從那個時候開始到現在，有多長時間了呢，禕雪。趴在暖烘烘的被子上，把身子深深的陷進去。
        晚安，做個好夢，禕雪。
        我在心裡面默默的想著，拉過被子的一角，緊緊的環抱著身體，然後把臉向著枕頭裡再使勁兒拱了拱。
        曾經是作家的我，靠著給時尚雜誌寫寫專欄，偶爾寫本不怎麼暢銷的小說維持生計。成為寫東西過日子的人並不是我的初衷，而我的生活裡總是充滿了這樣那樣的並非我初衷的東西。在我亂的一團糟的生命裡唯一讓我覺得欣慰的，就是我的妻子禕雪。她是我的初戀，也是我認定了的我的最後一個戀人。我沒有錢，什麼都沒有，我知道這樣子說很俗可是，我愛你，比清晨的陽光還愛你，比天空還要愛你。禕雪，請和我一起走下去。嫁給我。這是那個時候的我向禕雪求婚時說的話，雖然在前一天一直對著牆練到半夜，真正說出來的也還是未免簡單。可是禕雪臉上的紅暈讓我知道，那一刻的我是這個世界上最幸福的男人。
        我總是夢見同一個畫面。禕雪靜靜的靠著我的肩膀，低著頭手指撫弄著我的衣扣。她輕輕的哼著小調，不時的歪過頭看著我，露出一種美得讓人難為情的暖暖的笑，那樣溫暖的笑容在之後的日子裡再也沒有機會看見。即使是在寂靜的深夜，看著鏡子裡依舊美麗的容顏。只是，再也沒有看見過那樣溫暖的笑容。夢裡的禕雪從不說話，哪怕是在現實裡，禕雪也是那種很安靜的女孩子，做事總是很輕，想表達什麼的時候也都是微笑著低語。在我寫的最後一本小說的扉頁，我寫下了我曾經想起的某個久遠作家寫給她妻子的話，愛你，就像愛生命。
        禕雪沒有來得及看到那本小說。接到編輯部打來的電話的時候我也同時接到了禕雪的電話。那是我灰色的生命中最開心的一天，可是這一切都在幾個小時後成為了我一生中最為悲哀的一天。
        我興奮的告訴禕雪我的小說已經開印了，不久就可以面世了。禕雪輕快的笑著，在電話裡開心的說，恭喜你哦老公，好愛你，呵呵。她的笑聲依舊是那麼輕靈，溫暖，婉轉在我的腦海裡。直到現在每每想起的時候，還是會忍不住的用手摀住嘴，任眼眶濕潤起來。哪怕是流著淚的禕雪，神情也是那樣的讓人動容。放下電話的時候我激動地不知道是該站著還是坐下來，不停的在空間不大的書房裡來回走動。走到窗邊的時候我用顫抖的手掏出煙來，直到抽完第三根之後我才慢慢冷靜下來。
        事故發生在去利茲曼酒店的路上。當時的我也許是被興奮沖昏了頭，事後每次想起來都讓我萬分悔恨。如果當時不是我提議要到那個在臨鎮的很有名氣的酒店去吃飯的話，如果當時的我沒有選擇走捷徑的話，如果。這個世界上總是充滿了如果，可是當事情發生的時候卻總是如果前面的結果。有的時候我免不了的想，如果真的有什麼一定要發生的話，那麼就請發生在我一個人的身上不要連累其他人。可是，這也是如果。
        在摔下斷橋之前我唯一的記憶是自己用身子努力的緊緊抱住禕雪。之後就什麼都不知道了。當我醒來的時候微微睜開眼，看到滿是白色的世界，像是所有劫後餘生的人那樣我的第一反應是，我死了。可是隨之而來清晰而劇烈的刺痛讓我清楚的認識到我還在這個世界上真實的活著。我忍不住的叫了一聲。只是馬上我就覺得什麼地方不對勁了。剛才的叫聲不是我，我咬著牙緊緊的閉著眼睛想著剛才的聲音。那是女人的叫聲，不，那是，那是...我猛地睜開眼睛，那是禕雪的聲音！
        我想試著扭過頭去可是脖子被什麼緊緊的固定死了，根本動彈不得。在我咬緊牙關拚命的又一次試著扭過頭的時候，我的眼前一黑，再次陷入了之前的黑色世界。
        醒過來的時候我隱約看到旁邊坐著什麼人。而後那個人看到我醒了，趕忙站起來走過來伏過身，一隻手略微顫抖著撫著我的臉頰。禕...子天...子天，你醒了！我是媽媽啊，子天...我模糊的看著旁邊的女人不斷的哽嚥著，努力試著看清她的面容，可是都是徒勞。有人陸陸續續的進入到房間裡，可是我還是發現了問題。他們有的人說著禕雪，有的人說著我的名字，竊竊私語聲不斷的在病房裡回轉。我的心裡只想著禕雪。她一定也在這個房間，因為有人在叫她的名字，對的，她一定在的。在我試著向兩邊搜尋禕雪的時候有什麼人進到房間裡，把之前的人們都讓出了房間。
        可是我沒有找到禕雪。我模糊著眼睛看著周圍僅有的幾張病床，可是都是空的。不對，這不對。一定是什麼地方出問題了。我用手肘支撐著想試著坐起來，可是馬上被一個男人有力而穩當的壓回床上。禕雪，禕雪。我沙啞著嗓子輕輕的喚著禕雪的名字。你在哪裡啊，看的到我麼？你的手在哪裡，禕雪...在我不停的搖著頭嘴裡喃喃的時候，我的手臂上突然傳來一陣快速的尖銳的疼痛，然後馬上就慢慢的開始失去了意識。
        最後的畫面裡，氤氳著兩個人低頭竊語。
        在我絕食一週之後，家人開始強制給我輸營養液。而真正開始靜下來回想這些事情，也是從那時候開始的。
        我想不出當時自己是一種什麼樣的心情。震驚？羞愧？還是無地自容？我不知道。我只知道當時的我有種連哭都哭不出來的巨大悲痛。像是積累了數百年的閃電在一瞬之間擊潰山巒那樣，什麼東西在我的心裡硬生生的碎掉了。數百萬的碎片死死的扎進心臟裡那樣的疼。我開始嘔吐，忍不住的嘔吐，直到吐到最後什麼都沒有了還是忍不住的顫抖身體。
        禕雪死了。這是曹醫生的第一句話。緊接著，他說，你也死了。我想我要麼是瘋了，要麼是眼前的這個帶著眼鏡表情像是雕版一樣的男人瘋了。那個自稱姓曹的男人扶了扶眼鏡，繼續說，剛才說的話沒有別的意思，是想讓你知道現實是這樣的，你要先承認。我盯著他茶色眼鏡後的深邃，一言不發。那麼，我開始解釋了。曹醫生說。
        當我們被送到醫院的時候，我的身體已經不行了。體腔內四分之三的器官已經全部被擠碎，而最最致命的是我的脊椎有7處粉碎性骨折。而我當時拚死保護的禕雪也是受了重傷，不過經過搶救已經脫離了生命危險。事情就發生在她剛剛做完手術的時候。
        那個時候的我實際意義上已經是死了。心臟已經停止了生理活動，生命跡像已經終止。作為標準處理程序，主治醫師會就有關我的意識的處理問題和家屬協商，是否直接隨本體直接死亡。我的家人當然不同意。這個時候院方不得不說了實情，因為有太多的家屬不願意死者隨本體死亡，所以都在醫院暫時封存了起來，知道重新找到宿主的那天--這是現實，既然技術已經成熟，就沒有人願意自己的親人死去後意識也死去。只是，醫院保存的意識太多，而可供意識移植的身體根本就不夠用，加之政府嚴禁人工培植人體或者類似的行為，所以醫院現在的容器裡的意識已經完全飽和，沒有再多的空間了。而現在要保存到的最近的醫院也需要三個小時，那個時候的我的意識，已經自然死亡了。
        就在手術室外我的親人們悲痛欲絕的時候，手術室裡突然跑出來一個護士，說禕雪在手術台上說要把自己的身體給我。當時的禕雪知道我的身體已經死亡了，而手術室外我的家人和醫生的爭執她聽的清清楚楚。當曹醫生說還不能確定禕雪是否清醒的時候，滿臉是血的禕雪一把抓過曹醫生的領子說，救他。
        救他。這是禕雪說過的最後一句話。
        我在第二天離開了醫院。然後開始絕食。我始終沒能原諒自己。我不知道自己是誰，不知道自己為了什麼而活著。
        每天我最害怕的就是睜開眼睛和晚上睡覺前閉上眼睛。我不知道自己要怎麼樣的活著。哪怕是知道也許有一天自己會以別人的面容活下去，可是我從沒有--從來也沒有想過會以這樣的方式活著。那天手術之後的禕雪，就死了。而我，也死了。每一天都像是最後一天，又像是永遠都沒有盡頭的一天。
        我總是不敢站在鏡子面前。只有到了很深的夜裡，當我站在鏡子面前看到那張熟悉的美麗的臉龐，我依舊不能相信那就是我，那，就是禕雪。淚流滿面。只是，流著淚的禕雪，依舊是一笑傾城的容顏。
        一個星期之後，我被強制灌輸營養液。只是每天的每天，醒來看到掛著的吊瓶和媽媽紅腫的眼睛，我都忍不住的心疼。只是我不知道，這樣的難過到底應該是一種什麼樣的表情。是誰的表情。
        這樣子，一直一直，過了好長一段時間。
        直到一天。那天清晨，母親照例把窗簾拉開，親吻過我的額頭之後然後下樓去買菜。我眯著眼看著灰濛蒙的窗外，一動不動。
        霎那間，一縷極細陽光從窗子的罅隙間射在我的眼睛裡。我忍不住的側過臉去，用手遮住。我的心裡突然一陣悸動。我慢慢的把手放下，伸到面前逐漸延伸開來的陽光裡。清晨的陽光裡。一種前所未有的溫暖潺潺的流淌在手心，然後瞬間傳遍了我的全身。我想起了那個時候的我說過的話，我愛你，比清晨的陽光還愛你，比天空還要愛你。我慢慢的，緊緊的握住手心，內心裡那些被積壓了不知多少深的感情，一下子像是放開了的堤壩，我仰起頭大哭起來。一直一直的哭，心裡面像是下過一場傾盆大雨那樣的暢快。
        走到窗前的時候，雨過天晴。
        我拔掉了營養液的針管，從冰箱裡拿了面包和火腿，然後把奶放在微波爐裡。
        我打了電話給編輯部，讓他們先停印，損失由我自己承擔。然後我拿出試印本，在扉頁上寫下那句我鍾愛的話。
        愛你，就像愛生命。
        從那個時候開始到現在，有多長時間了呢，禕雪。趴在暖烘烘的被子上，把身子深深的陷進去。
        晚安，做個好夢，禕雪。
        我在心裡面默默的想著，拉過被子的一角，緊緊的環抱著身體，然後把臉向著枕頭裡再使勁兒拱了拱。
               
        有眼淚溫暖的味道。

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