我在28歲以前都是個戀愛失敗者..
曾經追了24次女生都失敗的我..在28歲之後..無奈的選擇了相親..
想不到我是這樣的下場..如果可以..這輩子..我寧可都不要認識過她!!

我不斷的突破自己.改變自己.想找尋到自己這生第一個女朋友..
隨著失敗多次的經驗..到最後不得不無奈的去相親成功..
以下是我16歲~28歲這12年來的戀愛慘痛失敗總整理..(蠻長的.請耐心看完)

16歲(對戀愛完全懵懂的時期):
那時候我是個見漂亮女生就內心衝動想去追女生的小男生..
當然.失敗很必然.我都缺乏該有的正確理念.
而且亂槍打鳥.毫無虧妹技巧.不會去抓女生的心..
當然最重要的是..我不會打扮自己.跟毫無自信心.當然女生看見我就很倒彈!!
追失敗次數~12次..

17~18歲(不懂幽默的偽裝做作時期):
我學會了自信心的建立.學會了打扮自己..
當然..我也接納了不少同學的建議.學會去存錢逛街買衣服.懂的裝飾自己.
但是我仍學不會讓女生心動的說話技巧..
滿口大道理.實際無半部.讓女生覺得我是個很作做的人.當然被拒絕.絕對是應該..
追失敗次數~5次

19~20歲時期(沒有責任與上進心以及宅男的時期):
我知道了自己的缺失.改進些.不說大話.
只求實際多做事少說話的表現.但是那時候的我對自己毫無上進心.
往往就知道給女生太多會嚇跑她們承諾.
那時候的我.對自己人格的態度.沒有完全的責任感.
當然..那時的我也是個十足不帥的宅男.所以我被拒絕也是理所當然..
失敗次數~5次

之後沒多久我就帶著鬱卒的心情去當兵了..經由當兵的洗禮..
我長大了許多.也會想很多事情.懂得很多位自己規劃的人生計畫.
也不會再那麼強求要自己的戀愛..

22~24歲(出社會用心做事賺錢的愛情空窗期):
那段時日..我都是一個"電電做事".用心賺錢為自己將來鋪路的不管愛情時期..
對愛情漸漸的冷淡了許多..
這段時日我追求過兩個女生.其中有一個令我時在愛入心中.令我完全凍未條的女子..
因為工作關係跟他朝夕相處太久.日久生情.想要給他真正幸福的時候..
卻因為"死會"而無從施展..
當然..那時候的我綜合了很多虧妹技巧.說話幽默感.
以及學會的很多帶給"她"很多很快樂的人.事.物.
就因為我比我的情敵慢了許多年.所以我跟她就一直永遠只能是朋友...
呵呵..當然現在的她結婚了..我也只能深深祝福她..
這兩年共計2次失敗經驗~~!!

25~27歲(死心蹋地的等待愛情緣份到來的愛情認份期):
這段期間..我眼睜睜看著我的一個認識10幾年的好兄弟好朋友
為失戀而去絕食.(沒心情吃東西)直到心臟衰竭而死..我內心大受打擊...
就已經嚴重對愛情失去信心~~!!
又加上我曾經相當喜歡的女人已經嫁人事實的傷心欲絕..
我內心像死去班..對愛情已經疲累及因長年追失敗的陰影..
我把我的人生的計畫定在了個人事業..
我也存到了我這生第一個省吃儉用的一百萬準備開店做生意!!
但是我內心深處對愛情的渴望.卻是日予劇增..
雖然生活中還是有很多朋友帶給我很多友情的鼓勵.
讓我用友情去撫平了不少自己長年無愛情的孤單寂寞..
可是我也是人.不可能不想要幸福的到來..
終究到了家人看不下去替我安排相親的這一天..!!!???

28歲(相親後..自認短暫不算戀愛的愛情鬧劇):
我媽幫我介紹了一個從美國回來台灣的一個大公司大老闆的女兒給我認識..
那個女的小我4歲..長得很有氣質.是我喜歡類型的女人..
其實我以前因媽媽公司辦的大型聚會就認識過她.只是數面之緣..但沒追過..
並且..從以前..我就知道她有一個永遠不會好的重大疾病..
且他都去美國長期接受治療.不常回台灣..
當然~基於當事人的隱私我不多說太多..
介於她也沒戀愛過.我也沒戀愛過.我們對愛情都很生疏..
之後..我把我這生16歲以來到28歲12年間所累積的"好男人經驗"
所有的我長期腦海累積想給女生所要的幸福都帶給她..
最後..她受到了太多感動與我的幸福相待..決定跟我交往..(我還被他拒絕過一次)
眼看我這生的戀愛成功的欣喜若狂..
但我錯了...!!!???

28歲又半年(我享受到這生最痛的第一次失戀~~):
我內心的話:我知道妳在騙我.我知道你不想妳連累我..但我沒有後悔過阿~~~

她是個很善良的女生.我當然也願意跟接受她不好的一切阿..
包誇願意無怨無悔的照顧她在病發時候的一切承擔..
最近一個多月前..她在醫院接受治療的時候..對我說了分手...
我內心相當的震撼..我說..你別想太多了.我不會在乎你什麼的..

因為我一直都絕得她的一切就是我這輩子的無怨無悔的承擔..!!
那一天..我餵她吃飯..她突然用腳踢翻了我手上專誠為他煮的愛心晚餐..
她跟我說:
我們分手吧..我其實根本就沒愛過你..我只是想要一個男人對我好.
讓我享受這輩子唯一的一次幸福記憶..我利用了你...
我不想再看到你了..(我知道你在說反話想激走我)

為了她..我願意把我這生存了6年心血第一個100萬要開的店..延後一些日子再開業..
我傷心..不是氣她故意要把我趕走的病痛時候的發洩...
是她之後對我的"不了了之"不再給我任何機會為她做什麼..
當時我在醫院不願走..但她..用出極招..按緊急呼叫鈴.叫護理長把我趕走..
為什麼..難道妳真的利用我了嗎???(我當時很無奈的生氣著)

在我滿28歲之後的幾個月..跟她相處交往的時候..是我這生最快樂的時候..
我在他沒有病發的時候..我開車帶她去過..
日月潭.阿里山.去過去過墾丁.去過花蓮~太魯閣..當然也去離家近的美麗華摩天倫...
跟她想念跟她在一起..兩人世界裡面的甜言蜜語對白..
我這輩子都不可能忘卻..唉~好景真的不長..

她最近(回美國之前的幾天)丟了一句讓我不得不投降的話了..
她傳簡訊給我說:
我永遠都不會忘記你對我的好.
但是我的病.一輩子都不可能會好.你是個好男人.
我不是屬於你真正的幸福.
你有你的理想.我不想在讓你這輩子的理想跟著我的病一起陪葬下去..
我已經跟我爸說了.沒多久.我們全家就要移民去美國.
我不屬於你.也不屬於任何男人.
但這輩子.我到死也不會忘記這半年你對我的好.跟幸福..謝謝你.我愛你.!!

看完這封簡訊我急忙衝去她家找她..她把房間門鎖起來..不願意見我..
但她爸媽還是跟我說..謝謝我這幾個月來對她的照顧跟疼惜..然後跟我說..
她們要離開台灣.可能要回美國很長一段時間不會回台灣..然後他媽就哭著跟我道歉說..
他們其實很想讓我們倆交往順利的話就替我們倆把終生大事辦一辦..
但..她女兒的卻在前幾天出院..用死威脅他們說..
若不離台灣..她就不去看病吃藥要在家等死~~!!!
我不是沒有努力安撫她..要他要堅強些 我會願意陪伴她每一分每一秒..
但是他脾氣很硬.還曾經在醫院跟我來硬的自己強行拔掉點滴..說要自殺!!
在她爸媽跟我百般道歉跟百般求勸下..
我強忍著痛..成全了他要離開我.離開台灣回美國的心..

送飛機的時候..我媽跟我說.要我放開些.專心於事業..說以後再幫我找一個更好的..
但那時候的我..淚眼乾..哪有辦法去想未來的事情..
離開我的時候.."她"沒有跟我說任何話..頭也不回得往前去..
我這時情緒失控..衝過去..
哭到一隻腳已經不自覺的半跪下:
她跟我說:你不用這樣子..我是不會因為你這樣.就留在台灣的!!(她在忍著淚水)
我(心已死)跟她說:
我..不會再逼你留下來..我只是..想跟妳說..
妳回去以後一定要按時複診.吃藥.
妳一定要比我活的久.而且每天要開心.不許亂發脾氣..
只要你這輩子能夠病趕快好起來..
我就算這輩子我沒有你..我還是會祝福妳找到更好的男人愛你的!!
她哭著拉著我的手說:你一定要找到更好的女生.要好好愛她.
可別隨便就找一個比我脾氣還要壞的女生來糟蹋你自己喔..
她說完後就跑到她爸媽那邊哭著離開了我..

最後她跟她家人一聲不響的又回去美國了..
我.好.痛.苦..為什麼會這樣...(心真的好痛)
難道我這輩子注定找不到自己真正的幸福嗎???

以前的我..說我戀愛不到..說我活該.說我不爭氣.我都認命了..
為啥我蛻變之後的第一次戀愛..是這樣子..
我把我這生的戀愛賭在這次歡喜做.甘願受..
為什麼阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~!!!

從16歲到28歲..我苦苦想要一份戀愛..到最後終於相親成功的第一次戀愛...
中間面對過最痛的拒絕.(被秒殺的拒絕)
最痛的死會.(眼看自己心愛的人嫁人)
還有好友好兄弟為愛情的死去(我之前有開板說過的最痛的9月10號那篇)
以及我最痛的第一次相親戀愛而最後完整失戀!
感情~愛情~戀愛~我真的恨透了你們了!!

真的很抱歉~我這次又摔得痛不欲身~~真的~實在不吐不快~
看來我又要痛一段很長很長的時間了吧!!

時間會讓傷癒合的，加油