奶奶說

有一位媽媽帶著奶奶和兩個女兒乘坐的飛機不幸失事，四人靠著一個大皮箱漂流到一個小島上，小島上都是一群年齡不一的阿兵。這時有一位壯年的阿兵過來強行把 媽媽捉走，小女兒抱著他的腿說：”不要捉走我媽媽！” 阿兵一腳把她踢開並說：”小孩子懂什麼！”這時又有一個年輕的阿兵過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他 的腿說：”不要捉走我姐姐！”年輕的阿兵也一腳把她踢開並說：”小孩子懂什麼? 這時有一個年老的軍人過來，小女孩正要衝過去的時候，奶奶一腳把小女孩踢開並說…

“小孩子懂什麼！”

=================================================

阿姨說

有一天，幼稚園的阿姨叫小朋友年中文拼音 在黑板上寫著。
m~~a~~y~~d~~b~~ 小朋友 高聲念著 ”摸 阿 姨 的 比”
阿姨大怒：錯了，應該是…

“摸 阿 姨 的 波”~~~~~~

=================================================

海員說

一個海員，出海一年回來一趟，很快又要出發，到岸上，立馬找了家雞店，問老闆，老闆問五十元你有嗎？“沒。”“那你十五元有嗎？”“也沒，只有五元。”老闆看了他一眼，“也行，跟我來。”海員被領進一間兩面是鏡子的房間，裡面只有一隻母雞（真正的雞）。海員很生氣，想想沒辦法，來不及了，幹了再說，於是就把那雞做了。一個月後，海員回來，這回帶了十五元。老闆把他帶進一間一面有單向反射玻璃的房間，裡面有很多海員在看鏡子後面的一間房間裡有兩個女孩在做。海員看了很爽，對邊上的海員說：“你們真開心，總能看到這麼精彩的節目。”那個海員回答…


“這算什麼，上個月的更精彩！”  

=================================================

少女說

某男在沙漠中迷路，口乾舌燥之際看見一少女手持一杯櫻桃汁從自己面前經過，他大聲說：“小姐，我快渴死了，你那杯飲料能給我喝麼？”少女看了看某男，把杯子遞給了他。某男一飲而盡，大呼過癮，又向少女索要第二杯。少女面無表情的說…

“沒了，你等下個月吧。”

=================================================

酒鬼說

有一個酒鬼沒錢喝酒了。

一天，酒館的老闆對他說：“只要你能完成3件事，我就請你免費喝一年的酒。第一，一口氣喝完整杯加滿胡椒麵的龍舌蘭酒。 第二，給隔壁的河馬拔牙。第三，對面有個老太太守寡很多年，你要去滿足她。”

酒鬼完成了第一件事後熱血沸騰，破門而出…..
隔壁河馬發出一聲慘叫…..
酒鬼衣衫不整，喘著粗氣站在酒館門口說…..


“那個要拔牙的老太太在哪？”

=================================================

小烏龜說

某日，龜爸、龜媽、龜兒子三隻烏龜，決議去郊遊。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。 苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，準備進食。   

我日~~~該死！！沒帶開罐器！   

龜爸說:『龜兒子…..回去拿！』   

龜媽說:『乖兒子…快！爸媽等你回來一起開飯..快去快回』   

龜兒子說:『一定要等我回來，不可食言喔..』   

龜兒子踏上歸途…   

光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現…   

龜媽受不了了:『老伴…要先開飯不？我超餓的說…』   

龜爸說:『不行…承諾豈可兒戲？答應兒子的…再等他五年,再不來就不管他了！』   

龜爸說轉眼又五年….未見龜兒子蹤跡   

不管了！二老決定開動!拿出大餅，鶼鰈情深   

龜爸說:『老伴…你先吃吧！』   

龜媽說:『兒子..對不起！媽實在餓的受不了！』   

大口一張，大餅受創！
說時遲那時快…   

龜兒子從樹後跳出來說:   


『幹！我就知道你們會偷吃，騙我回去拿開罐器！！』

=================================================

小白兔說

一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼…

於是袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什麼？”
“半小時前這裡有一輛大貨車經過…”
“哇靠，這麼神！..你是怎麼知道的？…”
小白兔說…

“他媽的！我的脖子和腿就是這麼斷的…”

=================================================

小明說

某天.. 小明：「怎麼辦，我上次偷打色.情電話，帳單寄來，我會完蛋的！」
小華：「那怎麼辦？」
經過幾天..
小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」
小明說：「已經寄來了..」
小華：「那..你有沒有被你爸打？」
小明幽幽的說……


「結果是我爸被我媽打到住院了。」

=================================================

農夫說

一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這么好，你怎么不去享受，反而在這裡喝悶酒啊。
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什么不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻。
過路人：是挺倒楣的，但是還不至於啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。 過路人哈哈大笑又問到：然後呢？
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒楣的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什么？！
農夫：這回我沒繩子了，就計畫用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時……


我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了……

=================================================

老太太說

女孩撒嬌說：我牙痛！
男孩於是吻了女孩問：還疼嗎？
女孩說：不痛了！

女孩又撒嬌：我脖子痛！
男孩又吻了女孩脖子，又問這回還疼嗎？
女孩很開心說：不痛了！

旁邊老太太站著看了半天了忍不住問…

小夥子你真神了，你能治痔瘡不?

=================================================

女郎說

酒吧裡，一個性感的女郎搖擺著屁股從廁所裡走出來，坐在吧臺上，對著瀟灑的酒保擺出撩人的姿勢，勾了勾食指。酒保按捺住激動的心情走過來：“小姐有什麼吩咐？”女朗膩聲問道：“你們的經理在嗎？”酒保回答：“他有事出去了…”。女郎便用雙手捧著酒保的臉，慢慢撫摸，並將十個手指挨個伸到酒保的嘴裡，酒保輕輕地吸吮著，待到十個手指都吮完，酒保問道：“寶貝兒，你找我們的經理幹什麼？”。女郎答道……


“我想告訴他，廁所裡的紙沒了……”

=================================================

修女說

一個修女到神父那裡懺悔：“神父，請您原諒我，我昨天辱駡了一個男人。”

神父：“你罵他什麼？”

修女：“我罵他‘你媽了個B’。”

神父：“你為什麼要罵他呢，告訴我，我會請求上帝原諒你的。”

修女：“他摸我的胸部。”

（神父把手伸進了修女的胸部）：“是這樣嗎？”

修女：“是的。”

神父：“即使他摸了你的胸，你也不應該罵他啊。”

修女：“可是他又接著往下摸我。”

（神父往下摸修女）：“是這樣嗎？”

修女：“是的。”

神父：“即使他摸了你，你也不應該罵他啊。”

修女：“可是他又接著把我摁到地上，把我**了。”

（神父把修女摁到地上，**了修女……）：“是這樣嗎？”

修女：“是的。”

神父：“即使他**了你，你也不應該罵他啊。”

修女：“可是完事後他告訴我他有愛滋病。”

神父說…

“你媽了個B！”

=================================================

司機說

交了錢給售票員。但是人太多上不去，前門和後門都堵住了。

正在發愁，司機師傅對我大聲喊：哥們，你跟著車跑吧。我直接傻了，以為自己沒有聽清楚。師傅又說：我不關後門，你跟著後門跑，讓你上就上。

看見師傅純真的笑容，我相信他不是忽悠我。於是跟著車跑。只見師傅慢慢開了10米左右，然後一個急刹車，中間的乘客因為慣性都往前撲，在後門的位置有了空隙。

這時師傅大聲說：“上車……”

{:1_206:} 狗哥，教壞小孩，我都臉紅了~

{:3_312:} 我懷疑，那麼經典的成人笑話，爲什麽沒人頂？

{:3_268:} 是不是來酷索的人都喜歡裝清純，有點受不了......

{:1_206:} 狗哥，教壞小孩，我都臉紅了~

{:3_312:} 我懷疑，那麼經典的成人笑話，爲什麽沒人頂？

{:3_268:} 是不是來酷索的人都喜歡裝清純，有點受不了......
DHBlock 發表於 2010-3-27 11:51

耶?人家看不懂耶!!{:3_280:}
{:3_317:} {:3_317:} {:3_317:}

耶?人家看不懂耶!!{:3_280:}
{:3_317:} {:3_317:} {:3_317:}
寧靜的夜空 發表於 2010-3-27 12:44

{:3_268:} 不要在這裡裝清純，大家都是20+，自然明白18+的東東~

{:3_254:} 來酷索的色狼總說自己很清純......

陌生人說

一個呆頭呆腦的鄉下人身邊有隻看來凶猛的狗
陌生人問他:你的狗會不會咬人?
鄉下人回答:我的狗不會咬人
(這時 狗突然咬了陌生人一口)
陌生人生氣的說:你不是說你的狗不會咬人??
鄉下人回答:咬你的那隻不是我的狗!!

{:1_206:} 狗哥，教壞小孩，我都臉紅了~

{:3_312:} 我懷疑，那麼經典的成人笑話，爲什麽沒人頂？

{:3_268:} 是不是來酷索的人都喜歡裝清純，有點受不了......
DHBlock 發表於 2010-3-27 11:51

噓~不是成人笑話喔~是酷索笑話
講成人會被開罰的{:1_205:}

{:1_206:} 狗哥，教壞小孩，我都臉紅了~

{:3_312:} 我懷疑，那麼經典的成人笑話，爲什麽沒人頂？

{:3_268:} 是不是來酷索的人都喜歡裝清純，有點受不了......
DHBlock 發表於 2010-3-27 11:51

咱返璞歸真了
不是裝的

陌生人說

一個呆頭呆腦的鄉下人身邊有隻看來凶猛的狗
陌生人問他:你的狗會不會咬人?
鄉下人回答:我的狗不會咬人
(這時 狗突然咬了陌生人一口)
陌生人生氣的說:你不是說你的狗不會咬人??
鄉下人回答:咬你的那 ...
da1967da 發表於 2010-3-28 02:37

我知道~是牠~

真是很黃啊...

很冠希.

8# dogkikin


咦  原來當時那個陌生人就是汪大您啊
失敬 失敬{:3_320:}  

啊 汪大您可打了破傷風&狂犬疫苗{:3_322:}

小心看到水就怕喔

我知道~是牠~464130
dogkikin 發表於 2010-3-28 03:13

狗哥~不要以為戴著面具我就認不出是你
那雙色瞇瞇的眼睛早把你給出賣了{:1_205:}

真是很黃啊...

很冠希.
kkjwkb 發表於 2010-3-28 10:36

老大~你那個戒指去哪了?送給哪個騷貨了?{:1_206:}

8# dogkikin


咦  原來當時那個陌生人就是汪大您啊
失敬 失敬{:3_320:}  

啊 汪大您可打了破傷風&狂犬疫苗{:3_322:}

小心看到水就怕喔
da1967da 發表於 2010-3-28 13:24

唔...俺啥都沒打~就安了一塊晶片...會說人話{:1_205:}

狗哥~不要以為戴著面具我就認不出是你
那雙色瞇瞇的眼睛早把你給出賣了{:1_205:}
brandan 發表於 2010-3-28 23:55

看來我比較不適合蒙面~繼續啦賽~{:3_317:}

這位司機真會賺.......

兒子說~~
有一天 性好廚藝的女兒進廚房
過沒多久 叫兒子叫去品嚐一下
沒多久 兒子驚慌失色的跑出廚房

~~阿姐 你說要做布丁 怎麼變成茶碗蒸

這些要歸到笑話區才對{:3_303:}

"說"的好呀!

這麼好的帖 不推對不起自己阿