當我以為自己能夠向前邁進的時候
我總會因為心中的怯懦和悲觀而止步
看著朋友從忍受、不滿，到離開再踏上新的旅途
總會感慨為何他能如此飛快的回復過來
而自己卻因以前的遺憾和過失而長嗟短歎
總會有種莫名的失落
我不想很衝動的去追求某一位女孩
因為我相信愛情是需要相互認識、理解的
霎眼的衝動也許能帶來迷戀
卻只有少數是真正的愛情
但就在我花時間去弄清楚自己的心情和對象時
對方卻已被其他人吸引
最後把我遺下
話雖如此，我依舊沒法不顧一切地陷入迷戀
因為那兩次衝動的戀愛最後為自己帶來了苦果
一次，我在稍微展露傾慕的一瞬便被拒絕了
另一次則因為暗戀的對象將要離開而倉促開展了一段為期兩週的戀愛
在把那可憐的女生傷透了之後
我便把自己困在了死胡同
暗戀演變成了苦戀
期間偶爾會有一絲戀愛的衝動
但都敵不過那可怕的記憶
加上一段把自己的自信完全摧毀的經歷
最後我的感情生活在暗戀的對象離開後陷入了四年的空白

在第五年
我天真的以為自己已把那可怕的記憶化作回憶了
於是我便抖擻精神，再闖情場
亦有幸得到一位女性垂青
可笑的是我那脆弱的振作
就在重遇那暗戀對象的一瞬間便被她的一顰一笑破壞了
我從沒想過她帶給我的震撼是如此的強烈
就在我禁不住跟她相約見面的時候
我便知道自己錯了
錯的不是我不應該跟她見面
而是我不應該開始那段新戀情
因為我尚未能擺脫她帶來的那份悸動
我尚未把能夠把「記憶」化為「回憶」
我自問無法在自己的心思仍然停留在別人身上時繼續與別人戀愛
於是…
我又再一次傷害了一個女孩
而這次我也同時傷害了自己

這一次之後
我真的害怕了
我害怕那份悸動所帶來的後果
我害怕當我有一天要再次面對她時
我又會忍不住把自己的一切交在她手上
而這樣我便會又傷害一個女孩了
就在這樣的內疚感下
我又回歸到那段空白期的狀態
偶爾會有心動的時候
卻因過去的經驗而躊躇不前
最後在去年
我終於真正的錯過了一個人
一個我以為能走在一起的人
原因卻是當我在弄清楚自己的心意時
她被另一位追求者吸引了
於是這段戀愛又一次以遺憾告終
就在我以為自己又要經歷一段可怕的空白時
卻發覺這次的遺憾
與接近九年前
那女孩的離開所帶來的遺憾截然不同
也沒有那麼刻骨銘心
本來我以為是因為我並沒有自己所想那麼喜歡她
又以為是因為我長大了，經歷更多了
所以沒有那股震撼人心的感覺
但當我再細想時
我便發覺原因可能是因為結局的不同
因為這次的結局是實在的，但之前的是不可預知的（雖然她可能已作出了許多暗示，只是我沒眼力看不懂而已）
我忽然明白到她的離去並不是重點
重點是我當時並沒有讓自己放膽的追求快將離去的她
我沒有為自己的戀愛爭取一個答案（當然也因為我沒有勇氣去追求答案）
是我讓這段經歷成為了我一生的遺憾

也許…
解決這遺憾的方法是…
我在相隔多年的此刻向她告白一次
但是一個在九年的時間中只重聚過一次的人
向你訴說那當年的遺憾
訴說那至今依舊無法磨滅的情感
傾訴那對重逢所懷有的一絲盼望
感覺好像很不真實
也許會打破了多年以來一直保持著的友誼
也許會令以後那近乎不可能的重逢變得尷尬
也許會…
導致了我與她再無相見的可能
這一切想法
使告白成了遙不可及的存在
也許正因為我非常珍惜她在我生命中的存在
所以才使告白更加遙不可及吧