧？因為自己擁有了，所以對於沒有得到的人，更容易感到同情，我這樣說，你懂不懂？」我振振有詞的說著，但實際上，我沒有一個完整的理論可以說服他，我會變得這麼容易哭泣或大笑是因為愛上他。

「我懂。」說完，他又抱緊了我。

※

我很富有了。

請相信我，我很富有。

人會追逐，是因為貧窮，或不滿足。

我很滿足於自己的現狀，或許有一天會被迫改變，但我知道現在的我是富有的。

我不再去想到底要遇見什麼樣的男人才會幸福，也不會再羨慕那些過著更好生活的人，有著什麼我所沒有的。

我緊緊握住的手裡，有你給我的幸福與快樂，我很富有，也很滿足。