當個被孩子尊重的父母

王室 | 2014-7-8 13:40:02

1樓

只有懂得尊重孩子的父母，才能被孩子尊重。相反地；那些整天想著要如何管教培訓孩子的父母，結果往往是會被孩子管住了。

什麼是被孩子管住了呢？孩子若要讓父母開心，父母就開心。要父母難過，父母就難過。要父母生氣，三秒中內父母就翻臉。孩子要使父母心煩，父母會心煩一整天。要叫父母在大庭廣眾捉狂，父母就毫不保留地失態給大家看。這就是完全被孩子管住了的情況。

在這類孩子的潛在意識裡，他們的父母聽話得很，控制父母就如同按下遙控器上的按鈕一般地容易，父母很難脫離被控制的命運，如同子女的玩偶一樣地被擺佈。得不到兒女的尊重。父母們在敗陣下來後是不肯認輸的。會使出暴力脅迫或剝奪小孩權力來還擊，試圖扳回一點面子。但還有更糟的，那就是使出經濟主控權來制衡；例如：你聽話的話，我就買玩具給你。或是；你再不聽話，我把玩具沒收。

不論是暴力脅迫，經濟制裁，或是褫奪權力，都是法治社會中的處罰措施，處罰條例是備而不用才對。不應該是生活中的常態。作為一個父母，若經常要靠這些處罰措施來防禦自己不被小孩子控制住；這樣的父母跟現今百姓眼中的政府有什麼不一樣？

有些父母甚至還幫自己的小孩取了至高無上的封號，逢人就當著兒子的面前對旁人說道：”我兒子是個小魔王，我拿他一點辦法都沒有。”他們不知道當這句話說出口時，小孩子心中有多麼地不滿。更嚴重的是，在他們小小心靈的潛意識中，他會認定自己是有完全的能力折磨父母，控制父母的。他們想，只要我跟上次一樣地撒野，父母會馬上投降。這種言論無疑地大大鼓勵了小孩子撒野的行徑，成功地將小魔王的存在感植入小孩的心中，他會一直扮演好你為他塑造好的角色。

這類型的個案，我已經不記得處理過多少次了。這些父母都有一個共通點，他們會跟我說相同的結論：剛開始小孩還會聽話，但一次比一次誇張，小孩子是愈來愈皮了。但是，父母們不知如何採取其他的因應措施。只能面對無止盡的惡性循環。可憐的父母逃不出被控制的囚牢，直呼：”受不了了，生孩子只要生一個就夠了。”爸爸媽媽們完全不知道問題其實不是出在孩子身上，而是自己。想當然爾，終究逃不出子女的掌控。

至於孩子為什麼要管教父母或控制父母呢？答案很諷刺，其實是跟父母來學的。因為他們從父母身上看到了管教他人或控制別人是如何的爽，如何的有存在感。

什麼是存在感，簡單講，存在感就是認為自己正處於應有的社會地位，並且已得到同等合理的對待，或者可以用時下所謂的"自我感覺良好"來形容。存在感在人的一生中是很重要的，是一種不易放棄的感覺。如果大人覺得控制他人有存在感，小孩也會學起來。如果大人覺得尊重他人有存在感，小孩自然也會效法。

那為什麼就是有些孩子懂得尊重父母體貼他人呢？是天生的嗎？答案一樣。他們很有可能也是跟父母學來的。因為這些孩子看到了尊重別人跟體貼別人有多麼地幸福。他們品嚐到了對別人好是如何地有存在感，這種感覺會令小孩子覺得自己長大了。小朋友一定會說：長大了的感覺，真好！

大部份父母聽完我的說明後，都會回答說那是因為我比較有耐性，他們沒有我那麼有耐性，也沒那個美國時間。其實，我不認為這是耐性的問題；而是你有沒有尊重小孩子的問題。

假設，今天你要跟一個你很尊敬的好朋友要一起出門，你的朋友動作有些慢吞吞的，你會大聲地責罵他嗎？應該不會吧！為什麼呢？當你由心中真正尊重一個人的時候，就不必去磨練自己的耐心了。更不必擔心自己有沒有耐心，因為尊重，耐心會成倍數成長。

萬一你的答案是你也會大聲地斥罵你的朋友；那你最好要有心理準備，將來早晚有一天你的孩子也會從早到晚大聲地訓斥你；等你老了，他一點點禮貌跟尊嚴都不會給你的。這是因果關係，學習關係，不是因為你的小孩天生就皮就不服從管教，絕對不是。而是你傳承下去的習慣。

蹲下來跟你的孩子說話吧！把心對著他的心，站得跟他一樣高，直視著他的眼睛說話，尊重他是一個完整獨立的人格，他只是知識跟經驗不足而以，若說到人格跟尊嚴，他並不少於你啊！

你若能把你的小孩子當大人一樣尊重；他就會把你當小孩子一樣地呵護。用不了多久時間，你便能陶醉在當一位父母親的喜悅與甜蜜，享受被小孩愛護的溫暖。我要強調的是，不是被小孩依賴的溫暖，而是被小孩呵護以及被小孩尊重的溫暖。

這會給你另一種很棒的存在感。

相反地，若只知道一味地進行所謂的"如何管教...的小孩"或是"培養出...的小孩"或"訓練出...的小孩",你永遠不會是他的寶貝。在大部份時間，你只是他的政府，只是他經濟獨立前的生存之所依賴，只是他聽話的遙控機器人。而我認為這不會是你想要的。

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