我在雜誌社做排版，坐在電腦面前的我長髮披肩，紅色收腰身的棉質襯衣使
勞頓了一晚的我並不顯疲憊。我像個沒事人，安心地忙工作，課都沒去上。心情
由於忙碌而輕鬆著，也感覺不到空虛，即使今天晚上也許我要做一件令自己感到
空虛的事……

　　結婚這麼多年來，我時刻告誡自己忠貞，因為我需要沒有雜質的愛情與婚內
性行為。不知道自己有沒有壓抑過，但並未因任何人動情過倒是事實。

　　但是，怎麼說呢？我和網友ＷＸＹ約好了晚上見面並做愛。整個過程沒有矯
飾，因為他要求我加他為好友時就說：「可以做你的性奴隸麼？」

　　我起初是對這種赤裸裸的性要求頗反感的，因為道德作祟。但是他一遍又一
遍，不厭其煩，出於好奇，我加了他。又得知他是在校的大學生，英語六級都過
了，所以，感覺上他應該不是一個低素養的人，加之他較真誠地發過來好幾張照
片……丈夫說：「還行。」

　　這幾天我很忙，常常無故冷落了丈夫。他的生活像在低谷，沒有一點色彩，
又面臨畢業，壓力接踵而來，他的好脾氣也常會莫名其妙地暴躁；我沒有時間安
慰，因為我也需要安慰，所以，生活就很浮躁。

　　所以，丈夫就說：「給生活點顏色吧！」

　　於是，上週和網友ＷＸＹ見面，彼此感覺都是好人，沒有危險。但就是不能
確定是否做，因為理論的東西要付諸於實踐是很艱難的，我和丈夫都在做思想鬥
爭。我想得不多，因為畢竟我無須承受過多壓力，我是實實在在的享受方，但是
丈夫就很矛盾，他說：「你一定要對我好，這幾天一定要更好。」

　　所以，我也有了壓力，我就用工作排遣。我不希望傷害丈夫，但是，我對未
知的性愛又有一些憧憬。

　　和陌生人做，我首先想到的是尷尬，但是看木子美的手記，又覺得性不過如
此。

　　不知道。我沒有激動、沒有刺激、沒有恐懼、沒有期望，沒有一丁點感覺！

　　為什麼？

　　說實話，我就只希望這樣一個結果，那就是ＷＸＹ臨走時會說：「你真令人
著迷。」僅此足矣！

　　丈夫在上網，他會準備好錄音設備；而我，不知可否從容。

　　丈夫說他會因此而更愛我。暫時不會有人用理論證實這個，我也不能，因為
沒有常規的理性，沒有人可以解釋。愛是自私的麼？性是一維的麼？夫妻必須在
性上絕對忠貞麼？任何一個戀愛中的人都會不假思索地回答「是」，可是我們開
始猶疑。

　　車上的ＷＸＹ在想什麼？也許，就是男人最為自私的一種想法：洩慾。

　　多可悲，不是享受愛的快樂，而只是生理的需求。

　　話怎麼說都可以，但是女人都喜歡聽最浪漫的一種。

　　他還是個男孩，比我小６歲。他的性能量和我的技巧應該很匹配吧？呵呵！

　　我在想Ｔ，另外一個這麼大的男孩，他和我做過，但很不成功，唯一感動的
是，他對偎在他懷裡的我說：「你是我的第一個。」我很感動，感動我的幸運，
感動這個社會竟然還給我留了一個２２歲的處男。

　　甚至，那一刻我都有了自責的感覺。我覺得自己對不起他，傷害到他了……
可是，他不也很滿足麼？生理上的滿足往往代替了心理上的滿足。不過這次不同
了，我們只是相互取樂。

　　概念上是這麼說，我還是很糊塗。

　　純粹生理上、感官上的交流我還是覺得會令人空虛……好在今天我很累，也
許我會睡得很香甜，不會糾纏於理論，不會計較世俗的得失……今晚。

　　但願如此。

　　同時，我也很擔憂我親愛的丈夫，我不知道我們的思想是怎樣會走上這一步
的，而且這麼不顧一切，真的是對婚姻有利麼？真的是出於對家庭的考慮對生活
質量的追求？

　　我私下裡老覺得這是對我的私利的一種滿足……很內疚，由此而來。

　　想起ＷＸＹ要我穿高跟鞋，又說有手銬才更刺激……這使我很覺得異樣。我
是一個穿著極傳統又羞澀的人，彷彿與性感毫不沾邊，但是，我卻做這樣的事，
誰肯信呢？我自己都疑惑不止。

　　我不會被他殺了吧？這是我最為擔心的。呵呵！冒險啊，無論從哪個角度。
我一點也不從容自如，我像是赴一場無聊的宴會，而且也不懂得盛裝打扮，甚至
稀里糊塗。

　　補充一點：昨晚我一直在忙，無暇顧及這件事；丈夫據說睡得也很好。


　　　　　　　　　　　　　　　　見　面

　　四點多的時候他幾經周折找到我們學校，很好的太陽，風很大，吹得我的頭
髮四處飛揚，心情就像繫在髮絲上一樣——找不到歸屬感。

　　我出去見他。校門外他穿綠色的體恤，很年輕。走至跟前我也不敢看他，覺
得尷尬，他太陌生了。他問怎麼辦？我說我還得回校請夜假，還得在５點和老公
一起吃晚飯，這是習慣，我不想因為這個過多地刺激、傷害到我老公，雖然我同
樣不忍心讓大老遠來的他再等很長時間。

　　他是善解人意的，說行，並讓我快點。我答應了，同時看見了他拿了本書，
是課本。我想這麼愛學習的人不會有什麼危險吧，也因此對他有了絲好感。


　　　　　　　　　　　　　　　　吃　飯

　　和老公吃飯並沒有心不在焉，也沒多想，不存一點期望值，只是覺得應該快
點，讓別人久等不好。我甚至想過去和他聊聊天也行，大老遠跑來，我又這麼不
痛快……我想我是善良的。

　　老公也不多話，沒吃東西，就看著我吃，我不知道該怎麼解釋，也不知道是
否該勸他吃點東西。我們很沈默，屬於對一種不可預知的事情的沈默。


　　　　　　　　　　　　　　　９２０房間

　　坐電梯上到九樓，我內心一直很膽怯，第一次這樣做，像送上門的什麼，呵
呵，我有點不自在。

　　敲了門，他開門。我看見他下身只穿了條內褲，體毛濃密的雙腿很完整地暴
露在我的眼底。我低下頭，幾乎是繞著進了門，坐在沙發上。

　　他走過來，伸出手，拉我起來，然後，輕輕擁抱，輕柔得令我驚訝，瞬時，
我很覺得安全，也迎合他的擁吻。一切很自然，甚至像情侶，我們的吻持續了這
好幾年來的時間之最！他的唇厚厚的，柔軟而性感。

　　我說熱，並說讓我平靜會。他放開我，打開空調，說：「你頭髮很美。」我
笑了笑。

　　他又拉我起來，然後抱起我，輕輕放在床上，吻，長長的吻……他說：「我
幫你脫衣服吧！」很溫柔的聲音。我說我不習慣，我總是在掃興，我自己都是這
麼覺得的。

　　他撒嬌：「嗯，我要給你脫。」我的心就柔軟了。他一粒一粒的解扣子，然
後，兩手猶豫著開始捏我的雙乳……

　　擁抱時我已經感覺到他身體的變化，現在他就在我的身下——他說：「你上
來吧！」

　　他半閉眼，很享受的樣子；我很濕潤，下體是慾望的海洋。我慢慢地動，他
發出深重的喘息和輕微的呻吟，我很受鼓舞，也縱情起來……長髮不停地上下甩
動，很容易遮住眼睛，我得不停地調整。

　　他的皮膚很好，光滑、健康，小腹平平，很健壯的樣子，肩也很寬，手背上
也有濃淡不一的體毛，我很喜歡撫摸。

　　他又在我上面，動的節奏不是拿捏得很好，幅度也不大，我就一直處於焦渴
的狀態。有時候感覺他在橫衝直撞，不得要領，但是，顧及他的面子，我沒有說
什麼，只是稍有誇張地叫著……這也應該使他很受鼓舞。我覺得我總是很善良地
對別人，因為，他畢竟比我小，在性上還需要指導。

　　他射在我的肚皮上，他很不好意思，我笑了。

　　洗完澡，我躺進他的臂彎，問他：「你第幾次？」我覺得我很傻，居然問這
麼無聊的問題，也許我還是太不習慣這種方式吧！他說：「當然第一次了。」我
想啞然失笑，可是沒笑出來。我不在乎答案，就不再說什麼，不過，他的確不會
是很多次，因為他總是不得要領。

　　他開始給我講故事、講笑話、出腦筋急轉彎，講他的童年、講他的學校……
我們一起看中央三套的歌手電視大獎賽，一起評判哪首歌好、哪首歌不好……記
得有一女的唱李瓊的《山路十八彎》，真次，他這樣評價。

　　……我們又做，側躺著來，他還是力度不夠，技巧的問題，我覺得。

　　我們洗完了又躺在一起，那時不過才８點。我們開始接吻，並親吻對方的身
體。我含住了他的，開始用口，一點一點，他發出呻吟聲……他的很健康，和老
公的很像，但是不很大。我的身體一直是濕的，他笑我，壞壞的。

　　他餓了，我給他泡麵，又給他沖湯喝，他說好幸福，我也覺得是。呵，要知
道我這幾天其實是很累的，可是我感到了輕鬆，這時。

　　老公的信息不時地發到他的手機上，他問我給他發資訊的是誰？我說是我朋
友。他說：「這事你也告訴朋友，真可以的！」我說：「他在擔心我的安全。」
他笑了。

　　又有四、五次吧，我記不清了，因為太睏或者是腦子一直處於興奮狀態。

　　不知道幾點，我們就那樣相互摟著睡著了……陌生男人的懷抱竟然也是溫暖
和舒適的。記得和他做時，我會在臆想中達到高潮，暈過去……又慢悠悠從天堂
回到他的身邊……我動情處還說：「我要愛死你了！」他故意當沒聽見，不停地
讓我重複。

　　我睡得不很踏實，一會就醒一次，每次醒，他都會把我抱得更緊，這使我滿
足。

　　七點的時候，我們都醒了，漱口後又開始接吻，開始做……他的手指很能使
我激動，他也吃我的耳垂，我大聲喘息……

　　老公的信息又來了，他看完後沈默了會，說：「那人到底是誰？」我說是我
老公，他驚訝了一下，沒接著問。

　　情緒受到了一些干擾，不過一會就好了，我們又開始……我很放鬆，但是動
作上沒什麼變化，只是時間上延長了很久……可以說比較完美。

　　十點半，洗完澡我們一起回去，他送我到學校。我們遙遠地道別。

　　記得電梯裡我們很安靜地擁抱了好一會，從九樓至一樓，沒有人打擾。


　　　　　　　　　　　　　　　我的感覺

　　一夜情很能使我放鬆，我覺得就像口渴的人吃了絕無僅有的一個水蜜桃，並
了無牽掛。我們再見時什麼也沒說，很自然。

　　當然，我依然很愛我的丈夫，我對他的愛毫髮未損。