幽默笑話合集 18+

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lzw5201314

男爵 | 2011-7-28 13:26:24

1樓

本帖最後由 lzw5201314 於 2011-7-28 13:30 編輯

[1] 兩個胖子在一起議論壯陽藥。甲說：美國偉哥也不見得好使。乙說：誰說不好使，我昨晚吃了一丸，忘了喝水，藥片卡在嗓子眼兒，結果舌頭到今天早晨還硬著呢！

[2] 妻子和丈夫一起回家，妻子一進門就把門關上。丈夫一邊敲門一邊喊：“開門，開門，我還沒進去，真是的！”做公共汽車售票員的妻子說：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
[3] 生産隊分魚。男女老少爭先恐后跳進魚塘抓魚。一女孩不小心進手伸進一男孩的短褲里，男孩紅著臉說：這是我的。女孩說：什麽你的我的，都是隊里的！

[4] 一位女士參加一個研討會，當有人問她對安全套的感覺時，她回答：“那取決於里面裝的是什麽。”

[5] 老婆對老公的要求：允許你喝醉，允許你勾妹，但你晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷老娘的心，傷老娘的肺，一定把你第三條腿打成殘廢，讓你的鳥鳥永遠打瞌睡！

[6] 一小夥問一老漢，年輕時嫖過多少女人？老漢說：他媽的真倒黴啊，過去逑硬，政策比逑還硬；現在政策軟了，逑比政策還軟！

[7] 司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說我跟領導是一個系統的，保安說：雞X跟蛋也是一個系統的，雞X進去了，蛋能進去嗎？

[8] 小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說這個你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！

[9] 幼兒園女教師領學生遊泳，不慎露出一根X毛，一學生問老師，那是什麽啊？女教師一狠心將其拔掉，說線頭！

[10] 有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：“明天重干！”

[11] 一只大象問駱駝：“你的咪咪怎麽長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話后一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！”

[12] 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麽大了；螳螂不服氣的說，那有什麽，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……

[13] 上班老打瞌睡，下班跑去約會，戀愛如癡如醉，拍拖不知疲憊，短信發到欠費，抽煙搓麻全會，白酒兩瓶不醉，打牌三夜不睡，曠工成群結隊，打工生活萬歲！

[14] 幸運52現場，老婆比畫老公猜，畫面是饅頭。女的說：圓的，白的，軟軟的，男一臉茫然。女繼續提示道：昨晚剛吃過，男立刻回答：咪咪。全場笑翻

[15] 男歎：華工自古無嬌娘，殘花敗柳排成行，怎配華工潘安子，只配燒餅武大郎。女怒：誰說華工無媚娘，小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁股大，感情豐富性欲強！言畢，男口吐白沫數升，撲通倒地抽搐中……

[16] 老農買性藥，怕藥力不夠，先喂家中公雞。雞吃藥后強奸了村中所有母雞，然后飛到村中最高的大樹。老農問公雞干什麽？公雞說：別他媽煩我，我等著玩鷹呢。

[17] 問：世界上最悲慘的男人是？答：是炮兵連的炊事員，他帶綠帽，背黑鍋，還只能看別人打炮。

[18] 一排妓女在街邊等客，八旬老婦好奇問：在等什麽？妓女沒好氣：等棒棒糖！老婦也加入隊等糖，被抓。警察問老婦：牙都沒了也能干？老婦笑曰：我可以舔。

[19] 女記者問農場主瘋牛病的由來，場主說我一天要擠十次奶，但牛一年只能交配一回。記者不解；場主大聲說：天天揉你乳房，一年作愛一次，你能不瘋嗎？

[20] 大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這麽嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎麽賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

[21] 小兩口吵架從樓上扔一枕頭，正巧一乞丐路過甚喜。片刻又有一被子飛下，乞丐狂喜。於是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！

[22] 一女作詩：黃昏漫步，見一男生裝酷，嘔吐，嘔吐，低頭只想撞樹，男回詩：自習深處，見一恐龍撞樹，恐怖，恐怖，可憐那棵小樹。

[23] 找點空閑，找點時間，背上炸彈，去銀行轉轉。警察爲你準備了一副手铐，監所爲你準備了一間小房，沒事的時候，去“小院”里轉轉，有事的時候，擦擦額頭的汗！好好干，不然牢頭不給你吃飯。

[24] 一中年男子不長胡子，常被同事取笑。於是想辦法從自身腋下取些毛毛來移植到唇邊。可是嘴邊總有腋臭味。又從妻的私處移植些毛毛到唇邊，還不行，每月流一次鼻血。最后無奈，將自己私處的毛毛移植到唇邊，這回壞了，一見到漂亮女人，舌頭就硬了。

[25] 男人二十哈巴狗，跟著女人到處走。男人三十是獵狗，見到女人就想摟。男人四十是野狗，咬的一口是一口。

[26] 每逢上班愁更愁，領導說話無厘頭，屬下聽得似夢遊，日日批評日日斗，工作多得象報仇，做事做到象木頭，擦鞋擦到象只狗。

[27] 單身的小王問老李：爲什麽法律規定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發現，其實這條法律是保護男人的。

[28] 某些腐敗干部的追求：家里有個做飯的，辦公室有個好看的，身邊有個發賤的，遠方有個思念的

[29] 女孩“嗚……”男孩“你怎麽哭啊”“我來驗血，護士用針紮我的手指”“哇……”“你怎麽也哭”“我是來驗尿的”

[30] 真的好累，讓我不停的換位，做完前位換后位，還讓我不射不得睡，射進去后你陶醉我崩潰，完事還要我談體會唉，踢球真累！

[31] 兒子每晚要和媽睡，媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡?兒答：嗯，媽說：那你媳婦咋辦?兒說：讓她跟爸睡，爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事

[32] 某人在老婆懷孕9個月還同房，他孩子一出生就問：我爸是誰？他說：是我啊!於是孩子用手指狂戳他爸的頭說：這樣戳你疼不疼？疼不疼？

[33] 教師在課堂上講人造纖維的特點和用途，他問一個學生：“什麽東西使尼龍絲襪富有彈性呢？”，“大腿！”學生異口同聲地大聲答道。

[34] 老婆是家，情人是花；工資給家，獎金送花；病了回家，好了看花；常回家看看，別忘了澆花。

[35] 打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。

[36] 新五大親密關系：同過學，下過鄉，一起扛過槍，集體分過贓，共同嫖過娼。

[37] 玩具是童年的替身，相片是往事的替身，酒精是遺忘的替身，香煙是寂寞的替身，咖啡是甯靜的替身，眼淚是悲傷的替身。

[38] 校園鐵柵欄都是帶尖頭的，爲了杜絕學生翻圍牆。其上面的警示牌標語如下：男生一不小心翻，就會變成女生……女生一不小心翻，就會變成女人……

[39] 老師布置學生打掃衛生：女同學拖地，男同學擦黑板！放學時老師檢查衛生打掃情況，走進教室，他怒道：女的都脫（拖）了，男的怎麽還不插（擦）

[40] 自古出美酒，少女腿一擡，口子酒；少男腿一擡，金種子酒；老太腿一擡，古井貢酒；老頭腿一擡，聖泉干啤酒；你腿一擡，賤男春酒!

[41] 一個男人在一次意外中不幸喪失了睾丸，醫生動手術把猴子的睾丸移植倒他的體內。三年后他結婚了，婚后的一年他的妻子懷孕了，再生産的那天，他興奮的闖進病房問護士：“我的孩子是男是女？” “哦，先生，那要等他從房梁上下來才能確定！”

[42] 人在教室心在外，讀書不如談戀愛。老師問其爲什麽？爲了子孫下一代。

[43] 你是樹，我是藤，我繞你；你是燈，我是油，我耗你；你是餅，我是鍋，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。

[44] 別看我胖，我打炮有力量；別看我瘦，我打炮有節奏；別看我高，我打炮不彎腰；別看我矮，我邊打邊吃奶。

[45] 多情是傻，無情最酷，癡情是蠢，絕情是懂得世故。只愛一個有點傻，愛上兩個最起碼，三個五個剛合適，十個八個才潇灑。

[46] 生産隊里二憨日夜看護著莊稼，夜晚抓住一女子，不由分說往隊部里邊拉。女子臉紅說：俺還沒結婚哪，那邊有塊高糧地……二憨納悶又生氣：你還想偷高糧呀。

[47] 一對夫妻等孩子睡了，開始做愛，完事后發現孩子坐在窗台上，妻子說：快回來兒子，那有風，兒子說：拉機巴倒吧，被窩風更大！

[48] 祝你事業如飛機上做愛：一日千里；工作如洞房花燭夜：一炮走紅；成就如小孩的JJ：來日方長；財富如妓女收入：與日俱增；爲人如老太小夥做愛：古道熱腸。節日愉快！

[49] 新娘是個非常虔誠的教徒，一結婚，她便在床頭上貼上：我每天都需要您。第二天，新郎把自己寫的紙條也貼在旁邊：噢，上帝，請賜予我力量！

[50] 試問天下誰最花？隋炀帝，千古帝王他最花；賴昌星，紅樓夢里摟鮮花；克林頓，萊溫斯基裙底趴；豬八戒，提起女人眼睛花；還有你，對著手機笑哈哈！

[51] 解放后，生産隊開述苦大會，婦女隊長首先發言：舊社會，我們婦女受壓迫，男人把我們女人當褥子鋪啊，如今我們婦女翻身了，我們要拿男人當被蓋！

[52] 露絲：約翰太太，您的丈夫昨天在公司舉辦的晚會上企圖親吻我。約翰太太微笑的答：這不礙事兒，他只要多喝兩杯，便對世事的美醜都抱無所謂的態度！

[53] 新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著牆壁，一手捂著下身，大罵：騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以爲是錢呢!

[54] 講課時女老師褲子拉鏈開了，一女生站起來提醒：老師，你門沒關！老師一擺手：不管它，一會兒教導主任要來參觀。

[55] 一遊泳教練好直爽而嗓門大，一日，他在商場看到一個女學員，他大聲說：你穿上衣服，還真認不出!

[56] 初中，開學生大會，班主任說：體育委員去把全班女生請一下。體育委員受寵若驚，問：先親……親哪個？班主任不耐煩道：按學號來。

[57] 男：小姐做何職業？小姐：妓者！男：哦，記者，哪家日報？小姐：人人晚抱！男：如何來稿？小姐：分自由來搞和特約來搞，也歡迎你踴躍來搞，搞費從優！

[58] 愛情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一張餅，既好看又要好吃；婚姻就是一鍋粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆鹹菜，沒有不行，多了你受不了！

[59] 化學課內容枯燥乏味，有兩名學生趴在課桌上睡著了，化學老師發現后大怒，對全班同學說：我們正在上課，竟然還有一男一女在睡覺！全班嘩然。

[60] 漁夫晚上捕魚回來，看見兒子正與鄰居家的姑娘披著漁網在親熱，漁夫怒問：你們這是干嘛？兒笑答曰：老爸，你不懂，我們也趕時髦——這叫網戀！

61] 一老頭和老太看了黃碟后二人皆放聲痛哭，老頭曰：都快臨死了，才知道還有那麽多姿勢，虧了！老太也抹著鼻涕道：活了一輩子都沒尋思那個東西還能生吃！

[62] 老兩口某日晚餐時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太太興奮道：老頭子！我感覺到咪咪還像年輕時一樣在發熱耶！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了。

[63] 男人的小鳥有三大優點：有紀律，早晨比主人先起床；有禮貌，見過漂亮女子就立正；尊敬老人，見到老婆婆就鞠躬。厲害吧！缺點就是它一興奮就會隨地吐痰。

[64] 女秘書在參加環保日、衛生日、地球日的活動后，辦公室主任通知她還要參加節水日並演講，女秘書大怒：今天這個日，明天那個日，我實在受不了了！

[65] 兒考上大學。父：你可找雞我報銷，賬單寫打鳥。一月后父收賬單：打鳥費2000。父複：找便宜鳥打！又一月父收到賬單：打鳥費100，修槍5000！

[66] 實習醫生一臉誠懇的向一老醫生請教：老公得了糖尿病，老婆得什麽病？老醫生想了想：這個病例我還真沒遇到過，到底是啥病啊？實習醫生壞笑著答：是蛀牙。

[67] 最丟臉的事：人到中年腎已虧，勃不起來心成灰。上床洞房縮烏龜，每次都要補當歸。蠻妻半夜不睡，就想等我約會，床上對她下跪，搞得身體憔悴！