一個人坐在半島咖啡，等待著一個朋友的到來。今天的陽光很好，強烈熱鬧卻不誇張。我選了一個靠窗子的位置，由於這個地方最安靜，最適合傾聽。朋友來了，無恙，眼神里卻分明帶著些許的憂傷。實在我大概知道朋友約我來的目的：他和她分手了。
　　
　　我很開宗明義，他也直奔主題。“你們怎麽樣？”“還能怎麽樣，分開了。”“再努力一下，也許會有轉機。”“不太可能了，我們都很累了。況且，她現在不想見到我。”我無語，不知道再勸他些什麽。我想，當一個女人不想再見到一個男人的時候，也許，就是在自己的心里給這個男人判了“死刑”。
　　
　　在見他之前，我已經接到過她的電話。她是大學時代睡在我下鋪的姐妹，而他，則是我最要好的“哥們兒”。他們的結合，是我們一大班朋友一直以來最驕傲的成果，而他們的分開，則是我們從未料想過的結局。他很愛她，這是個世人皆知的秘密。一班朋友在一起，他倆是讓我們羨慕也是被我們“冷笑”最多的對象。我們常說：“他跟她在一起，是在既當爹又當媽的基礎上，才偶然客串一下男朋友。”他從不介意這些，享受著這樣身兼三職的身份。
　　
　　她也很愛他，這點，沒人懷疑。我們說她就像他的影子，老是跟在他身邊，形影不離。她卻說：“我要讓他在需要我的時候，隨時都能找到我。”我們曾經“嫉妒”地告訴他們：“間隔才能産生美！”而他們卻異口同聲的反駁：“我們不一樣，有了間隔，美也就沒了。”在“她”的電話中，她很平靜的告訴我：“假如愛情是如斯之累，那我甯肯抛卻。”我問面前一樣平靜的他：“爲什麽？”他想了想，點上一支煙，突然意識到了什麽，他趕忙把煙掐滅，放回了煙盒。
　　
　　“她不喜歡我吸煙，特別是公共場合。那我就不抽，只要她興奮。她還不喜歡我上網打遊戲，說那樣會玩物喪志，我也可以不打，由於她說的也對。她不讓我做的事情，我從不堅持，由於，我覺得她也是爲我好，我該尊重她。也許她已經習慣了這樣，左右我的糊口，她覺得只有這樣，才能充分說明她在我心目中的地位。”“所以你就厭煩了？想掙脫？”我問他。“怎麽會呢，假如是這樣，離開她，我該感到解脫，而不是不舍。”
　　
　　望著面前的朋友，消瘦的面龐上怎麽也找不到當初他們幸福的表情。記得上一次見到他們是在一年前了，是爲了慶祝男孩進入了一家日資公司工作。我和他開玩笑：“聽說日本公司都很苛刻啊，到時候沒時間照顧你的‘法寶’怎麽辦？”他望著她，倆人幸福地笑了笑，壞壞地求全我：“少挑撥！”
　　
　　自從我去了那家日本公司，就像上滿了弦，周而複始地工作。而她，畢業就去了國家機關，工作壓力和密度都和我們沒法比。說實話，一個女孩子找到這樣的工作真是幸福，固然月薪只是我的一半，但是，朝九晚五的糊口，一年至少10天的投親假，都是我們這些“外企打工族”根本無法想象的。良多人羨慕我們的糊口，說我們倆一個掙錢，一個顧家，簡直是絕配。
　　
　　在日資企業，我們的工作時間不是法定的八小時，而是根據自己的工作完成情況而定，因此，加班簡直是家常便飯。一開始，她還只是抱怨我沒時間陪她，但是后來，抱怨逐漸進級爲了猜疑。一次，我加班回家已經深夜一點了。一進門，我就看到她坐在床上，我問她爲什麽沒睡，她古里古怪地說想等我回家聞聞身上有沒有香水味。我只當她在開玩笑，脫衣服去洗澡，可洗完之后卻發現她正在床上翻我的口袋。我很氣憤，卻什麽都沒說。
　　
　　那一晚，我們都無法入睡。我在想，她爲什麽會不信任我？她也許在想，我爲什麽會如斯介意她的猜疑。第二天醒來，她已經去上班了，枕邊是她給我留下的一封信。她說，她已經良久都感覺不到我對她的那種庇護了，更別提什麽“身兼三職”。我有點內疚，但卻無奈。糊口逼迫我不得不奮斗，不得不透支生命般的過活。我不可能再像校園里那些無憂無慮的學生，浪漫而不食人間煙火。我能做的，只是趁著年青多掙些資本，讓她能過上更好的糊口。
　　
　　她開始不停地在加班時間給我單位打電話，有時一天能打上七、八個。后來，同事在給我傳電話時都會開玩笑似地加上一句：“你老婆又查崗了。”有一次，我其實忍無可忍，語氣很硬的告訴她：“我在單位，你可以放心了吧？”
　　
　　這是我第一次向她發火，以前，我甚至沒有大聲和她說過話。她很氣憤，我也很自責。我向她報歉，她向我提出一個前提：以后我的手機要隨時讓她檢查，不許刪除電話記實。我允許了，我想，假如這樣能緩解她的猜疑，能鞏固我們的感情，我願意這麽做。
　　
　　我有些迷惑，記得大學時，每晚的“臥談會”她都會氣語軒昂的教育其它室友要如何對待感情，最經典的一句就是：要充分的相信男友，才是相信自己。如斯智慧的一個女孩，怎麽也會“淪落”到今天查男朋友手機的地步？事與願違。這個荒誕乖張的協議，從生效的第一天起，就開始了一步步地“抹殺”了我們的感情。
　　
　　她會由於一個她不熟悉的電話而對我追問再三，也會由於一些玩笑短信而逼我解釋。慢慢的，我累了，不再響應她無聊的發問。她也累了，懶得和我爭吵，追問那些沒有謎底的謎底。我們都覺得，在一起不開心，不如分開冷靜一下。
　　
　　現在提起這些，我依然會想到當初我們形影不離時的開心，但是隨之而來的卻是她懷疑的目光和爭吵后我們疲勞的表情。我還愛她，所以不願意失去她，我相信她仍是那個單純、熱情的小女孩，所有的一切都是由於她太愛我了，我想把她找歸來，重新過回彼此信任、彼此挂念的糊口，但是，她卻不肯了。
　　
　　我相信他說的是真的，但我也明白她的苦衷，她的不肯決不是緣於愛的不在。在她給我的電話中，她說：“我無法再面臨他，也無法再面臨自己。我不知道自己爲什麽會傻到去猜疑一個如斯愛我的人，我痛恨自己曾經那些愚蠢的做法。那些無故的猜疑害得他想要逃離我，也害得我感覺到了疲勞。我不想讓他在記憶里永遠留下那些‘歇斯底里’的爭吵，所以，我只能選擇離開。”
　　
　　我一直認爲，只要有愛，沒有什麽不可以。望著眼前茫然的他，想著依然愛他卻選擇離開的她，我想，也許愛情和人一樣，需要空間，需要氧氣，才能獲得最最少的生存