從前，有根火柴不愛洗頭。有一次，它在路上走呀走，感覺頭很癢，它就撓呀撓，用力過猛，把頭撓著火了。它被及時送到了醫院，從此世界上就有了第一根棉簽。

　　防止悲劇定律：如果你是男的，請不要養狗。如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。

　　父親帶小兒子睡覺，隔壁小夫妻在活動，動靜比較大。小兒子問，這是什麽聲音？父沈思后答到：這是日語，長大后你就懂了！

　　媽媽給三歲的女兒講“司馬光砸缸”的故事。講完之后，媽媽問女兒：“你和小朋友玩，如果小朋友掉進缸里，你該怎麽辦？” 女兒想了想，說：“去找司馬光呀！”

　　老婆對著鏡子哭訴：“我越來越肥！越來越老！越來越醜了！” 隨后，老婆對老公撒嬌：“老公，你誇誇我，哄哄我呀！” 老公想了想，說道：“嗯，老婆，你的視力還是很好的！”

　　小學時女生喜歡隔壁的大哥哥，男生喜歡年輕的正妹；初中時女生喜歡班上出風頭的男生，男生喜歡年輕的正妹；高中時女生喜歡會打球的學長，男生喜歡年輕的正妹；大學時女生喜歡潮的男生，男生喜歡年輕的正妹；出了社會女生喜歡有車有房的男生，男生喜歡年輕的正妹。事實證明女生很花心，男生很專一。

　　一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江遊泳，結果它變成了松花蛋；有一個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈。

　　無聊，翻閨蜜的手機，發現有個名片夾寫著老公，意圖捉弄之，遂發了條短信：老公，明晚我想要。對方回複：好啊，我先推掉明天的約會啊。然后我的手機響了，BF對我說明天沒空陪我。

　　某人一個月前的簽名：脂肪我跟你拼了！一個月后的簽名：脂肪你贏了……

　　吃木瓜是不能豐胸的，大笑才能豐胸，因爲樂極升杯。

　　發現我周圍的女人，大多都有這樣的老媽。你說長痘了，她說生孩子之后就好了；你說痛經了，她說生孩子之后就好了；你說好胖啊，她說生孩子之后就好了；你說心情暴躁，她說生孩子之后就好了；你說胸部太小，她說生孩子之后就好了……八嘎，生孩子是婦女的萬能武器啊！

　　拷問女人最毒的方法：①把她關在屋子里，②給她1000套最時髦的服裝，③不給她鏡子。拷問男人最毒的方法：①把他關在屋子里，②給他放色情錄像，③把他的雙手綁在背后。

　　前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。于是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎？”服務員屁 顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”

　　中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”

　　某領導率領衆人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”

　　記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了

　　一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是后來發現那飯，好像不是我的……

　　高中時上學起的很早，早點都是老媽弄好我放書包帶學校吃，一般就是饅頭包子，周日不上課老媽做了稀飯，我也不知那根筋抽了，端起稀飯就扔書包里了…

　　某天，說到買烤鴨的人多，于是，她老人家不假思索的就說：“一到了下班時間啊，那買烤鴨的人就多的不得了，就看見那窗口前一只只烤鴨在排隊。”

　　騎車去買東西，到商店車沒鎖就進商店了。買完東西出來，把車鎖上，騎車準備走。

　　顧客甲：老板，冰豆漿是熱的嗎！……

　　第一次用公交IC卡，上車后我主動向司機亮了一下卡片，就徑直走向座位。不想，司機說：“讀卡”，我便對著IC卡，認真讀：“合肥市公交IC 卡∼∼”，司機說：“到那邊讀”，我便走到司機指的地方，用盡全力念道：“合肥市公交IC卡……”

　　記得還是小學五年級時，班主任問一組第一位同學：你是什麽民族；同學說：“彜族”。然后問第二位同學：“你呢？”答：“二族”。事實證明當腦子被門夾過以后的人們，乃們傷不起哇

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