夫妻趣話

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侯爵 | 2014-6-16 16:11:43

1樓

1、老婆淋浴出來對老公說：“親愛的，我感覺我的胸部一邊大一邊小”
老公笑道：“我感覺是一邊小，一邊更小。”

2、翻看以前的照片，老公感慨道：“那時候我們倆真是貧賤不能移啊！”
老婆說：“是啊！很貧，很賤，而且堅定不移！”

3、老婆說做了個夢，夢見和別人xxoo了，我問：那你有沒反抗啊？
老婆：好像沒有。
我：你居然都不反抗，離婚！
第二天半夜，睡得正香的時候被老婆一腳踢下床“你幹嘛呢？”
“我正在反抗！”

4、昨晚餓了，跟媳婦說我去買宵夜吃，你吃什麽？
媳婦說正減肥呢，不吃，一口都不會吃。
然後我買回家，你別說，女人有時候說話挺算數的，硬是沒讓我吃一口。

5、A：“前段時間我犯了個錯誤，忘了老婆生日了。”
B：“她說什麽了嗎？”
A：“什麽也沒說！”
B：“那不就沒事嘛。”
A：“唉，關鍵已經有一個月什麽也沒說了。”

6、去一哥們兒家做客，只見哥們兒把快吃完的蘋果給他媳婦了。
我問他：“你就不會再給你媳婦拿一個啊？”
那二貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我只不過是替她把皮吃了而已。”
然後他媳婦淡淡地說了一句：“你下次啃薄點……”

7、晚飯後閑聊，我說：“你們知道嗎？微博上市了。”
老婆聽後顯得異常激動，大聲地說：“是嗎？好吃嗎？多少錢一斤？”

8、寶寶出生幾天了，今天跟婆婆評論寶寶的小嘴巴好漂亮，跟我的一樣。
在旁邊一聲不吭的二貨老公突然蹦一句：什麽嘴巴小，明明是臉大嘛。

9、睡覺前惹老婆生氣了，沒辦法只好甜言蜜語哄她。
很嗲氣的問他老婆：小朋友今年十幾了呀。
老婆開心的笑著回答：人家都二十五了。
哥們嘴習慣性迸出一句：看胸部不像啊。
砰！頓時眼冒金星。

10、昨晚去接媳婦下班，倆人在街上躲貓貓。她藏在電線杆後面：“唰”人就不見了，心想她終于變瘦了，過去一看，掉下水道�了……