在愛情中我們尋找什麼？

大親王 | 2012-9-30 21:37:16

1樓

在所有話題中，愛情是個永恆不休的聒躁話題。人們都以為對此具有發言權，都以為自己的感受是愛情 “正確的定義”，說來是也實在荒謬，愛情是上帝的把戲，人只是這把戲中被愚弄的那一個而已。

在心理學意義上講，愛情基於自身的需要。

如果你自小缺乏安全感，你可能從一個厚道可靠的人那裡，感受到愛情；如果你生活內容貧乏，那麼你可能會迷戀一個異常活潑的女孩。你的情結越多，你對他人的依戀和需要就越多，你受到“ 愛情 ”控制的可能性就越大，你就越是在愛情中感到不自由，感到容易被傷害、失望、無把握和痛苦。

如果一個人解決了自己的大部分情結，他還需要愛情嗎？

我認為，他仍然是需要的。靈魂需要交流，需要彼此愛撫。這種交流和愛撫超出了一般性的意義。我們滋養對方的需要和滿足自身需要變得一樣重要。我們更多地懷著探索和好奇的心問：“他（她）何以如此？”而不是“他（她）怎麼可以這麼幹（想）呢？！”

我們在探索對方的過程中探索我們自身──包括身體的和心靈的。我們知道，愛情的意義並不是佔有對方。一個人怎麼可能佔有另一個人呢？即使奴隸制社會條件下，奴隸主也無法佔有奴隸的靈魂啊！

愛情的唯一終極目的，是成為一條道路。我們通過這條道路，尋找我們自己。

我們何以愛上這個人而不是他人呢？

我們應該好好問問自己這個問題。

愛上一個理性超級強大的人，是可以把自身理性化的一面投射給對方，然後自己安心做個任性的感性的小丫頭嗎？

愛上一個特別感性的人，是為了投射自己感性的一面給對方，從而避免在自身中被感性淹沒嗎？

愛上一個特別優秀的人，是否把無法達到的完美願望投射給對方，從而讓自己輕鬆一點呢？

愛上一個崇拜自己的人，是否我們需要依賴此種崇拜來加強自己不堅實的強大感呢？

我們在愛自己感到缺乏的、需要認同的那部分，我們在愛壓抑了的“影子自我”。

是的，我們愛。我們在愛中，開始向我們的影子自我認同，我們在愛中，通過與對方的融合，整合著我們靈魂的面貌。

這就對了。

普通的情況是，兩個人分別擔當對方的一部分需要，他們始終是兩個相互彌補的個體，他們始終分裂著，沒有了對方就產生欠缺感。認同沒有達到能內化合併到自身的程度，他們在尋找自我的過程中偷換了概念，變成了尋找別人。

確切的狀況應該是，在尋找別人的過程中，尋找著自己。

理性的男人尋找特別感性的女人，然後又埋怨她。他不知道那個感性的女人是他內在的一部分，他是在尋找他的女性部分，同時又排斥她。當他不再排斥他內在的女性部分時，他也將不再排斥他的對象本身。事實上，當他可以允許自己的感性與理性整合時，排斥和依賴的衝動都將減退。

在一次次愛的衝動中，我們經由反省，意識到被缺失感折磨著、實際自行擁有的那部分。彷彿騎驢找驢，低頭一看，原來不在別處，在自己這裡。

愛，變得不再與依賴、強求、佔有有關。

愛，只與彼此靈魂的探索有關。

我們在此探索中，彼此依戀；在依戀中，保持著獨立和自足。

暫離對方，不會產生焦慮；失去對方，不會失落自己。

我們在交融的那一刻，完美合一；我們在分開的時光裡，圓滿俱足。

揭秘情人間相互吸引的原因為什麼明明如此般配的一對會分手？為什麼愛情讓人開始如此相互吸引，最後又如此痛苦？其實愛情當中，隱藏著很多我們內心的人格矛盾，這些自我的糾葛，才是導致愛情發生的重要原因。

愛情源於追尋自我俗話說“不是冤家不聚頭”，愛情也往往如此，兩人又愛有恨，又打又鬧，卻又愛的死去活來。對於這種心理，心理學家認為，造成情人間強烈吸引的原因之一，其實就是為了追尋完整的自我。

心理學大師楊格認為，每個人都身俱“顯性”與“隱性”(或稱“影子”)人格。換言之，每人除了表現外在眾人所見之“顯性人格”外，還有個正好相反，潛藏心底的“影子人格”。也就是說，一個很活潑的人實際潛藏著很抑鬱的一面，而另一個很安靜的人，很可能在另一種陌生環境下，變得躁動不安。用心理學理論來說，“分析型”者的影子人格是“ 感覺型”，因為“分析型”者著重邏輯思考與客觀評斷，但是當他在強調與表現“理性”時，便不知不覺地把自己細膩多情“感性”部分的人格，壓抑到潛意識深處，變成隱性的“影子人格”。

於是，當一個遇見一位身俱自己“影子人格”的異性時，心中常會有歡喜雀躍的感覺，因為對方彰顯出自己所缺乏(或已被壓抑)的人格特質。有人說，愛情對象通常都是性格互補，就是這個原因。一個沈默的人遇到一個活潑的人，往往是他的“影子人格”見到了陽光，受到了感召，由此變得極為愉快，受桎梏的心靈，得以自由釋放。

這個異性相吸，“影子人格”和“顯性人格”整合互補的過程，將逐漸發展出一個較完全、較成熟人格，這個過程也被心理學家稱為“完整之我”的追尋。

平安度過感情危機

但是，這種結合也往往稱為愛情痛苦的一部分，在所謂的磨合中，過去對方最吸引我們的特質，現在卻成為讓你最受不了的地方。如果過去，你愛上的是他的溫柔，那麼，很可能你會抱怨他缺乏男子氣概，你愛上的是她的活潑，也很可能會覺得她“羅嗦”“幼稚”。

熱戀的時候，你覺得自己遇到了世上最好的人，可到了磨合階段，你就開始發現對方無數缺點，開始抱怨不滿。因為，在這個階段，我們都想努力改造對方，要對方變成想像中的完美，於是痛苦也由此產生。很多人走不過這個磨合期，最終以痛苦收尾。

怎麼樣才能讓感情走的更加順利呢？心理學家認為只有一個辦法，就是放棄使對方變成完美的幻想，不要定睛在對方身上，而回頭重新專注在自己“顯性”與“隱性”人格之整合與成長，專注擴展自身的“影子人格”。當你放棄改變對方的時候，自己實際也在學習拓展自己的“影子人格”。有意思的是，往往一對感情好的伴侶，當一個人放棄改變對方時，對方竟然會愈來愈被影響，不知不覺中兩人變得愈來愈像。