我們就像小醜，無所適從的小醜，在曲終人散以后，不知道該去該留。又或者是欺騙自己的人偶，在得到擁抱以后期待擁有永久。

　　我們是神手中的玩偶，期待著永久，卻不能擁有永久，因爲不能忽視一種名爲“命運”的東西，人偶終會化爲腐朽。

　　（一）

　　一腳踏進那喧鬧到令我想作嘔的酒吧，我立即強制自己不馬上轉身離開，答應了別人的事就會做到，一直是我不變的原則。沒辦法，即使已經涉足了社會，但在本性里還是排斥著這種“美麗”的夜世界，望著在台上台下瘋狂扭動著的人群，我只覺得是群魔亂舞。而我，一直以來都不曾融入過他們，不是不想，而是不能。這還得歸功于學校從小到大給我的諄諄教導。

　　本來就是兩個世界的，強行踏入另一邊，可能得到極致的快樂或者極致的痛苦，這種事我從來都是討厭的，我只求安穩平凡。

　　心里暗罵自己干嘛活受罪，從另一個城市跑到這個城市來。穿過人群，來到指定包廂前，站定，擡手，推門，入耳的盡是喧囂，我被里面的人拉了進去。那人笑道：“你啊，終于肯來一次了！”我不好意思的低下頭。擡頭看著四周都是一些挺熟的面孔，他們有的在劃拳拼酒，有的在玩遊戲，有的在大聲地說話。在這個大的誇張的房間里就是我在大學時的同學，煩躁的心漸漸的平靜下來，我們踏出大學校門已經四年了。

　　也不知道誰組織了今天的聚會，望著一張張熟悉卻又陌生的臉，我不禁百感交集，大多數人的臉上的稚氣已褪，在臉上劃下爲各種原因而奔波奮斗的刻痕，成熟在眉目間流動。但是在這一刻，他們的心境又如同學生時代般活躍了。我都來不及回味著些什麽，就被拉著加入他們。

　　短暫的歡騰結束了，我們都隨地休息，平靜在我們當中流動。也不知誰開始八卦起來。說我們當中誰最厲害，說以前某個校花終于栽了……總之可以拿來消遣的新聞舊聞就這樣飄蕩著。而我一直安靜地聽著，這些東西我並不怎麽關心，腦袋是很小的，聽了這些，我擔心會流失另外一些。

　　今天我之所以參加這種我以前都不曾碰觸的聚會，一是最近挺無聊的；二是的確想看看其他人混得怎麽樣，同一個學府出去的，高低差距一直存在是永�的話題；三是那個人現在怎麽樣了，那個臉上始終挂著微微笑容，在這幾年里總是在不經意間擾亂我平靜心情的人。尤其是從一個月前開始，想知道他的情況的欲望愈來愈強了。

　　人家都說女人的第六感是很強的，我幾天前突然感到我應該來參加這一次聚會，他或許回來，或許會有他的一些消息。抱著這樣的心態來到了這里。

　　我沈靜于自己的世界，我知道這一次我是要失望了。突然有一個人說：“你們知道嗎？那個小乙同學幾個月前從國外回來了，幾天前他還約我出去玩，不過因爲今天他正好有事就來不了了。”“真的？他太不夠意思了，一畢業就出國了，連我這個哥們都不知道他有出國的意思……”聽著這些話后，我平滑如鏡的心起了一圈水紋。

　　原來他已經回來了。在睡意朦胧之中，我腦海中就只有這一句話。

　　第二天一早，我就回到了原來的城市。又開始了正常的生活：當一家不大不小公司的職員，天天對著電腦，機械式地敲打著鍵盤。但我知道原本平靜的心湖已被掀開一角。被塵封的那一段記憶漸漸脫離束縛，心微微顫動，我以爲我可以控制得住，不過是自欺欺人罷了。

　　（二）

　　“喂，哪位？”幾天后，陌生的號碼一大早擾人清夢，我有點起床起得低聲問道。“啊咧，楚若零，你竟連我的聲音也聽不出來，虧我們還是大學時期的死黨……”抱怨聲一直沒停過，知道了是她—火梨，兩個月前從國外回來，並且千方百計打聽到我的聯系方式，想來我工作的城市看看我。

　　說實話，知道好友一從國外回來就想到我，我說不高興那就是騙人的，但我又有點遲疑，心靈深處的顫動不斷變強。我害怕在她面前自己好不容易帶起來的假面被撕碎，粉身碎骨。

　　我請了一天的假期，提前一個小時坐在咖啡屋等待著火梨。我一向喜歡靠在窗邊喝東西，看著窗外忙碌過往的人群，我就會感到出奇的安心。大喜大悲的時期早已被我丟棄，我是真的喜愛平靜。濃郁的咖啡香味四溢，白煙縷縷。如同電視劇般，是個容易回憶的時刻。

　　那一年大學剛畢業的他一聲不吭的走了，都不曾和我告別。或者準確的說是我不想去送他，離別是一個感傷的時刻。我是從別人口中得知他是那一天走，他走的前一天，我的手機里出現了幾個未接電話，我只是看著它亮了又暗了，不曾觸碰，因爲屏幕始終顯示著“小乙”。

　　后來，火梨也走了，她是爲了她的男朋友，她說要是不跟在他身旁，他就可能會被洋妞給勾走，那她損失就大了。

　　並不是有意，確實是無意，我跟她的聯系就停留在了那個豔陽高照的夏天。我也沒有那麽多的美國時間聯系她，我也在爲自己的未來奮斗。剛進社會，想很快適應那是不可能，那時我每天都在疲憊中進入夢中。

　　現在經過社會的曆練，我也不再天真。即使我在的公司工作的競爭壓力不是很大，但想在未來也保住這份工作，就必須舍棄天真。

　　再純潔美麗的天使，墜落地獄，也會染上汙垢，想重返天堂那是不可能的，因爲無一絲汙垢的冷漠天堂不可能容許有瑕疵存在。不過，貌似沒有哪個天使墮落后還想回到天堂。

　　門口的叮當聲響起，我反射性回頭，一個剪著俏麗的短發，發尾微微翹起，背著一個簡單的背包，衣著光鮮，臉上帶著明媚笑容的人快步向我走來。

　　她就是火梨，她比以前更漂亮了。看著她，我心靈深處一縷自卑油然而生，如同大學時代一般，她的身上擁有我一直羨慕的東西，那一種我一直渴望著的。

　　她來到我面前微微笑著，接著喊道“若零，你還是一點也沒變啊，可想死我了”，她一向是個手腳並動的人，所以下一秒她把我抱個滿懷，我一點也不意外。那一瞬間我是感動著的。她就是擁有讓人不會傷感能力的人，在她身旁，不是和她那耀眼般的熾熱一起燃燒，就是被她熾熱灼燒，燒得體無完膚。

　　光明之地黑暗總是難以生存的，亘古不變的真理。

　　我和她像是回到了學生時代一般，不斷的聊著各式各樣的話題，也吃了不少的東西。我看著她那瘦弱的身體，不禁問道：“我一直都很佩服你，好像無論你吃多少都不會變胖，那些東西被你消化到哪里去了啊？”“呵呵，沒辦法，本小姐就是這樣的體質，吃不胖，羨慕吧”她笑眯眯的答道。“是挺羨慕的，不過你家里那位就可慘了，你這麽能吃，可是還這麽瘦，不知道的人以爲他在虐待你呢。”想到她男朋友對她的疼愛程度，我知道這種事是不可能發生的。

　　“聽說在我回來前，你們有一次聚會，我也好想見見他們呢。啊，對了，好像小乙也回來了……不知道……他去了沒有。”她的聲音漸漸的弱了下去，本來的問號被改成了句號，好像才意識到了自己說了不應該的話，小心翼翼的看著我的臉色。我只是微笑著“沒有啦，他啊，大概早把我們給忘了，真是個沒良心的人哪。”越是不經意的話，往往越傷人。

　　粗枝大葉的火梨並沒有注意到我言語里的落寞，“那個，我不知道該不該告訴你”她遲疑了一下，“小乙他這幾年里並沒有交女朋友，我也是聽別人說的。”“哦”既然猶豫該不該告訴我，又何必告訴我呢，依舊是個頭腦簡單的人啊。有時我真的會對她無語。

　　我漫不經心說“你告訴我是希望我和他……”，她急忙地打斷我的話“若零，我是不知道你現在對他的感覺是怎樣的，但是，我知道你並不是一個容易忘情的人，我只是希望你能幸福。”“火梨，你知道嗎，世界上有些人一生只能愛一次，而另外的人可以重複的愛，你知道我是哪一種嗎？”她不再說話了，沈默了下去，煩躁的抓著頭發，歎著氣“或許我還是沒能完全了解你”。

　　沒錯，我和火梨是好朋友，是我固執的不讓她再深入踏進那一條線。那條線的另一邊是我隱藏的黑暗。

　　最后，她的男朋友把她接走，她依依不舍的離開，臨走之際塞了一張紙條給我。上面寫著小乙的電話號碼，手不自覺的把紙條抓緊，如同心髒的劇烈收縮。我最終沒能把它扔進垃圾桶里，放在口袋里。

　　我不知道自己再面對他時會怎樣，我不敢期待。所以，還是逃避吧。躲在龜殼里是比較安全的。

　　只是心在隱隱作痛，掙扎著呐喊要脫離束縛，陣痛提醒我，那時，我曾愛著一個男孩，那個男孩笑如芳草，生如夏花。

　　我也曾擁有幸福如花兒一般破碎的故事。

　　（三）

　　剛踏進大學校門時，無論是誰都是會好奇。我是一個相對安靜的人，安靜到近乎孤僻。不過那只是表面，只有跟我有深交的人才了解，在我安靜的表皮下也有一顆瘋狂火熱的心。只是導火線沒被點燃。所以也有人說我是一座火山，爆發時令人恐懼，安靜時會讓人遺忘。

　　“若零，快點，快點，比賽開始了”火梨發揮她那嗓門的極致，我不得不快步向她走去，總好比遭受旁人的異樣眼光。她拉著我快步走向籃球場，我抱怨著“不要那麽心急啦，你家那位的英姿，也不知道看了多少遍了。”“呸，什麽英姿，我是要看他出醜！！”口不對心。踏進體育館就聽到震耳欲聾的加油聲。由于火梨那特殊的身份，硬是把我拉到了本校籃球隊員的休息區。看著賽場上激烈的比賽，我也被感染了，努力爲本校籃球隊加油。

　　這個學校的籃球隊可不是蓋的，據說在這一屆籃球隊中有很多優秀的隊員，校隊的實力也比往屆強得多。而其變強的主要功勞是屬于火梨的歡喜冤家—小甲，是小甲憑著出色的人際關系把他們給拉攏進來。小甲是火梨的青梅竹馬，兩人打打鬧鬧到現在還保持著暧昧，誰都不願捅破那層紙。小甲自然不是他的真名，是火梨給他取的外號。

　　“小乙，小乙，加油！！”火梨的嗓門不愧是出了名的大，我耳朵挺可憐的。我驚疑問“小乙，誰？”“啊，是那個……”她還沒說完，場上又掀起一陣風暴，我們球隊又進一球，不過我的注意力不在那上，而在那個對我們這邊露出笑容的男生，那個笑容燦若朝陽。我不知道我的沈淪已經開始了。我不知道那個笑容是爲了誰，我也不會如此自戀以爲那是爲了我而微笑的。或許連他自己也不知道是對誰笑，因爲笑容與他形影不離。我知道他的名字，他叫柏舟。

　　后來我問火梨爲什麽要叫他小乙。她說，小甲無論在什麽方面都做第一，成績，體育方面總得到第一，人又無比的臭美，而偏偏他的父母給他起“尤雅”這個名字，一點也不配，所以就給他起個簡單的名字咯。而小乙那家夥，不要看他一副無害樣，總是傻笑，但他也挺有心機，做什麽都得第二，他奇怪的程度可以和小甲相比了，他們是同類。不過小乙就是有一樣比小甲強，那就是他唱的歌十分好聽。

　　不知從什麽時候開始我就認識了柏舟，或許是因爲他在學校里挺出名，不知不覺中他的名字在我心里埋下了種子，只是從那天開始生根發芽。他和尤雅是好朋友，所以他和火梨也是很熟。

　　也不知從什麽時候開始，我的目光早已鎖定在他身上，難以自拔。本來不怎麽喜歡參加活動的我，也不斷的參與其中，大部分原因是火梨。她精力之旺盛，我自歎不如。而一小部分的原因是爲了多收藏某人的笑容。這是連火梨也不知道的事。

　　不知不覺過了兩年，在這兩年當中，大事發生不少，小事也不曾間斷。比如說世界的某個國家有爆發了戰爭，或者學校的校長不知道犯了什麽錯被辭掉了，零星之如此，並不是小小的腦袋所能完全容納。我只是想保存好自己身旁的事。有些人注定要活得轟轟烈烈，有些人也只是甘于平淡。

　　我並不乞求上帝丟一塊金子給我，我只是期盼我喜歡的生活能夠維持下去。

　　火梨或多或少的知道了某人吸引我的注意，她總是沒事就拉我去跟尤雅他們一起混，我知道她想促成我和他的好事。但是一直沒有成功，我和小乙之間依舊只是單純的朋友關系，我只能在暗中偷偷注意著他。

　　他對火梨很好，對我也好，或者說他對誰都是很好的。他總是臉上挂著笑容，溫暖的笑容，那笑容是真是假，我真的很難辨認。

　　我不是聖人，尤其是當看到他和那個美麗女孩在一起時，我會嫉妒，卻也無可奈何。那個女孩是他女朋友，不過脾氣不怎麽好，雖然長得真的比旁人都好看。在她面前，小乙就像一只綿羊似的，處處忍讓，即使被她罵，他還是一副笑臉。

　　聽說是那個女孩追他。難道這就是所謂的女追男隔層紗。

　　人人都有膽怯心理，我害怕被別人看穿我的僞裝，赤裸裸的感覺令人厭惡。所以我甯願像旁人一樣靜靜的看著他們，關心他們，並且祝福他們。即使心像被根針扎似的疼，但我也不想拔掉，只有這種疼痛才能讓我感覺到我的確是一個真實的存在，而不是夢中的玩偶。

　　生活不出一些哀傷的插曲，不能稱之爲生活。后來小乙和他的女朋友分了，原因是什麽無人知曉。在他們分手之后，據說那個女孩因爲傷心而去了別的地方，但是在途中出了車禍，不幸離開人世。

　　沒有鞋穿的人在沒有見到沒有腿的人之前，一直認爲自己是不幸的。其實，我是幸福的，至少我還能看到他的微笑。

　　我常常找機會和小乙走在一起，他們分手我一點也不竊喜，因爲小乙的臉上不曾出現過悲傷的神色，依舊是溫暖的笑容，而那樣的笑容竟讓我覺得刺眼。是因爲我不是“很好”的朋友，還是因爲他真的沒有心，才一直那樣的笑著，無論怎樣的理由，都讓我氣憤。大概是因爲我想得到的更多，才氣憤。

　　那個人和白底藍印的熊寶寶一樣，到處都是真心，到處也沒有心。

　　之后的一年依舊過得平淡，但有些東西不同了。漸漸的，旁邊的人大都感覺到了我對小乙的不同尋常的感情。小乙應該也是知道的，我想。甚至我有時覺得他對我的感覺是一樣的。在這一年里，火梨和尤雅真正的走到一起了。他們無比的幸福，只差打個橫幅挂在天邊。或許我也不曾察覺到內心閃過一絲竊喜，我堅決否定是那種感覺。

　　那一天，天氣真的非常好。小乙輕輕地靠在樹干上，雙手隨意插在上衣口袋里，一只腿曲著，過長的劉海遮住了一切神情。他是個神秘而且似乎很憂傷的人，但他的微笑笑如芳草，讓人心如夕陽，像夕陽那樣溫暖平靜，甚至有點淡淡的感慨，有點微微的悸動，很舒服的感覺。

　　我終于把在我肚子里醞釀三年的話向他表明了，我忍不住了，我不想維持現狀，我想得到更多更多的東西，這就是人的欲望。他在聽完我的話后不再笑了，取代的是一抹淡然，不知我站了多久之后他只是像平常一樣揉揉我的頭。我在這一刻忍不住了，我努力讓眼里的晶瑩暗淡，問著爲什麽拒絕我。他只是搖搖頭，真是狡猾的家夥。“是不是還是那個原因，那個讓你和你女朋友分手的原因？”。

　　他只是怔了一下，擡頭看變化無常的云，露出了我從來都不曾看過的一抹憂傷。

　　那一天，他和她分手的那一天，我正好路過他們的教室。那時已經很晚了，很多人都走了，走廊里空曠幽靜。尖銳刺耳音調劃破空氣。並不是有意偷聽，而是他們爭吵的聲音太大。其實也就她一個人在喊叫，其中的一句讓我停下腳步“你是不是喜歡上火梨了？”，尖銳夾雜淒慘。隱藏在殘陽里的臉模糊不清，小乙並沒有說任何話，反倒是她跑了出去，我眼前同時浮現那張令我自卑又羨慕的笑臉。心微微抽痛，笑著看著他低著頭一動不動的站著，玻璃上的笑是那麽慘白。

　　那個問題的答案一直停留在柏舟的口中，因爲誰都不會去在乎了。

　　從此，我一見到他都會刻意回避，或者假裝和從前一樣，但真的是回不到從前了。我上課發呆的時間越來越多，甚至有時也會翹課，或者半夜在被子里淚流滿面，我明白自己可能很長一段時間是不能平複回來。火梨也只是無奈的安慰我，甚至還去找過小乙談話，不過在她回來時臉上的郁悶我就知道沒什麽好結果。

　　我從來都不喜歡強迫別人，若要讓自己在乎的人難受，那我會生不如死，所以我甯願放棄。我是想放棄，或許只有放棄才能減少疼痛，但我不知道我能不能真的放棄。唯一的一次愛戀，在發芽時被徹底的埋藏。

　　時光匆匆，我也到了畢業的年齡。在畢業晚會上，小乙上台唱了一首歌，我一直都知道他唱的歌是那麽的好聽，好聽到令我想哭，聽完后我只能逃離現場。我明白，這首歌是爲我而唱的。

　　我知道，我依舊還是一個人。

　　（四）

　　坐在辦公室里，在我神遊之中又過了一天。反正明天就不用再坐在這里了，想到這，我不禁莞爾。今早一來，就收到了人事部門的通知，說是由于上面人手不夠，需要從我們這里調一個人過去，人選就是我，意思就是升職了。

　　“小楚，恭喜啊”“我在這里呆了幾年了，都膩死了，什麽時候才輪到我啊”“去去，你個懶鬼也想升職，那麽豬也會爬樹了。”升職，這種事，我倒沒有想過，本人挺喜歡現在平平淡淡的生活，不敢過多奢求。因爲奢望過多，失望也會增加。不過，當我聽到我升職的消息時，那種感覺也是不賴的。

　　掏出手機，按照紙條上的數字慢慢地輸入。不久，那邊想起了久違的聲音“若零，是你嗎……”我拿著手機，透過窗，看著樓下熙攘的人群，笑了。

　　我依舊坐在咖啡屋的窗邊，點了兩杯卡布奇諾，並在其中一杯加了許多的糖，我一直都知道他是很喜歡喝甜咖啡。

　　當他出現時，出乎意料地，我並沒有太多的情緒波動，他的面容並沒有太大的變化，不變的還有他的笑容。時隔幾年，剛開始我們之間還存在一些尴尬，但畢竟是多年的朋友，我們之間還是有共同話題的。要不是有那件事阻隔在我們之間，我們真的可以成爲很好的朋友。

　　或許在他的內心還對我存在愧疚，他說“那一天，真的很對不起”我知道他想要說什麽，我笑道“唉，那麽久之后才對我說，也太過分了吧”，他搖頭苦笑“大小姐，那也請您老人家給我個機會吧。那時你都不曾理過我。”“那你可以告訴我，你爲什麽要拒絕我嗎？”說不好奇才騙人。“啊，那是因爲……”。

　　現在，其實不論什麽原因對我來說都不重要。這些年來束縛自己的不是別人，是我自己。而今，當我解脫束縛回歸自由的那一刻，我向前邁進了一步。

　　站在咖啡屋的門口，回望著窗邊那個人，這一眼或許是最后一眼。我毫不猶豫的向對面一個人影走去，那里有一個人在等著我。

　　當我靠近時，他擡起頭，在陽光的陰影里，他笑了，笑如芳草，生如夏花，燦若朝陽。他的一切和“他”是那麽的相像。相像到令我心微微抽痛，但是同時也感到幸福滿足。

　　重複著這一個月來每天的動作，我笑著對他伸出右手，他溫柔的回握我的手，透過溫暖的手心，淡淡的幸福在飄蕩。這是“他”從來都不曾給與我的。

　　我知道我一直都沒有變。並將永遠持續下去，直到心的破碎或者直到生命的盡頭。

　　我不能從這悲哀的命運中逃脫出去，我也不想。我終究是一只任命運捉弄的人偶，我不想斬斷與那邊聯系的線，線斷，將會令我無法適從