作者：楊俐容

請問楊老師：孩子即將上國中，同儕的影響愈來愈大，交友的問題也愈來愈重要。如果我覺得孩子的朋友或同學可能對他有負面的影響，但也知道這是他很要好的朋友，不想在他面前說朋友的不是。該怎麼做比較好？

青春期的親子衝突，很多是因為交友問題而起。父母在處理孩子的交友問題時，如果能先釐清幾個關鍵概念，對於了解問題在哪裡，以及解決親子衝突，將有相當大的幫助。

客觀問題還是主觀困擾？

首先，父母要判斷的是，孩子和這個朋友的交往，有沒有構成「客觀問題」。例如，父母可能發現，孩子交了這個朋友之後，開始出現說謊、偷竊等不良行為，或者是孩子被朋友欺負、脅迫等，這就是有客觀的問題。

另一種是，孩子行為其實沒有什麼改變，或者雖然有些微改變，但客觀上並沒有構成問題，只是父母主觀上覺得孩子跟這樣的人交往不大好，擔心將來會發生問題，像這樣的狀況就叫做主觀的困擾。

舉例來說，父母給孩子的零用錢如果以十分來計，以前孩子都只花四分，交了這個朋友後花費增加到六分，孩子跟這個朋友交往後發現了新的快樂，因此跟對方成為好朋友。但多數的父母都希望孩子節儉一些，一旦發現孩子現在比較會花錢，就會覺得孩子被朋友「帶壞了」而感到困擾，事實上這應該還不構成「問題」。但若交了這個朋友以後，孩子老是入不敷出，只有十元收入的他常常要花上十二元，這就不只是主觀的困擾，而是客觀的問題了。

父母要掌握的是孩子行為是否還在「合理的範圍」內，換句話說，從客觀的角度去看，包括跟多數人比，來判斷有沒有構成問題。

誰有困擾？

在沒有客觀問題的狀況下，孩子的交友仍然可能為親子關係帶來困擾。主觀的困擾分成兩種，一種是父母沒困擾，小孩有困擾；譬如父母覺得孩子和某個朋友交往很好，但孩子在和這個朋友的交往中卻有一些委屈或難處。

另一種是孩子沒困擾，但是父母有困擾。「困擾」指父母對於孩子的交友有擔憂、不安、生氣、難過等負向感受；孩子交往的朋友不符合父母的理想典範，父母覺得「這樣好像不太好」，心裡很困擾，不知道該怎麼辦。

聆聽，陪伴孩子找出自己的交友模式

先說處理第一種情況的方法。有時候，父母就像孩子的醫師，要先了解有哪些「症狀」，判斷可能是什麼樣的「病」，再對症下藥。如果沒有客觀的問題，父母也不覺得困擾，但孩子卻為這個朋友關係苦惱，這時候需要的是父母的聆聽。

孩子本來在友情的路上就會有波折，聆聽他、陪伴他走過比較難熬的階段或困惑，孩子自然會摸索出屬於自己的交友模式及價值觀。

第二種情形，孩子沒有困擾，但是父母覺得困擾。要解決這個問題，一樣最好先多聽聽孩子的聲音，才能了解他在這段友情上有什麼樣的需求、感受和想法。此外，父母要牢記這個禁忌：除非孩子的朋友有犯法或違規的客觀事實，否則絕對不要直接批評他的朋友不好，或者遽下價值判斷。

有時候，父母不喜歡孩子的某個朋友，卻不知道該如何面對或解決這樣的困擾。父母不妨先想想，你的朋友裡面，有沒有你的小孩不喜歡的人？如果有，你希望孩子如何對待他？

這個問題也許每個人答案不同，但大部分的人都希望，孩子不見得要對自己的每個朋友一樣熱絡，或者假裝喜歡他明明很討厭的長輩，但至少要維持該有的禮貌與尊重。其實，孩子對父母的期待也是這樣。如果父母可以從這個角度來想，通常就會知道該怎麼面對。

回過頭來看，如果父母不太喜歡孩子的某個朋友，其實也不需要假裝喜歡，因為你有你的感受與價值觀。你還是有權利表達自己的態度與價值觀，但也要很明確告訴孩子，你支持他在合理的範圍內有自己的選擇，因為每個人個性、需求不同。即使跟父母再「麻吉」的小孩，態度還是會有所不同。

若父母確定沒有客觀問題，但實在不太喜歡孩子的某個朋友，也不想假裝喜歡，可以採取「走為上策」的解決方法。也就是離開現場，不要一直盯著孩子和這位朋友的交往。

大部分父母希望，孩子能夠全盤接受自己的價值觀，這麼一來，當父母的就沒有困擾了。但是，孩子一輩子可能會碰到許多不一樣的人，包括老師、同學、主管、同事等，容許孩子與行為習慣、價值觀念、家庭文化跟我們不同的人交朋友，孩子才有機會在確立自己行事準則的同時，也發展出對別人多元彈性的接納。變得稍微不那麼「標準化」，對孩子的人生會是好事，以為唯有信奉父母價值觀才是好的、對的，有時反而容易有人際上的問題。

透過朋友，了解不同的世界

有些父母想知道的是，如果孩子的朋友有過違規的不良行為，還可以跟他做朋友嗎？

基本上，孩子還是可以跟這樣的人當朋友，但父母一定要密切注意他們的交往。

除了藉此幫助孩子了解不同的世界之外，父母也必須跟孩子討論，哪些行為到了哪種程度就一定不可以，他必須拒絕。例如，朋友有偷竊的前科，孩子可能一不小心就變成把風的人，父母必須和孩子討論可能發生的後果。

討論時，父母儘量用客觀的事實去舉例、說明，說服孩子，孩子就會了解這是合理的限制。例如：為什麼你跟這個朋友的什麼事情我會不同意，那是基於過去的……（客觀的資料），所以我會擔憂有什麼樣的結果。但是父母千萬切記，不要去評價、批判他的朋友，因為評價他選擇的朋友，就等於評價他，一定會引起反彈。

另一種常見的困擾是，有些親子關係很好的家庭，兒女會和父母分享好友的「祕密」。有些祕密並不符合父母的價值觀，甚至牽涉到是非道德的判斷，父母可能因此陷入兩難。

例如，曾經有一位國小高年級的女孩，她的好友在兩性交往上比較早熟，好友很喜歡班上一個男生，會給錢要他中午到隱密的地方做親密的行為。媽媽覺得事態嚴重。道義上似乎該去跟老師或對方的家長說這件事，又擔心說了好像「背叛」女兒，以後女兒不願意再跟她分享心事。

保持開放的溝通管道

首先，父母應該感到肯定、欣喜，因為青春期的孩子在心中有徬徨或疑惑時，還願意跟父母談，代表親子關係已經非常親密開放。

其次，父母不必杯弓蛇影，太過緊張。一般而言，當「好朋友」跟「兩性關係」同時出現在某位朋友身上時，父母就容易擔心孩子因為交了這個朋友，連這部分也全盤接受。事實上，孩子會跟這個朋友要好，不一定是認同對方對兩性關係的看法。只要親子間保持開放的溝通管道，父母就有機會知道，孩子的交友狀況到底需不需要擔憂。許多時候，只要孩子願意談，父母就可能會發現，孩子根本不認同好友對兩性的看法。這是個很棒的機會，讓父母知道孩子有判斷能力：我跟這個人做朋友，不見得代表我什麼都認同他。父母也會看到孩子有沒有自制力。父母如果把這種不同、挑戰機會，就會很輕鬆；否則就會質疑、擔憂，也會很焦慮。

再次提醒家有青少年的父母，一定要強烈支持他們對友誼的信念，也要了解「背叛」對青少年來說是一個非常嚴重的「罪行」！如果孩子告訴你這是祕密，他一定不希望你去跟任何人說。但如果他朋友做的是違法的事，父母就必須清楚說明後果，特別是法律上的責任，讓孩子知道，後果可能會回到他身上。比較好的做法是，問問孩子：他自己怎麼判斷？想不想幫朋友？這種狀況他覺得怎麼做比較好？親子間有一點討論空間，再去執行共同討論出來的結果，比較不會引發親子的信任破裂。

另一種情形是，有些祕密並未牽涉違規或犯法，你只是關切孩子的朋友，覺得這樣發展下去不大好。很可能孩子也很清楚、或不認同這樣的行為，也會想勸告或是幫朋友。從這樣的經驗，孩子可以經歷許多學習。

例如本來很要好的朋友，可能會為了利益或其他狀況而鬧翻，而所有的這些經驗，都可以累積為孩子未來「知人善任」的智慧，父母不需要太防衛或過於謹慎。

掌握「最小干預」原則

青春期是邁向成熟的重要橋梁，在合理的範圍內放手讓孩子嘗試錯誤，對孩子的成長有極大的幫助。針對孩子的交友，建議父母只要掌握「最小干預」原則即可；也就是說除非有「嚴重或無可挽回的後果」，否則，父母真的不要管得太嚴、干預得太深。孩子需要的不是從不犯錯的人生，些許的曲折與偏差，有時會讓孩子更清楚什麼叫做「正軌」。

曾經偏離正軌，但自己抉擇再走回來的孩子，他的人生會更開闊，將來對人的接納度比較高，對自己的判斷也比較有把握，對他將來做決策、做判斷其實是好的，無論在友情、愛情上，都不易受騙上當。

父母不妨把「最小干預原則」當做青春期親子關係的座右銘，告訴自己：在合理的範圍內，所有經驗都是好的。常常這樣提醒自己，就能夠寬心看待孩子的成長歷程，享受孩子日漸成熟的甜美果實。

很多事情，過與不及都不好。

其中的分寸，其實真的很難去拿捏{:3_328:}