有位心理學家曾寫道，一個成熟稱得上真愛的戀情，必須經過四個階段，那就是：
共存(Codependent)
反依賴(Counterdependent)
獨立(Inde pendent)
共生(Interdependent)

階段之間轉換所需的時間不一定，因人而易。


第一個階段：共存。
這是熱戀時期，情人不論何時何地總希望能膩在一起。

第二個階段：反依賴。
等到情感穩定後，至少會有一方想要有多一點自己的時間作自己想做的事，
這時另一方就會感到被冷落。

第三個階段：獨立。
這是第二個階段的延續，要求更多獨立自主的時間。

第四個階段：共生。
這時新的相處之道已經成形，你（妳）的他（她）已經成為你(妳）最親的人。　
你們在一起相互扶持、一起開創屬於你們自己的人生。
你們在一起不會互相牽制，而會互相成長。

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大部份人最難熬的大概是第二跟第三階段。
原因不外乎是溝通不良常爭吵，個性不合難忍受。

溝通是一件很有智慧的事。
男女最大的差異並不是感情價值的不同，而是表達方式的不同。


『男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處。』
男人在難過時，渴望別人給他空間時間讓他去把問題處理掉。
女人總是想問：『怎麼了！要跟我說嗎？』
你要嗎就是能提供很多具體的智慧助他解決，要嗎就是乖乖在旁邊別吵。

男人只要問題解決了，壓力自然就不見了。


女人在遇到壓力時，總是想要別人聽她先說。
他們不一定要馬上解決問題，她們純粹需要一個頃聽者。
男人總是會回：『我不是告訴過你了！事情就是…你不要一直…』
女人的邏輯是，『即使你沒有幫我解決壓力，但你肯聽我說，就是願意陪我分擔壓力。』

女人只要壓力不見了，問題自然好解決的多。


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分手最常聽到的原因就是『個性不合』。
不少時候是真的『個性不合』，但更多時候是『這個時間點個性不合』。

反過來想，這世上又有多少伴侶能一相遇就馬上個性完全大契合的人？
兩人相聚是因為有緣，相知卻是因為有心。

妳和他本來沒有相同之處，外表不相像，性格也是南轅北轍，

一旦愛上了，年深日久。

妳會驚訝妳的眼睛有點像他的眼睛，他的微笑也有點像妳的微笑。
你們走路的步伐也有點相似，說話的語氣也愈來愈相像。

原來我們會變成我們所愛的人。


妳本來喜歡腳踏實地的人，而他一向比較輕佻，
但你們愛上了，他竟會不知不覺變成一個老實人，
這個改變，連他自己也不曾察覺。


他本來喜歡活潑的女孩子，卻愛上了拘謹的妳，
這些日子，妳竟愈來愈活潑，妳差點認不出自己。


我們會逐漸變成對方理想中的人，這種改變絕對不是刻意的。
兩個人愛得愈長久，氣質也愈來愈相近，
妳曾經以為他不是妳夢寐以求的那種類型，
然而，有一天，妳驚訝地發現，他已經變成妳喜歡的那種類型，


妳不必再到處尋覓，他就是妳要找的人。



深深愛著一個人的時候，原來真的會一點一點的失去自己。

為甚麼妳還會覺得快樂呢？

大概是因為妳在失去的當兒，也是賺了，妳把他的氣質和他的微笑都賺回來。