偶爾生次病，也不是壞事。當然，要成其爲"不是壞事"還是有條件的，用魯迅的話說，其一：要不是什麽頑疾，其二：身上要有些用來看病的閑錢。生次病，給工作放個假，也還不壞。順便可以抽空自己關心下自己，趁著傷感的七夕，爲解決自己的單身狀況謀略謀略。於是，我坐在3號床上——開始想女人。
　　
　　騰格爾的<大男人>是讓我最傷感的歌曲，比回憶和看前女友的照片更傷感。當他每每唱到：大男人不好做，再辛苦也不說，兒女情長都藏在心窩……我就有摔電腦的沖動，這種沖動的根本原因在於我既然不是"大男人"目前更沒有享受到"兒女情長"。"兒女情長必英雄氣短"在我看來是個大大的諷刺。但又不得不承認我是個男人，從出生到現在理論上從沒有獲得過選擇性別的權利。既然倒黴的做了男人，所以我想女人的首要條件就非常充足，並且天經地義。
　　
　　中國人大抵是相信運命的，我的父母也一樣。但最近兩年求簽問卦的次數明顯少了些。卻自顧自地感歎起他們命苦來。據半仙們說06年就能抱上孫子的，而到現在給他們制造孫子的肚皮影子都沒有，用他們自己的話說叫做——真是命苦啊。歎息的最后一致非常嚴厲的批評我：這樣的兒子，什麽兒子！因爲我不理解他們"抱孫子"的期待，沒有認認真真的想過女人，說明我不孝。那麽我想盡一回做兒子的孝道，一個很自然的思考因素就會相應産生，不能逃避。從中也說明一個問題——我到了想女人的必要年齡階段，想女人成了無可厚非的事情。
　　
　　我感到知識的虛無是在高高的書架下。感到自己物質的匮乏是在蘇州人的匆匆一瞥里，而感覺自己精神的孤獨是在公園或者大街上年輕男女肆無忌憚乖嘴的時候。每每看到一對男女幸福的手牽著手，我一般都面無表情，下意思的手指頭動彈一下，激蕩起胸中狂熱的波瀾——原來幸福這麽簡單，離我卻那麽遙遠。一個人的生活無拘無束，算是某種意義上的享受吧。郁悶的時候可以靜靜的抽支煙，輕舔無人知曉的傷口。快樂的時候呢？快樂的時候我想找個人來分享，這種欲望非常強烈。或者分享快樂讓快樂升級，或者讓快樂在沈寂里死去？人只要還活著都是有感情的。而濃烈的感情找不到給予的對象的時候，其實，算是一種苦惱。失意的時候，希望能有人陪伴，但並不強求。得意的時候，希望有人分享，自然也不能強求。只是在孤單的時候主觀上強求自己的思想去構造一個陪伴的人，當然，這人絕對應該是女人，會洗衣做飯的女人。那麽，想女人隨著主觀需求，應運而生了。
　　
　　即使想女人會讓我很苦悶，但我總還是想，女人們越發花枝招展的外表和優雅柔弱的儀態客觀上對我的思想造成了巨大的視覺沖擊。基於首要，必要，主觀，客觀想女人的各方面條件都已經相當成熟，我不想女人又該想什麽呢，諸君？

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你是有大男人主意嗎?想女人或許代表你生理機能還正常吧{:4_392:}想女人是要多發揮想像力的喔{:4_377:}

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人是有很多可以想的，不止只有單單一個

沒錯人生是有很多可以想的,不止只有單單一個女人,舉例: 金錢,權勢,位階,名聲,利...遊玩 都可以 想辦法讓自己快樂最重要 如果想女人可以快樂的話那又何坊,我也很想女人不應該是看和欣賞才對

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{:2_229:} 這個給你想