兩個曆史系老師結婚，且都是二婚，入洞房后，女出上聯求下聯：夜襲珍珠港，美人受驚(精)男巧對：兩顆**，日德(得)投降橫批：二次大戰！

一跳蚤向夥伴哭訴自己的不幸：我以前住在一男的胡須上，后來經曆周折才到達一女陰毛上，結果第二天早上醒來，發現又回到了以前那男的胡須上了！

人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要麽反抗要麽就去享受；工作就像嫖妓：你不行就讓別人上；社會就像......所有的都要靠自己的雙手解決!

倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物？馮鞏說：牛群身上有！牛群說，馮鞏身上也有！倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有，有時沒有......

傻子娶妻半年無子，公爹問兒辦事沒有，兒不懂，父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方，次日兒媳夫對公說：你兒子瘋了，他用腦袋撞了一晚上尿盆子！

靓女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，**甚疼。靓女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”

村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆爲其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什麽嬌呢！”伸手摸到豬奶，笑罵道：“靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！”

老漢乘火車，夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日后，覺腳癢不適，醫生論斷爲梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：“你這算什麽？？昨天還來了一個B里長腳氣的呢！”

一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎？女說有！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
話說一對男女偷情，男的進入之后趴在女的身上不動，溫柔地說：咱們現在聯通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好！

八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。

一少女與瞎母同居。一日女與情人在里屋偷偷......，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人JJ，大驚曰：“天氣果然熱，牆上橛子都出汗了。”

夫妻與幼兒同住，夜半......，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門后。夫曰：“快回來，門后風大。”兒憤曰：“少騙人，被窩里風更大。”

一人酒后如廁，回來后對同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所里都擺了兩桌！”於是繼續喝酒。隨即，一群人沖進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿！”

男脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當於五十公斤炸藥，又脫下褲子指著大腿說：這相當於一百公斤炸藥，接著脫下內褲，女友奪門狂奔，驚叫道：天呐！引線這麽短！！

汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。松了口氣向對方說：差點嚇死我！你在干嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！

一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然LJ來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“JJ都炸飛了還說沒事？”
一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:爲**生，爲**死，爲**奮斗一輩子下聯爲:吃**虧，上**當，最終死在**上.橫聯:倒**黴。

螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵道：親愛的，你怎麽走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了。

唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正爲取經而來！

駱駝和大象在路上遇到了，大象奇怪的說：咦，你的咪咪怎麽長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了，說：死樣兒，滾遠點，我不和JJ長在臉上的東西說話。

主任和司機一起去觀看演出，到了門口，保安讓主任進去了，把司機攔住了，司機義憤填膺的說：我和他是一個系統的，讓我進去。保安也得理不饒人：JJ和蛋蛋也是同一個系統的，JJ進去了，蛋蛋就進不去。司機......

王先生出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲裆上了飛機。坐穩后又害怕烏龜憋死，就解開拉鏈把烏龜的頭放了出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。王先生說：看看，看什麽看。沒有見過？空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過像你這長眼睛的還真是第一次見！

某鄉長穿短褲做報告，講到激動時，把一只腳放在桌子上，DD不小心露出來，下面嘩然，他以爲是大家不耐煩了，說：“這才是個頭，長的還在后面呢...”

沙發自己坐

哈哈 都很好笑欸=))