經典成人笑話

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騎士 | 2011-9-8 17:14:06

1樓

1:有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。

2:老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說：“嗯！的確是一模一樣。”

3:女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」
女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」

4:西班牙人喜歡牛丸，
每當斗牛結束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下來吃，
有一天，
有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，
餐廳服務生說，
你付定金，
明天給你。
第二天，
這個人來取牛丸，
結果發現“丸”很小，
就問爲什麽，
服務員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸的∼今天是斗牛士輸了∼”

5:有一司機，因常在外奔波，遂養鹦鹉一只，聊以解除旅途疲憊
　　鹦鹉也不辜負主人厚望，學舌甚快
　　一日長途途中，車廂中載有母雞，將鹦鹉置於群雞之間。
　　時值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮
　　一美女招手搭車，大喜，遂載之
　　且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。
　　想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：“美女，親一下行不行”
　　女甚剛烈，曰“不行”。司機又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
　　司機一怒，道，：“不行，下去”
　　於是將美女攆將下去。繼續前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
　　倒轉回來，再邀美女，美女應之。
　　司機竊喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
　　行不久，心癢癢不已，停車問美女：“美女，親一下行不行”
　　女拒之，曰：“不行”又問：“摸一下行不行”，女奮而答之“不行”
　　司機甚怒，道：“不行，下去”又攆將下去
　　如此反反複複，司機終未得逞
　　眼看終點將至，司機想，再不行，就沒有機會了
　　又問美女，“美女，親一下行不行”，女依然：“不行”
　　“那摸一下行不行”，女還是“不行”，司機甚怒，說道“不行，下去”攆之，不複管之。
　　及至終點，oh，my god，一車的雞怎麽都不見了
　　正納悶時，突見鹦鹉抓著最后一只母雞，問道：“美女，親一下行不行”
　　母雞搖頭。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母雞亦搖頭
　　鹦鹉回道：“不行，下去”，將母雞扔將下車。
　　司機無奈，將鹦鹉也攆將下去。

6:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的S襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。

7;高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
正式的職業名稱...
議員::你們打算用什麽稱號勒??神女不好嗎??
J女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用　　??
J女::我們要用新的名稱---->>妓者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麽可以勒...這樣不是混淆視聽????
此時J女們大聲說道.....
怎麽不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞”呀！！

8:一位妙齡女郎與一潇灑小生，約會於公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎麽了？”
小生不好意思地說：“我要方便方便。”女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。
過了一會兒，女郎問小生：“你什麽時候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的時候去。”……

9:有一老者，因兒媳臨産，借宿老友家。
友問何故？
回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。

10:黃教授在某女校課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前后已經付出這麽多了，你們到底有沒有吸收到什麽東西啊？」
11:一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻斗嘴吵架后，因爲太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代爲傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代爲傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）

12:潮濕的午后，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！」

13:有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：〔只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒〕的告示！！酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。酒保道：“你要向三個難題挑戰啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。”“第二．我們后院有一只河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。”“第三．看到對面的公寓了嗎？那里住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。”酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣沖到后院，后院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼沖出來了，他大聲地問酒保：“快！你說那個〔牙痛〕的女人在哪？”

14:有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶""....

15:老黃倒黴時曾被遣送回鄉。“三八”節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：“…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。僞裝既然剝去，下面就好干了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來”在場的女同志因懼怕縣長的YinWei，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：“了！”

16:一個教堂門前草坪上立著一塊牌子，上面大書：“如果你對罪惡厭倦了，請進來。”下邊用紅唇膏寫著另一行字：“如果不厭倦，請打電話到阿曼紮區XXX號。”

17:醫生、J女、小偷三人死后，同時來見閻王。閻王問他們生前各干什麽營生，醫生說：“小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。”閻王大怒說：“我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！”
第二個問到J女，J女說：“我接那些沒有妻室的客人。”閻王說：‘你方便獨身的人，可以延長壽命十二年。”再問小偷，小偷說：“我做賊。別人晾曬的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。”閻王說：‘這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！”
醫生聽了這話，急急哀求道：“大王如果這樣判決，只求放我也還陽。我家里還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！”

18:某日深夜，在一棟女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一陣冷風，一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到那個女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀說著。女鬼：『小姐，你看！我沒有臉耶！』
女生：『那有什麽了不起？』
女鬼：『你這話什麽意思！』
女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說：『你看，我沒有胸耶！』

19:話說有日，某警察在巡視時經過某巷子忽然聽得一對話
甲：“這個要如何處理?” 乙：“我們先把她殺了，再奸了她…”
這時這位警察先生二話不說拔起了槍奪門而入，只見兩個男人站在廚房手抓著一條魚，………

20:一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這麽好，你怎麽不去享受，反而在這里喝悶酒啊。
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什麽不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻
過路人：是挺倒黴的，但是還不至於啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然后呢？
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒黴的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什麽？！
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了......