閱讀和數學的學習時間，所以就拿音樂課開刀了。一般情況下，如果老師這麼說，家長也就只能抱怨政府：「政府真是管得寬，怎麼不少收點稅呢！」

但這位媽媽不一樣，她說：「我們一定能找到同時學習音樂和基礎課程的方法。」

那位老師也被啟發了：「對呀，音樂裡也包含著數學思維啊。」

於是愛好音樂的家長和一個願意研究的老師，合作開發出一系列透過音樂講授數學的課程。這就是第三選擇。

建構第三選擇的思維模式
東西方思維差異很大。雖然喜歡國學，特別是儒學，但我還是喜歡講老外的課。國學大都高深奧妙、語言優美，需要反覆體悟，才能心有所得，非常難講。即使你聽懂了，也很難照樣去做，它沒有方法的部分，不會告訴你按照一條路徑去實現。

外國人的書則不然，他們推崇分析思維。把大象關進冰箱需要幾步，這在中國是個笑話，但外國人則不然：第一步，打開冰箱門；第二步，把大象趕進去；第三步，把冰箱關上。他們不會覺得這有什麼好笑的。

大名鼎鼎的六標準差的基本邏輯就是：

第一步，發現問題。

第二步，解決問題。

第三步，評估。

所以外國人做任何事，都一定是第一步、第二步、第三步；如果第二步特別複雜，再把第二步分成二之一、二之二、二之三。這樣的好處顯而易見：標準化、可複製。大型外商從來卻不怕人才流失，它們可以不依賴任何能幹的人，換一個普通人經過系統培訓後都可以勝任相關工作，這的確是值得我們學習的地方。

第三選擇的核心是創造、協同。按理說，這種創新思維的事情只可意會，不可言傳，但柯維把這樣一件複雜的事情給簡化了。

思維模式之一：我看到自己
我看到自己，在這裡的意思是「看到我自己的內心」。用禪宗的話來說，就是「主人翁何在？」

現在掌控你的是你自己，還是你的情緒？ 很多人完全被情緒牽著鼻子走，別人只要觸犯了他，他就要報復：「看什麼看，再看扁你。」

「我看到自己」要求你做到有自己獨立的思考、判斷和行動。這聽起來似乎很容易，要做到卻很難。很多人常常只看到自己的身分和代表的派別，很容易被煽動，今天抵制這個，明天抗議那個，甚至沒有想過要仔細瞭解一下事情的真相。

法國大文豪雨果，在英法聯軍火燒圓明園時，雨果的一個朋友在聯軍效力。他搶了很多東西，寫信給雨果炫耀：「你沒來可虧大了，我們這次發啦，好多好東西，遍地黃金啊，很多東西拿不回來我們都扔了，回頭我送你兩件！」

你猜雨果怎麼說？他回覆：「我為你們感到羞恥，這是法蘭西歷史上最黑暗的一夜，你們欺辱了一個偉大的民族！如果可以的話，我希望你們立刻把東西放回去，向人家道歉，因為這是強盜行徑！」

這就叫獨立人格、獨立判斷，他沒有因為自己是法國人，就盲目地以愛國的名義，袒護國家的強盜行為。現實生活裡，有多少人因為我們是哥兒們、朋友、同學、同事而放棄了原則，看到的只是這樣一個渺小的標籤。所以，「我看到自己」最重要的是提醒自己：「無論何時、何地，身處何種狀況，你作為一個人，永遠都擁有選擇的權利。」

有人常說我是被逼的，《甄嬛傳》裡的華妃就經常說：「不是我要傷害你，是你這個賤人太矯情。」世界上有一種病叫反社會人格，患此症的人做任何壞事，都不認為是自己的錯。他傷害了別人也無所謂，甚至還會委屈，而我們正常人會覺得內疚。

有人騷擾他的女員工，那個女孩反抗，他竟然把人家的手臂給折斷了。警察審訊他時，他竟然說：「她幹麼要反抗？ 不反抗不就沒事嗎？」這就是典型的無良小人。

當年柏林圍牆倒塌，東德有士兵開槍打死了不少翻牆的東德人。後來法官審判他們時，問他們為什麼開槍。他們說那是上司的命令，法官說了一句經典的話：「命令你開槍，但你有選擇將槍口抬高一公分的權利。」

為什麼有的人無法達成第三選擇呢？ 如果他總想著「要是輸了就丟人了」「今天非整他不可」，他根本不會想創造第三選擇。他覺得自己被傷害了，還是太過在乎別人的看法？ 所以，要想擁有獨立選擇的權利，就需要向前一步，擁有一個獨立完整的自尊體系。

對於高自尊的人來說，尊嚴來自內心。你知道自己是個好人，知道自己幾斤幾兩，知道自己該做什麼，就算他瞧不起你，也絲毫影響不到你。那種看一眼就打架的，他的自尊體系很低，外強中乾，貌似強大，實則懦弱。因為只有懦弱的人才會追求公平，追求面子，追求報復，他得尋找心理平衡。

找到自己很難。你需要經常提醒自己，此刻的選擇是我自己做出的，還是我的情緒、面子、身分標籤做出的？ 你有了強大的獨立自尊體系後，就很難被別人激怒了。

家長對孩子尤其要保持平和，孩子成人之前，大腦發育並不成熟，他們還不能控制自己的情緒。所以，當孩子激怒你的時候，不要想著追求公平，也不要想著體現家長的權威，讓孩子贏一把又何妨？ 事後與他心平氣和地分析問題，找到解決辦法，不是更好嗎？

思維模式之二：我看到你
這個思維模式很簡單，就是把人視為人，而非東西。

這聽起來有點像罵人，但有時候我們在與他人打交道之前，習慣性為對方貼標籤：那是個富二代，那是個花花公子，那人很粗魯，那人是個奸商，那人官僚……很多時候你與他人的矛盾，是因為你根本不願意面對他解決問題，你覺得在那個標籤之下，沒什麼好談的。當懷有偏見和執念時，你永遠不會想和他去探索第三選擇。

有一部反戰題材的電影《荒漠求生》：英德兩個敵對國的兩架飛機在互相擊中對方後，同時墜毀於挪威的荒野，飛行員們跳傘成功後，發現這地方只有一個屋子。屋外大雪紛飛，敵對國的飛行員們都擠在一起，鬥得你死我活的一群人，從最開始充滿敵意、警惕，到後來在對彼此的需要中，竟然成了生死之交。人性是共通的，即便這個人缺乏良知，也可能在學習佛法之後，放下屠刀、立地成佛。

當我們不再簡單地為對方貼標籤，不再敵視對方時，才能夠找到解決問題的辦法。

思維模式之三：我找到你
你想要和對方協商，可對方想的卻是打敗你，或者他充滿戒心，渾身是刺，這時還怎麼進行第三選擇？ 答案就是我找到你，讓對方情緒緩和，變成一個正常人。

當你與別人見解不同時，最好的方法是邀請別人與你溝通。我找到你需要極強的傾聽能力，在雙方情緒激動時，需要學會同理傾聽，而不是急於反駁和爭辯。

讓一個人情緒水準降低最好的方法，就是說出他的心事。

當小孩哇哇大哭時，如果父母說：「別哭了，哭什麼哭，這麼點小事！」或者：「想哭你就哭吧，哭夠了你就不哭了。」這樣效果好嗎？ 他一定哭得更厲害，前者讓他感覺委屈，後者讓他覺得你一點都不關心他，正確的方法是：「我知道你很難過。」

你這麼一說，他立刻就點頭了，情緒水準便會下降，也就不再哭鬧了。小孩如此，大人也是一樣的。我找到你這一步異常重要，幫助你控制對方的情緒，減少對方的防衛心理，幫助對方緩和情緒。

思維模式之四：我和你協同

我和你協同是指，你需要邀請對方參與其中，找到一個有效的解決方案，而不是陷入相互攻擊的循環。腦力激盪是經常使用的方法。一說到腦力激盪，大家馬上想到的是思想碰撞，放開心胸提意見很好。但腦力激盪最重要的原則卻經常被人忽略，請記住是不批評、不評論。有老闆說：「腦力激盪沒什麼用啊，只出了幾個主意，還都是我想到的。」這是因為剛有人提了一個主意，老闆就評論你認真點，此話一出，大家都認真了，不說了。

我有一次為銀行的客戶開辦培訓領導力課程，做了一次腦力激盪的示範，主題是如何提高銀行客戶的滿意度。大家寫了很多主意，有一個支行行長提了一個——讓不滿意的客戶別來，實在是昏招！

總行長一聽，瞬間變臉了，眼看就要發飆，我趕緊搶著說：「不錯，非常好，還有嗎？」

這樣先堵住他的嘴再繼續，因為連這個聽起來政治不正確的觀點都能容忍，所以更多主意就出來了。最後讓大家解釋他們每人的提議，輪到出昏招的那位支行行長時，他說：「我們的客戶滿意度低，是因為有一群老先生老太太每天在這兒排隊繳電話費、水電費，這些業務根本不賺錢。我們銀行的定位是高端銀行，我們要服務高端客戶，所以我建議我們多開VIP櫃台，這樣那些繳水電費的人就會自動去隔壁銀行了。」

總行長一聽很滿意，表態執行。很多建議一開始聽起來匪夷所思，但可能正是個好主意。

組織者一定要秉承不批評的原則，這樣腦力激盪才能孕育出好點子。

創造協同的步驟
當你擁有第三選擇的思維模式後，接下來就該將大象關到冰箱裡了。

創造協同有四個步驟：詢問、界定、創造、達成。

第一步，詢問
詢問對方是否願意一同尋找一個更好的解決方案，這是一個革命性的問題，可以讓對方減少防禦，與你一同探索實驗。

比如夫妻老是吵架，今天又要開始吵了，這時你就應該說：「你願意尋找更好的解決方案，讓我們變得更和諧嗎？」除非對方是故意的，否則他怎麼能說出不。

第二步，界定
雙方討論什麼叫更好。丈夫說：「我認為更好就是你不能看我的手機。」

妻子說：「我認為更好是你不能和別的女人交往。」

分別說出對各自更好的條件，界定就很清楚了。而如果界定不好，兩個人進行腦力激盪的方向都不一樣。

第三步，創造
利用腦力激盪，雙方共同努力去探索和創造一個可以達成界定條件的第三選擇。比如，當我們想吵架時，任何一人出示我們的結婚戒指，我們就閉嘴五分鐘。這是一個很好的方案，當你冷靜五分鐘後，想想吵架的原因，你會覺得太不值得了，好幼稚啊。

第四步，達成
描述你們達成的第三選擇，激勵士氣，並制定將其付諸實踐的方案。

一對習慣吵架的夫婦可能剛開始不能做到住口，那麼可以附帶一些措施，比如誰違反規定誰就做一個禮拜的家事，或者洗一個月的碗。

相關書摘 ►樊登《工作是最好的修行》：終結拖延症——行動勝於迴避，完成勝於完美

個人心得：
第三種選擇的意義在於創造與協同，許多事情並不是非黑即白
並不是簡單的你打敗我或我打敗你就能決定的
創造出屬於雙贏的局面對未來的幫助遠比打敗對手更加有效用

其實保持一顆學習的心態是最重要的

對別人的批評、指教，虛心檢討

換個方式想，學習就會很快樂的。

'法官說了一句經典的話：「命令你開槍，但你有選擇將槍口抬高一公分的權利。'

這句話真的跳脫了思維窠臼啊！

保持開放的心  接受改變