輕舞飛揚的微雪，蕩漾著冬天的夢。春夢隨云散，飛花逐小流。世事就如從天而降的隕石，不知落到哪一個位置。密密的經緯編織著故事。霁月難逢，彩云易散。

    （一）我叫皓，出生在北京。我的家坐落於香山腳下。每當紅葉染天，香山是一片火海。我會獨自一個人跑到香山腳下的小河旁，或小溪旁，呆呆望一天。直到，看得滿眼是火，滿腦是火，滿身是火。

    我出生在9月23日，處女座的末尾日。其實，祖母曾經告訴我，我媽在9月23日，23點50分進入手術室，22點57分我慢慢滑出母體，零點十分我完整的降臨到這個世界。隨著我的第一聲啼哭，世界開始燥動。這個淡藍色星球又多了一個生命，一個喜歡看天，看地，看香山，看楓葉的男孩。

    母親醒來，第一句話是：這孩子幾點出生的？祖母告訴她零點十分。母親的臉上有一陣琢磨不透的失望。祖母又添了一句，這一句徹底改變了我的出生。

    孩子11點57開始滑出你的身體，當時看你身體虛弱，我以爲需要很長時間……

    “什麽,什麽,幾點?”母親失望的臉上開始露出常人難以想象的狂喜。

    “怎麽？11點57？”

    天呢，母親臉上是一堆紅色的火在映照，紅紅的，完全不像一位剛分娩的女人的樣子。這是祖母小時候告訴我的。我
記得當時自己都很驚詫，覺得這里面是另一個世界，我們未知的世界。

    然后，母親的眸中是左右移動的黑白，是一對無言的雙星。來回快活的躍動。

    9月23，11點57，處女座。

    在場的人都很驚訝，不知道母親爲何如此的忘形。

    但猜測因我的降生而驅散。房間里是快樂的笑聲，與優美的賀詞。

    陽光一點一點地來了，又走了。

    紅葉一點一點的紅了，又敗了。

    我也一點一點的長大了。

    小時候，最喜歡的是去趟小溪，爬香山。拾起落地的楓葉，用鼻子聞了又聞。我也不知爲什麽，就有一種親切感。在
楓葉林里，跑來跑去。我忘卻了周圍的一切，思想里就有我和香山，還有紅的把心燃燒的楓葉。暮色四合，黑影漸近，
我抱起落下的楓葉跑回家。

    說來奇怪，當時，村子里許多孩子，在楓葉林里經常迷路。而我卻能順利的走回家。我也不知爲什麽，只是冥冥之
中，似乎有一位聖人在帶著我前行。

    盡管母親，呵斥我，不要爬上香山去玩。可我還是擺動雙腳走向它。那里面有一種魔力，其他人無法覺察的魔力，在
萦繞我，在迫使我，走進它。這樣，它快樂，我也快樂。

    (二)我叫思,出生在新疆,一個曾荒涼,孤獨,野蠻的地方。如今，他正在蘇醒。我的家在南山，離南山的草原很近。綠是
我的向往，我的夢，我的靈魂。

    我的生日6月6日。一個吉利又很不吉利的日子。

    這一天，許多老人在慶祝自己的六六大壽，是個喜慶的日子。

    這一天，外祖父離開了人世，冤屈的離開了人世。聽母親說，外祖父是個很好很好的人。

    只不過在一個沙塵肆虐的天氣里，在街道上拾起一張被風撕破的報紙。而外祖父的命運就在這張報紙上，撕破的報紙
上，撕破報紙的惡劣天氣里，徹底的轉折。報紙的背面是一張陳舊的照片，毛主席會見尼克松的照片，因風的無情被張
裂，毛主席的頭與身體離開了。一位路過的“紅衛兵”，一位不知哪所大學的學生看見了。外祖父的前行路就這樣掩蓋
了。戴上高帽子，遊街批斗。因各種疾病的壓迫，再加上這不知緣由的劫難而憤然離世。那天是六月六日，外祖母和母
親哭了一天一夜。

    風停了，沙塵沈了，但外祖父卻永遠的走了。

    以后，每次沙塵暴，母親，外祖母都會含淚而度。

    記得那天，我聽完外祖父悲慘的過去，看到母親的臉上是滄桑苦難的集合而融合的皺紋，里面嵌著一段悲苦的曆史。

    母親給我起名叫思，是讓我沈思外祖父的過去，那淒涼的無奈的過去。

    我的童年在南山的綠意蔥茏中流逝，但躺在青草之上的惬意，讓我這位愛思的女孩永遠不覺得乏味。纏繞的綠，浸沁
的味，讓我的身體飄起，蹲在白云上，去遨遊南山的每一寸土地。

    下雪的冬天，片片雪花，悠悠飄飄，從上而下。一望是白茫茫，再望是白茫茫。白茫茫的世界就會有點寒冷，就會容
易的受傷，就有點害怕出去。

    我的腦中，半是快樂的夏季，半是怯怯的冬季。

    （三）我上學了，上香山的時間被一點一點的扣減，最后扣到了零。因爲香山要收門票了。我孤獨的哭泣著過去，快
樂的奔跑在楓葉的飄落間的過去。每次在香山的通山道上，我看著這條好長好長的路，慢慢的模糊，慢慢的消失，慢慢
的陌生，眼睛里充盈著淚水。那股神秘的力量，不知怎的，也一點一點的消失了。

    我的童年畫上了一個大大的圓圈。

    偶爾經過香山腳下的小溪，看到清清的水面，漂著憔悴了的楓葉。我會彎下腰，輕輕的用手托起，絲絲清涼。

    我開始明白人世間的情愁苦樂。青春的門檻走進了傷心的天使。

    從一年級到初三，我都以前三名的成績穩步前進。最光輝的初中三年，年年拿獎學金。雖然每次僅僅是50元，但對於
我來說，那時一張不菲的財富。

    我幸運的走進市重點，開始了煩惱重重的高中。成績不如往。青春的炎熱，燃燒了我。香山，香山腳下的小溪漸漸的
從我的視野里暗淡。我的黃色的面龐，漸漸的被世俗熏染。

    不過，我開始沈默，沈默的看周圍，沈默的看世界。

    有一個女孩的眼睛，似乎經常注視我。我心潮澎湃。但我的心里沒有戀，也無從有情。我只得逃避。

    女孩沒向我表白，我忐忑的邁進了高三。

    那缺少新鮮空氣的時鍾的空間，嘀嘀嗒嗒，無精打采的向前移著碎步。

    忙碌，忙碌。我終於走進了高考考場。

    在考場里，我做了一件驚天動地的事。我爲一位同學傳了英語答案。上天報應了我。我的英語考的最差。我的重點夢
打碎了，徹底的打碎了。

    我哭了一天，然后望著發白的牆，木然的失去了表情。

    姑姑，父親，背著我，給我報了新疆。在他們心中一塊很美的地方。盡管母親反對，但無濟於事。我的前程已經埋好
了路標。

    我覺得無奈。這似乎是一種命運。

    我想起了那首俄羅斯古歌：

    我的地方，

    小小的地方。

    並不是我要來，

    也不是馬兒載我來。

    是那命運，

    可詛咒的命運。

    它帶著我來的!

    離行前，我忽然把香山的記憶從骨髓中拉了出來。我默默的在山腳下的小溪旁，望著滿山的紅，整整一天。

    （四）我走進西北普遍的破舊小屋，開始了知識的航程。因爲我的善思，我的大腦很靈活，我以優異的成績，進入了
夢寐以求的高中。

    此時，我知道了許多文化大革命的故事。悲慘。殘酷。可悲。冷血。我的血液都凝結了逝者的悲哀。我想起外祖父。
母親告訴了我想知道的一切。

    外祖父是個黨員，忠誠的黨員。浴血走過解放戰爭，憧憬著革命后的明天。新疆解放以后，被派往這里拓荒。兵團就
是那時的産物。240萬兵團人奮斗在這荒黃的土地上。不怕苦，不怕累，死也無所謂。正是這高尚的精神凝聚，新疆改
變了蒼涼的愚昧的過去成爲如今的繁榮。所以新疆有許多“十三連”（死去軍人的墓地）。飛翔的雄鷹，盤旋在蒼穹，
叫嚷著曆史，沈悼著逝者。

    外祖父卻非心甘情願地走了。

    這一段塵封的過去，我會印在我的大腦。

    高考作文，我把這一段往事寫了進去，得了滿分。當時，母親開心地笑了，笑著掉出了眼淚。

    我報考了新疆一所重點大學。

    我熱愛新疆。我是西部的灰姑娘，我經常這樣對自己說。就像這首歌。

    美麗的灰姑娘

    晚風輕拂月光如霜想起灰姑娘

    聰明漂亮生活淒涼無人放在心上

    你只好將所有苦痛深深的埋藏

    相信某天會在空中自由的飛翔

    親愛的灰姑娘伴隨孩子成長

    爲我們插上夢想的翅膀

    啦……花爲誰開放？

    啦……鳥爲誰歌唱？

    啦……你把誰盼望？

    窗前月下淚流千行我爲誰憂傷？

    當你失去可愛臉龐又將是怎樣？

    他們可曾迷戀過你心靈的高尚？

    若你丟掉華麗衣裳是否也無妨？

    王子可會依然送給你溫柔的目光？

    多麽令人難忘片刻昙花芬芳

    冷落在一旁幽幽夜來香

    啦……花爲你開放

    啦……鳥爲你歌唱

    啦……你把他盼望

    花前月下幸福時光我爲誰憂傷？

    cinderella爲何害怕鍾聲的敲響？

    是否擔心讓人看見最初的模樣？

    cinderella終於成爲王子的新娘，

    可曾感謝魔法消失后水晶鞋未變樣？

    美麗的灰姑娘已生活在天堂

    留我們欣賞童話的善良

    （五）我來到新疆k大學，發現了夢與現實的落差，很高很高的落差。它在這里是名牌，而幾千里之外卻是最普通的
一所。

    我想了又想。我是個執著的人，對現實還算樂觀。悲苦的來了就只有走下去，我已經別無選擇。

    我告訴自己：這里沒有北京的喧鬧，我可以安靜的睡去。這里沒有北京的交錯天橋，我不會輕易的迷路。這里有天
山，有火焰山，有南山，有哈密瓜，有葡萄。

    我開始改變自己，到學生處工作。

    膽怯的我，有點人生的航向。

    我開始第一次的走進網吧。亂而熱的網吧。是現實讓我這麽做，我無路可選擇。

    那天，在網上遇到一位網友。他發了如下的一段話;

    爲了天空飛翔的小鳥，

    爲了山間清澈的小溪，

    爲了寬闊的草原，

    流浪遠方，

    流浪。

    爲什麽流浪？

    爲什麽流浪遠方？

    爲了我夢中的橄榄綠。

    我夢中的橄榄綠，我夢中的橄榄綠。我的橄榄綠在那里？我自己問自己，問的我一片空白。

    他的網名是希望的愛，甘肅的。

    我忽然覺得，我也希望愛。我希望的愛在哪里？我希望有一種愛的撫慰。愛，又非愛情，卻又超越親情。因爲我對愛
情有一種男孩子少有的麻木。看過太多愛情落傷的故事，見過太多愛情虛僞的道具。我對紅塵有一種不解的默然。

    來到k大學，也沒打算談一位女朋友。

    每天，渴望網吧里的虛擬，擡頭望天的深邃，成爲我的必修課。

    那天，我忽然覺得有一位女孩在背后注視我。我加快了腳步。我也不知爲什麽，對看不見的事物，有一種第六感的神
奇覺察力。

    （六)我來到k大學，我夢寐以求的大學。我感到它濃濃的詩意，醇醇的氣息。

    我忽然有一種找一位男朋友的沖動。不知爲什麽。也許看到了纏纏綿綿的樹下，也許對愛有了朦胧的萌動。

    這天看到一位來自北京的男孩。北京，這名字就足以吸引我。他挺有內涵的。頭發長長的，遮住了一雙深不可測的雙
眸。喜歡他仰望天空的姿態，喜歡他走路的木然，喜歡他聽課的呆呆樣。

    他是否是我夢中的白馬王子或者青蛙王子？

    看到他，我的心就會碰碰直跳，臉頰會飛上紅暈，手心會有浸出的汗液。聽同學說，他挺有文采的，寫過許多文章。
不過似乎都有淡淡的哀愁，還有許多楓葉的往事。我記得他寫的一段，我能背下來。

    楓葉的絲絲脈絡，是我的情感的蔓延。每當無窮的紅染滿半變天，我的心潮是澎湃的海洋，我看到了唯美的圖畫，飄
揚在我稚嫩的視線里。我的香山，我的生命，我的輪回。我的世界是你的世界，我的夢由你填充，你的快樂由我給與。
我的哀愁在你的紅色里超度，我的寂寞在你的空間里蒸騰。你是我今生的愛，我的出生是爲了看你的人間容顔，我的消
失是爲了在天堂與你相見。

    我覺得這些句子里有著他的情感，印著他深深的影子。

    那天在作文課上，老師說他的文章太散，太亂，不知何處來，何處去。沒有品味的余地。我看到他的嘴角只是淡淡的
一絲笑，似乎是一種嘲笑，又似乎是一種難逢知己的帶有落魄味的笑。我喜歡他的笑，我覺得他的每一笑都攝我的心
魄，特別有深意。

    我喜歡有深意的人。

    我對那些簡單如飛蛾翅般透明的世事有點譏諷的意味。深意是唯美。一般人無法體察，一旦體察，就會陷進去。就會
有奇迹的出現。

    我對這個世界，這個宇宙的任何一件事，都感覺有一番常人難以覺察的深度。否則，不會有許多小事情見大智慧的佳
話。如瓦特看見水壺的蒸汽，産生疑問，最終造出蒸汽機，改變社會走態的機器，名垂千古。愛因斯坦想到如果人達到
光速，景象會怎麽樣，而寫出了震驚世界的相對論，把我們的眼睛拉到了一個新奇的宇宙。

    男同學的嘴邊，常說，他是一位內心藏有蘊含，想出俗的男孩。他的文章是內在的，需要心的碰撞，心的靈犀。

    不管什麽，只要他的故事，我都喜歡聽，喜歡品味。但這品味是幸福，又是痛苦。幸福的是可以慢慢地去咀嚼他憂郁
的一面，痛苦的是無法與他傾訴自己的想法，聽它真實的聲音。

    （七）那天，我對語文老師的學識第一次産生懷疑。你可以直截了當的說，寫得不好，爲什麽要加上不知何處來，何
處去呢。如果告訴你，我從何處來，何處去，你又能怎樣。如果你知道了我心底的那一段，你又能怎樣。

    你還是繼續沒有品味去吧。

    我來到這里時常想起那首俄羅斯古歌：

    我的地方，

    小小的地方。

    並不是我要來，

    也不是馬兒載我來。

    是那命運，

    可詛咒的命運。

    它帶著我來的!

    我冥冥之中，覺得喜歡這土地，有時常厭倦這土地。所以，我失眠了。

    每當縮在被窩里，努力閉上眼睛，卻有一種力量撐開眼皮去看黑黑的空間。我似乎聽見許多聲音在交錯的響著。但我
聽不清一句。我只得木然的看著黑色里的空間流著黑色的空氣。我這時是最可憐，最無助的人。就像木偶在被拉著長長
的看不見的線，無奈的晃動。每當天快亮了，任憑我如何去聽，也無法聽到黑色里交錯的聲音。我相信了人有靈魂，他
們可以在黑色里自由，他們可憐的哀叫著，生前不敢喊出的聲音。但我們聽不到，或聽不懂著另一空間的語言。他們是
可憐的。也許將來的某一天，我也會這樣。孤獨的世界，聽不懂得世界。我喃喃自語。

    那天，我在科技電台，看到一部介紹空間的科教片。它說，宇宙有平行宇宙，空間是十二維的。我在屏幕前待了很
久，很久。一遍一遍的重放。我相信這些東西，常人難以相信，難以理解的東西。我渴望世界如此。否則，許多奇異現
象，現實知識無法解釋的事情，如鬼會纏身，靈魂的存在，投胎轉世……也許會在高維空間得到理解的曙光。

    我在黑夜，空洞的黑色里，望著黑黑的空間，留著黑黑的空氣。盼望清晨的第一縷光線來到我的眼前。可黑夜的時鍾
放慢白日十倍的速度，嘀嗒嘀嗒的前移，像一位蹒跚的老人。

    我還要強行的去睡。

    我的痛苦綿延在漫漫長夜，血液都是黑色的憂郁。

    室友說，。我是個出俗的孩子。不，他們錯了。我是一個陷進世俗太深的人。我想得太多，幾乎要把世界60億人的思
想都囊括。人的出世與入世是一條極度難行的路，也許無人能如此。有一篇文章叫《冰封的鳳凰》，它說沈從文如
此，。我向沈老未必能這樣輾轉。他最終還是世俗的一分子。

    我的內心無法去訴說。有時訴說是一種錯誤，是一閃而失的回味，還會帶來不必要的麻煩。我不想浪費無謂的時間去
解決帶來的可悲后果。

    （八)今天，我對著鏡子梳理了近一個小時。因爲今天要去參加校學聯的舞會。聽說，他也要去。我看著鏡中的自
己，清純，可愛，害羞。我是這樣評價自己的。濃黑的黑發成爲我的驕傲。

    今天會不會遇上他？他會不會與其他女孩跳舞？我會不會見到他說不出話來？他會不會看上我一眼?他會不會邀我一
起跳舞？他今天打扮得有沒有特別的味道？

    我一路走，一路想。

    來到地下室，應該叫負一層大學生活動中心。這是我第一次來這里。至今以前，我認爲只有那些手挽手的情侶們才有資格進入。我看到干淨透徹的地板，小而多的一排一排的彩燈，還有迷離的閃光燈。一個又大又圓的大舞燈，翻轉著。
微暗的空間，放著輕音樂。

    真是一個浪漫的地方。

    今天來到這里的，大部分是學生會干事。我知道皓也是其中的一員。因爲今天是元旦前夕，一年的結束，學生會的要
聚一聚，樂一樂。

    我仔細的看了看四周，一點縫隙都不能放過。

    看到了，看到了。我的心跳突然加速。他在牆角處坐著，安靜的坐著。衣服沒有特別的地方，只是頭發微微的梳理了
幾下。有幾根還翹著。我覺得它們好像在召喚我。

    我悄悄的走進他，在他身后坐下了。

    他微著頭，在想什麽，似乎很悲傷。我想去問一下，但又不敢。

    舞會開始了，一個又一個的同學走上了舞池。一開始是恰恰舞。大一的同學都不會，都安靜的坐著，看著。我看他的
時間多於把目光投向舞池的時間。我覺得當時的自己一定傻傻的。他的頭發好像好長時間沒理了，但並不顯得亂亂的。
不像一些男孩，亂成雞窩似的，還說這是潮流。淩亂的舞步，閃爍的燈光，沸熱的空氣，我還是聞到他特有的味道，醇
厚綿長。我似乎從頭發間忽明忽暗的迷離燈光里看到他黑色的暗河正從那里流出，好讓人悲傷。

    接著是迪斯高。許多大一的也跑了上去。一位同學喊我，我說，不去，音樂太激了。他沒有去，依然坐著，好像這里
的一切與他無關，這里的空間屬於他一個人。我鼓起十倍的勇氣，拍了拍他的肩膀。他忽然像從睡夢中驚醒，迷茫的轉
過身來。好長時間，我倆都是望著對方，一言不發。

    后來，他忽然醒了過來，失措地說，你好，什麽事？

    我說，沒什麽，就是你爲什麽不去跳舞?

    他一愣，問道，你呢？爲何也不去？

    我說，音樂太激，我怕受不了。

    他沈默一下，我今天不開心。

    能不能說出來，爲什麽？我著急得問。

    他似乎十分不解的看著我的臉。目光與目光交接。

    我一時不知如何去面對這似乎不合理又倉促的問話。低著頭，紅紅的臉，說對不起。

    他又轉過身。沒關系。

    我說，我只想幫你一下消除煩惱，沒有別的意思。我知道自己在說謊，心怦怦直跳。

    人說謊總會受到良心譴責的。

    他噢的一聲。我的心慢慢放慢了疾行。沈默的一陣。舞者的身體在變幻的世界，瘋狂的扭動。

    我不知什麽力，把我推到與他同排。我聽見他的訴說，傷感的訴說。

    那天，我聽到了他真實的聲音，也知道了他真實的故事，也體會了他暗郁的心。我幾乎要落淚。我勸了很久，似乎舞
池之外就是我們的世界。

    舞會快要結束了，他突然拉起我，一起去跳舞。我驚詫的站了足有十秒鍾，然后沖向了舞池。

    閃爍的燈光，地板上亂移的光圈，把每個人的臉都照得變了形。似乎這不是現實，是虛幻。

    他近乎瘋狂的跳啊，揮啊，擺啊。我覺得，他是一個孤獨的舞者，腳步淩亂的來回在舞池之間。每一次的運動都是對
自己的發泄。恍惚的光線里是他的世界，沸熱的空氣是澎湃起來的心。面部的變形失去了現實的紛擾。輕飄的上下在自
己的空間。我也跳了起來。無理由的舞，無原因的動。

    激烈的音樂，瘋狂的擺揮跳。真舒服。

    （九）今天，我很不開心，參加舞會只是草草的打扮。我沒有心思去參加任何活動，我的海洋無端的翻滾，翻滾的可
怕。

    在大學生活動中心，閃動的舞燈里，我看到的是我蒼白的世界。他正在無聲的呐喊。所有的記憶，痛苦的記憶，同一
天來找我。看到一個一個的走向舞池，我愈發孤獨，愈發痛苦。這個空間是我的世界。這是命運的定數。

    一個叫思的女孩，主動和我聊起來。她的話語，溫柔的話語，使我的痛苦慢慢消融。當她問我爲何不開心時，我覺得
不久前在我身后注視的目光就是她的。我也不知爲什麽，竟然把一切告訴了她。似乎冥冥之中，她是天使，來安慰我人
間的落魄兒。

    我們的世界，我們的世界。舞池之外是我們的世界。但這個世界似乎來得太晚，太晚。

    最后，我也不知爲什麽，只是有一種力量促使我走向舞池，而且拉上了她。

    這難道就是原本的我？

    就這樣，我瘋狂的跳啊，揮啊，擺啊，甩啊，把過去的一切都甩到平行宇宙之中，另一維的空間。我對高維的科學假
象，始終的抱著堅信的核體。我希望哪一天的我會穿過時空的隧道回到楓葉林中，再次聞那親切的楓味。看無奈的落葉
走完最后的飄搖。唯美的世界就是這樣的恍惚。可憐的我就這樣相信自己的路。

    那天，我釋放了自己。真舒服。


    （十）舞會，讓我認識了他，真正的認識了他。我快樂的連陽光都想放在手心。他那甩開的長發，把黑色的暗河甩開
了，我能感覺到。

    那天夜里，我睡得好香好香，夢見自己與皓在香山的楓葉林，牽著手，奔跑。紅紅的楓葉映的我像飛上了云層，俯視
著世俗的大地。

    （十一）那次舞會，令我心神不安。不知緣由的不安。

    我從小就感覺時間的通道里，有一個聲音召喚我。宇宙中一個巨大無形的手掌張開在我的頭頂。它以無聲的虛空，殘

酷的掩著抹殺著一切，使一切變得模糊，變得難以分辨。好像還有一雙眼睛在跟隨著我，提醒著我。這也許是超出第六
感的另一種感覺。它不動聲色的突入，又不動聲色的離開。我抓不住它的尾巴。它依然幻化在漫無邊際的廣闊和不動聲
色的綿長中。我的一切都籠著它的煙，它的霧。

    時間均勻的，冷漠的移動。我揣摸不透的玄奧，也漸漸從大腦的灰質里消失。竭力在心中挖掘，都是徒勞無益，徒勞
無益。面對這一切，我還是學會了放棄。

    思讓我有了訴說心坎的落腳點。我有點依戀她，但這不是愛情。

    愛情是什麽？

    我不知道是什麽。我的心中也想擁有，但懼怕擁有。我不知道的原因，還在我不知道的世界。

    《藍色生死戀》里的愛是否是真愛？《情定愛琴海》是否是愛的偶然？《那小子真帥》的愛是否叫愛？《薰衣草》的
愛是否叫悲傷？《手機》中的愛是否爲欺騙？《天下無賊》中的愛又是什麽？

    一部部影片中的愛情從睫毛前劃過。愛情也許沒有定義。每個人都有自己定義的愛情。愛情密碼由他們自己設定。至
少，此刻的我這麽認爲。

    有名的瓊瑤阿姨竭盡纏綿，竭盡悱恻的句子，把愛情放在奧林匹克的山頂。但在我所看到的視界里，沒有發生過如此
山無陵，天地合的絕緣。只在電視里慢慢的哭泣，歡笑。把這人間的真情收入夢中。

    我喜歡的愛情作家是三毛和張愛玲。

    撒哈拉的快樂應該是愛的追求吧。炎熱的空氣里流動著真愛的花香，每一次的痛苦都是快樂的源泉。每一次的付出都
是更多的獲得。雖然我周圍沒有一個人去過撒哈拉。我希望將來的某一天我也能去呼吸一下非洲的空氣。

    張愛玲則更現實，更真實的對愛情進行了诠釋。在茫茫的來來往往中，遇到該遇到的人不早亦不晚，不可避免。人逃
脫了欲望的支配，這是她的人性規定。既已定，你就不可能去回避愛情本身的悲苦。

    我又想得太多，大腦中總有一部分不受我的支配。我奇怪，是我在做夢，還是別人在做夢？

    （十二）我和皓似乎不能走近愛情。他沒有向它靠近的舉動。他只是把我當成一位知心的朋友。他沒有和我手牽手走
過大街，沒有逛過超市，沒有一起在外面吃過飯。只是把我作爲傾訴的對象。他的眼光里流著太息的線注，無奈的太息
這無奈的俗界。

    我想起《細米》。

    如果我像梅紋一樣撩動著少年細米的情懷，那麽，如果皓是細米，我此生的過路也是美麗的，幸福的。細米在紛揚的
雪花里撒網，撒網，即使血流出，臉凍得發紫，還在拽著夢中的那條大魚，那魚是他的力量，是它填充他的夢魇。但安
靜的麥田，旋轉的風車，在稻香渡里依舊，只是細米與梅紋的非戀情的戀情，在河溝與蘆葦的水鄉展開，我和皓也許就
是這樣。

    那是一個

    風兒與蝴蝶自由穿行的地方。

    在夢的背后

    飄散著栀子花淡淡的芬芳。

    那是一個

    鳥兒與心靈一同鳴唱的村莊。

    小河靜靜的流淌

    大地灑滿夕陽。

    走過那些

    粗糙與細膩相伴的歲月。

    四季的纖指

    引領我無痕的成長。

    不再回首

    少年時無知的狂妄與溫柔的剛強。

    永遠難忘

    柵欄外那片白色的憂傷。

    ??契丹《無痕的生長》

    （十三)書上說：在黑夜中堅持蘇醒的人代表著人類最后的堅守。我沒有這麽高尚的蘇醒。那吉他的七根弦，重奏著
太多太多的青春故事。

    下雪的城市似乎更多的是浪漫，因爲男孩可以去呵護女孩冰冷的手。但面對烏魯木齊的連綿漫長的下雪是一種殘酷的
壓抑。我對思問候寒雪里她是否冷。可是如果她回答冷，我該如何?脫下衣服給她，或者抓住她的手用我的溫暖去融化
落在她手上的寒氣。那麽，她會感受到另一種非友情的感情在破土。我拒絕她，是因爲我喜歡她，一種非戀情的喜歡。
我愛她，一種非戀情的愛，卻又非親情的愛。

    那天，在網上，我看到星座的測試。我不禁的輸入了我的生日和思的生日：處女座.雙子座。搭配好像是不和諧的。
它說：

    6月6日出生的人相當具有遠見，這樣的特質會展現他們生活的每個層面。對他們來說，雖然偶爾會感到些許的寂寞；
但是因爲早已習慣將心事深深埋藏，所以即使是最親近的人也很難分享他們內心深處的情感。

    這天出生的人女性看起來可能有些奇特，甚至有著怪異的傾向。

    你們有著同樣纖細的感覺及共同的話題，可惜你們的肢體溝通有些障礙，無法發展更親密的關系，還是就當他的哥兒
們吧！

    我覺得這是對的。我的選擇，行動是對的。

    我有一種輕松，無法言說的輕松。就像味道，即使你用竭所有的文字，也無法與親身聞到相比。親身感覺是無法與別
人共同體味，體味到至徹至底。

    代表著宿命中的遊離和破碎的激情，精致的美麗，可是易碎且易逝。我就像一條魚，遊離水的魚。不知哪一天濁濃的
空氣會把我窒息，消逝在無聲無息屬於我的空間。但思的到來，使我忘記了消逝。空氣似乎清潔了許多，有許多水泡萦
繞我身邊。我感到離開水的快樂，離開水的精致。

    我們之間的空氣不可能在被壓縮。

    每當我看見西北的大樹一片一片的把發黃的葉子送出，我仿佛看見了他們之間不可能再永遠的依戀，但可以化爲春泥
滋潤下一季的綠。我和思也許就是彼此安慰的星座，沒有走到一塊的可能。即使雙子星也如此。否則，宇宙不會如此的
平靜。也許等到宇宙回到從前的，我們才有機會進一步的接觸。

    （十四）我是雙子座的，我叫思，我要去思考過去。否則我對不起母親，更對不起外祖父。然而，生活空間，忙碌的
城市和塵世要求我思考的更多。我思考的更多，行動的卻少。但人生要我必須付出行動。我常常都會在朦胧中有種幻想
美好，現實殘酷的畫面。我似乎想要逃，但雙腳又無法挪動。

    這種生活的走法，也是宿命吧。

    星座書上說：雙子座的人永遠不安分，渴望扮演不同的角色。它只對某些女孩，許多男孩適用。對於我，直到生命的
句號也不會扮演不同的角色。

    我對皓似乎太依戀了，拔也拔不出。我需要外力。

    不憂愁的臉是我的少年，南山的少年。誠惶的雙眼等待歲月的改變。我和皓是否會最熟悉的你我變成陌生的你我，在
街邊漠然的走過。

    我害怕去想，去思，但我又不能自控的去想，去思。

    於是，我說，生活簡單多好啊！這與我的人生信條，生活總有深意，抛離得太遠太遠。

    雙子星圍繞相同的中心轉動，轉動。誰家寂寞的小孩，夜夜夜夜，縱情仰望，雙子星的光亮。

    無奈的心酸，劃過眼睛的邊緣。顆顆晶瑩的水光升騰，升騰。飛到無色的空間，在漆黑的幕屏上留下淺淺的印痕。

    （十五）這些日子，我對生活忽然重新點燃了厭倦的火焰，想離世的味道，自火花的霹雳中離開我的現在。思的恍惚
讓我心寒。我心有余而力不足。我不能去付諸行動。我對愛情太默然。雖然我已長大。

    那天，在網吧，我無聊的打著鍵盤，不知怎的看到我的生日在星座里的解說;

    處女座的人對每一件事情都要周密計劃，仔細安排，喜歡事情的來龍去脈。處女座的人總是試圖將自己的激情和沖動
置於理智的控制之下。你深思熟慮、反複斟酌一目了然，你的生活是一絲不苟和井井有條的，不喜歡突如其來的事情擾
亂你的生活慎重和不喜歡出風頭，也不喜歡在生活中冒各種風險。

    天秤座是象征著秋天來臨的星座，。過分追求高雅的生活，因循守舊、機會主義、注重瑣事、不專心和缺乏堅定性。
你需要別人的欽佩和贊揚，只有在你感到欣然的環境中在孤獨面前，你會陷入完全不知所措的狀態。雙子座女性的社交
能力和活潑的性格會使你傾倒。愛情是你生活中至關重要的大事，你頗有惹人注目的魅力。如果你不是爲了愛情而生
存，那麽你就會爲藝術而獻身。藝術會成爲你理想的職業，並能使你施展自己的全部才華。不過，要想取得成就，你必
須克服閑情逸志的慣性。因爲說到底你喜歡“泛”而不喜歡“專”。你的人生道路常伴隨傷感和憂郁。

    我忽然明白了母親，明白她爲什麽忘形。

    母親不喜歡天秤座的傷感和憂郁。希望我得快樂是永遠的。對生活是一絲不苟的處女座石她的特性。我忽然要落淚。
母親的心，我18年后才明白。我相信所有的母親的愛是天地之間最偉大的。深深的印在每個兒女的血液中。但並非每個
人都能體會。

    但我卻有了天秤座的憂郁和傷感。我違背了母親的意願。我有點落魄的無奈。但我盡量對生活變的合理，有序。我不
會有天秤座的過分追求高雅的生活，因循守舊、機會主義、注重瑣事、不專心和缺乏堅定性。我需要處女座的優點。安
慰母親的心願。

    我不適合思，因爲我不是天秤座的。

    我是愛情虛無者，但思的到來，漸漸使我把愛情虛無遺落在封上蜘蛛網的角落。

    但我還是不知道如何去對待愛情。

    思的眼神，看我的眼神，似乎總有太息般的光線。我去問，她不語。只是雙手在不自然的相互交叉擺弄著。就像我是
老師，在訓斥一位犯錯的孩子。我們之間有水溝，有差別。

    （十六）皓問我爲什麽有憂郁的顔色?我真的不知道如何去回答。我只有沈默。沈默的天空下，站著兩個沈默的孩
子。

    日子開始乏味，每天只有空洞的黑板，蒼白的日光，刺眼的房間，無奈的語言。

    然而，一切將要倉促的結束。

    在廣州的叔叔要讓我去他那里上學。母親同意了。我無力去反抗母親，因爲母親受過傷，我不能再次讓她受傷，第二
次傷心的哭泣。

    我對母親向來只有信從。

    叔叔在廣州開辦了一家工廠。這幾年搞得挺好的。他讓我們離開西北的荒黃，去開始新的生活。離開這印有悲傷的過
去的西北。

    我對鬧市的燈火是厭惡的。雖然只是從書本上看到的，並沒經曆鬧市的洗禮。

    我是不是要告訴皓?我不知道。我失眠了。

    我把十八年的西北生活，從頭到尾的回放。但畫面所剩無幾。只有南山的羊群還載有我跟隨綠色小河飛翔的快感。只
有南山的片片白云還刻留著我奔跑的笑容。還有皓到來后所發生的一切，就連剛剛結束的高中也索然無味的模糊在干燥
的戈壁灘上。

    我竟突然感到以前的世界並非我的所在。它只屬於一個女孩，甜美思考的女孩。

    （十七）思已有幾天沒有出現了。我的心緒也向無頭的蒼蠅，分辨不清東西南北，只在憑最后的一點清醒，尋找重生
的窗口。看著日益發黃的樹葉，在慢慢的等待生命的盡頭。我的心沒有了方向。飄然的走在夜行街，尋求那雙眼睛。

    我預料生活又會突變。雖然不像細胞中基因或染色體突變，突變率高且危害性極大，但也足以讓我急促的呼吸。

    我是一條魚，遊離水的魚。

    我的第六感時常會預知不可測得下一刻，讓我恍恍的行走。我不想下一點的生活會有先知。這是痛苦，這是負擔，先
知的痛苦，先知的負擔。

    這天，我收到了一封信。粉紅色的信紙，淡淡的清香。它幾乎要我在陽光微弱的照射下，突然身體軟下來，失去知
覺。

    這是思的信。

    皓：

    當你看到這封信的時候，我已走了。離開了這荒涼與綠色相攜的土地，我生活了十八年的土地。

    我不知道該不該告訴你？

    我在窗前想了很久，看著玻璃上結上花紋。我一片茫然。窗外的冬風刮得空曠，就像一瞬間大地上的人、車、河水、
沙漠，全部消失了動靜。一刹那靜的天旋地轉。我無奈的前行，在一片靜寂的世界里獨自前行。

    你的出現讓我的生活五彩缤紛。我的得到了許多快樂，也有緣成爲你的知心，但我們也許真地不可能升格。這是天
數，這是宿命，這又是定數。

    你的過去，也許我都知道了，也許還有很多你還沒有說出口。但我已經滿足。當一個女孩知道了這個男孩的過去，就
意味著相愛。丘比特的箭也許還沒向你我開射。但現在的我明白了。愛是不需要強求的。就像楊過對小龍女的愛，十八
年后跳入碧水寒譚，再次的相見。那愛不可能改變。只能加深。

    愛情不管你怎麽去想它。它只是虛設的空間，真實中的我們依然要前行。

    我爲你流過淚。我本不想告訴你這些。但手中的不不在我的控制之下，來來回回的把一行又一行的寫滿。

    我將來哪一天，也許會與你一起去爬香山，看楓葉。然后追逐在林間。山鳥爲我們歌唱。紅紅的楓林里，有你我紅紅
的心。陽光透過紅葉，縷縷的線條把這美麗的林子打扮成室外的桃源。浪漫的情侶可以來此，純真的友者可以來此。你
有機會要去南山，那自然的綠會告訴你，我在這綠色的園野上走過的腳印。你也許能聽到我快樂的童年，還有一段悲苦
的曆史--十年的動亂的一件故事。我家就在南山旁。我相信你的思維會領你到我家小屋旁。也許，那時小屋不在，但你
能看到。你是個特別的男孩。你不是相信平行宇宙嗎？還有十二維的空間？

    我在你看信時，已坐在去廣州的飛機上。我在白云之上俯視你。我會看到你落在粉紅色信紙的眼淚，好大，好亮。我
知道你的感情很脆弱。你會落淚的。我只能對你說，對不起。請你原諒。我的不辭而別，是爲了在萬里之外，漸漸的把
傷痛愈合。云層上的我一定會爲你默默的祈禱。那潔白會給你，一個美好的明天。我的生日是六月，風信子的飄絮會帶
給你祝福。

    不要讓眼淚挂在睫下，幸福會挂在耳旁。

    你會記住那次舞會吧。一定的。我始終這麽認爲。你的笑容是很美的。

    我現在只有一句話，對你說。它的分量你是知道的。

    我愛你！

    思

    我真得落淚了。一滴淚珠落下，不偏不斜落在愛字上，然后在淡淡的紙上，擴散。我擡頭，望了望天上。云層之上的
你一定剛從我的頭頂飛過，看到了這一切。我再次低下頭，最后的三個字已經在濕潤的氛圍中，沈澱著過去。

    我真想對你說，我愛你。

    這三個字。你明白。我也明白。