惟願彼此留下心中溫暖

[複製連接]

查看: 134 | 回覆: 0 | 電梯直達

返回列表

sky554862

王子 | 2013-7-3 15:17:58

1樓

不多問，不靠近，是對那份美好最好的保留。記得多年前一個冬天的夜晚，他抱著我，鄭重地說：“我愛你。”多少年的輾轉暧昧，那是他唯一一次說他愛我。那個擁抱很溫暖。

從別人口中，得知他即將結婚。沒有過多的驚訝，只是有那麽一點點惆怅，或者說是落寞。他曾經說過，即使結婚，也不會邀請我前去婚禮。

那時沒有深究他是出于何種心情，才會作出如此決定。當然，現在我更沒有任何理由再去追究個中原因。唯有一點確定的，他兌現了當時的決定。不管是否得到邀請，甚至不管是否知道他的生命中出現了一個真正愛他並可以攜其之手與其偕老的人，我也應該祝福他，抛下我那一貫的自私。

多年前說下的“倘若XX歲之前，彼此仍沒有值得共度一生的對象，那我們就在一起”，也不知道是從哪出電視劇中得來的想法，矯情得有那麽一點可笑，只是到了現在，才發現原來誰也沒有把這個約定當真，哪怕當時彼此都說得情真意切，也被彼此狠狠地感動過。

我和他之間的故事，沒什麽可說的，似乎三言兩語便能說盡，但是單薄的只言片語又不能算正式的告別。我想掏盡記憶的每一個角落，回憶我們共同的回憶，爾后把這個將爲人夫爲人父的男人的記憶封存起來。

二十年前，我們被安排在擁擠的教室里，那應該算第一次的相遇，只是我的眼里沒有他，一個個頭矮小略有點胖的小男生。我們的第一次話語交流是三年級的那次文藝表演嗎？我們演的是一棵樹？一朵花？還是一只故作輕快地飛來飛去的小蜜蜂？誰記得呢。只記得三年級開始，我的眼里就常常出現那個小男生的身影，現在想想，好像做任何事情的時候，他都在參與者名單里，真神奇。在一群人的嬉鬧中，他顯得格外活躍大膽，他竟敢揪我的辮子！竟敢不斷給我取那些奇怪的綽號！但是，我的腦海中更深深留存的卻是他騎著自行車“嗖”地一聲從我身邊快速駛過，有點因害怕而逃跑的感覺，那個落荒而逃的背影。他就那麽害怕與我單獨走在路上嗎？奇怪的男生。

小學升初中的考試，成了分開我們的分水嶺，一直比我聰明的他只考取了鎮屬中學。其實想想，除了小學那段懵懂的時光，我們就從來沒有處于同一環境的時候，或許，彼此也沒想過去創造同一天空的機會。不同的中學，不同的大學，工作后不同的城市。我們僅有的交集原來少得如此可憐。

初中時代，電腦尚未普及，通電話成了常見的溝通問候途徑。而作爲寄宿學生的我們，宿舍那部只能用IC卡才能打通的電話，也不能被我們隨心所欲地使用。那時除了睡覺，還哪有太多時間可以呆在宿舍呢？那短暫的時間還需分攤成十份，每個室友都有通電話的需要。因此寫信反而成了我們最樂于使用的方法，秘密又浪漫。現在，2012年的9月末，已經不記得自己有多久沒有收過手寫的信件了，如今不斷堆積的只有基金公司、銀行寄過來的對賬單，還有就是不曾缺席的電費、水費單……整齊劃一，枯燥無味。忘了多久之前開始，我就失去了收到信件過后的迫不及待。

我煞有介事，像宣告一個儀式的開始一樣，重新翻出了他當年寫給我的信件，多年來的第一次。通過郵局投遞的，直接塞進我家門縫的，親手交給我的……所有所有。閱讀這些信件，發現自己再也憶不起信里提及的所有插曲，那時的誰誰誰暗戀那個誰誰誰了？那時的考試成績如此的不理想啦？那時的物理老師如此討人厭啦？那時晚自習的時間那麽長了？那時的我們曾約好了早上起床后一起跑步啦？那時的我都爽約啦？那時的他曾承諾在原地等我直到2008年？……

是的，他說過會等我，但我早已忘記了時間被設定在2008年。2008，于我是重要的一年，爲了2008，我拼了命地考取北京的大學，就爲了成爲一名奧運志願者，這些與感情無關。我卻淡忘了2008于他而言，是一個與感情作別的deadline。如他在信紙上用稚嫩的書法寫下的一樣：他是一個信守承諾的人。事實上，他將最終的宣判時間延后了兩年。

2010年，彼此都進入社會，開始體會人情世故、爾虞我詐，開始感受工作的壓力，開始爲未來而迷茫擔憂。一次通話中，他問我：“最后一次問你，我們還有可能嗎？”如果我能意識到他的認真，如果我能細細考慮一番，如果我沒有那麽迅速且斷然地回答“沒有”，我們的結局會否有所不同？

我相信他是在得到我的回答之后才與當時的女生，現在的妻子確定正式的關系，他是個對感情不含糊的人，他會徹底地埋葬掉一段過去之后才開始新感情的男人。他與當下隨處可見的滿腔虛浮到處留情的男人不一樣，我始終堅信這一點。遺憾的是，我從來就不曾通過實際行動向他證明我的相信。

初中的時候，他有一次生病住院，需要動手術，時值春節。約好了去醫院探望他，出門前卻被母親阻止了：“大過年的去醫院不吉利”。最終我還是沒有去，是因爲母親的阻撓，還是因爲我不願意爲他做出一點點費周折的事情？后來在中學和大學經曆了幾段感情，皆以眼淚宣告結束。每每受挫，就想著與他通電，從他身上得到安慰，攝得溫暖。他每次都以責備的口吻說我遇人不淑，卻也總會在挂上電話前輕輕地來一句：“別哭了。”那時我就想，若跟這個男生在一起，我則不會受傷。但一直以來，我都沒有與他正式交往，也許是我的潛意識在作怪，錯覺告訴我，他會一直在那里，比扎根底下的樹木還要堅定，到我累了，真的累了的時候，我就回頭，迎向那個等待的身影。只是，我迎來的是他即將步入婚姻殿堂的消息。或許，他也累了，比我先一步地厭倦了這場等待的遊戲。

我們共享了一段專屬于青春的年少無知卻純潔無暇的時光，在那段時光里，我們不懂得心中的躁動與毫無來由的依戀該如何诠釋，以爲喜歡一個人就是與他/她討論上一集電視劇的劇情，就是故意在她家窗外大聲喧鬧，試圖叫醒嗜睡的她一起打一場羽毛球，就是向她訴說自己心底的秘密，就是當她的電腦出現故障而束手無策的時候主動幫她修電腦，就是當她的房間飛入面目可猙的蝙蝠而它正驚慌萬分的時候，他能馬上前往她家，幫她掃除恐怖物體，即使他也同樣害怕，同樣顫抖。

這樣一個好男人，我最終卻也沒有牽起他的手。或許，這真的只是一場專屬于青春的浪漫。當青春漸然逝去，浪漫也便褪去了耀眼的光芒。上帝沒有爲我們安排另一次華麗的重遇，除了那個與50多名同學共用的小教室，也沒有賦予我們不顧一切的沖動。就這樣，我們遇見了彼此的另一個歸宿。

本想短信問他，爲何從不告知婚訊，爲何領取結婚證之前從沒向我透露一絲的風聲，本想問他，我在他心里算一個怎樣的存在，我是否還算是他珍藏心底的女人，本想告訴他，我替他高興，爲他祝福。但是，我到現在，依舊沒有主動與其提起跟結婚相關的話題。所有的追究，所有的祝福言辭都成了矯情的變身。錯過了最好的timing，一切的一切都盡顯突兀。

距離現在最近的一次見面，是在車站，我與男友，他與女友。我簡單的一句，“這是我男友”，他也簡單的一句，“這是我女友”。彼此沒有再多的介紹，也沒有再多的打聽。細節是對現實坦白的證明，告訴對方TA是我嵌入生活的現在，你是不被提起的過去。不多問，不靠近，是對那份美好最好的保留。

記得多年前一個冬天的夜晚，他抱著我，鄭重地說：“我愛你。”

多少年的輾轉暧昧，那是他唯一一次說他愛我。那個擁抱很溫暖。