那散里的聚，離里的歸，失里的不忘，忘里的銘刻，又是什麽？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——王安憶
　　
　　回家的時候，末末坐在靠窗的地板上，用手圈住雙腿，將頭枕在膝上，有些酒醉過后的憔悴。大大的眼里寫滿空洞，我開門的聲響並沒能驚醒她夢遊般的眼神。透過窗子，有陽光將她酒紅色的長發映得有些妩媚，給她平添了幾許柔弱。零亂的裙裾象她迷離的眼，絲絲縷縷的褶皺里都有夜的氣息。
　　我收拾著她制造的一片狼藉，看著她日益瘦削的背影，心里只有深深的憐惜。而這份憐惜，卻不能讓他人知曉。這個在眼底長大的女子，不知道從何時開始，從身邊走入我的心底。然而，很清醒地知道，我與她的距離，只能是永不能觸及的遙遠。
　　愛情到底是什麽，如果只是傷害、糾纏，那些尋覓著愛情的人無益于作繭自縛。心甘情願的躲入那繭里，死死地抱著破繭成蝶的夢想。然而，所有的繭都能“成蝶”嗎？
　　
　　一
　　末末將頭靠在我的肩頭，對我說：天哥，我喜歡你。
　　那時，末末軟軟的發，輕拂過我耳際，有些懶洋洋的微笑便向末末展開。
　　真的，我喜歡你。末末又說，頭開始撤離我的肩膀。對那突然離開的柔軟，心里有些隱隱的怅然若失。揉揉末末小腦袋上的短發，我仍然只是微笑。
　　那個傻傻的孩子，在陽光下微皺了鼻頭，帶著生氣的表情離開我的視線。那些在風里紛飛的亂發，是末末留給我最倔犟的背影。
　　那一年，末末十八歲。而我，正在逃離一場婚姻，帶著六歲的女兒，在一場不知未來的戰爭里掙扎。
　　末末是朋友非的女兒，因爲最小，所以就取了“茉茉”。自打識字起，末末便自己簡化了，倒也合了當初非的心意。便由她去了。
　　第一次見到末末，她仰著臉毫不猶豫的叫“天哥”。那滿臉的稚氣有著讓人忍不住憐愛。我說：錯了，叫天叔。然而她仍然固執的叫天哥。盡管非一再糾正。她仍然一直叫著天哥。她用清脆的童音告訴非，爸爸，他是哥哥。
　　末末用她小小的固執贏得了叫哥哥的權利。而我也只能揉揉她小腦袋上的黑發，無奈地投降。
　　並不會很經常的去看非，因爲非在郊區，每一日的來往並不便利。只是偶爾想起便會去非家里，和他就著月光，在院子的葡萄架下談天說地。而末末，總會乖巧的坐在一旁。間或會插上一句，天哥，你看流星。天哥，你看月亮。
　　
　　二
　　時光的流逝一如往常的不緊不慢，而末末也在我不注意間一點點長大。小丫頭見到我，仍然會用甜甜的聲音叫天哥，只是再也沒有兒時顯露在神色里的歡快。倒有些憂郁在眉宇間流淌。看著末末眉目間隱隱的憂傷，我知道：那個固執的喚我天哥的孩子，已經長成一個有心事的女子。
　　而我，在那些時光里，完成了一個男人的成長。追求自己心儀的女子，談了一場可以稱得上刻骨銘心的戀愛，然后順理成章的走進婚姻。原以爲這樣的婚姻，是年老時，坐著搖椅慢慢搖的浪漫開始，會一直不改初衷的走下去。無論她或者我。
　　妻子若梅是一個普通的小學老師。因爲她的美麗，我們戀愛因此而顯得有幾分艱難。或許是因爲我苦思冥想的那些“浪漫”經典，讓若梅能在衆多的追求者中選擇了我，不知該說是我的幸或不幸？
　　婚后的生活被油鹽柴米充斥著。並不充裕的工資，雖然不能說拮據，但隨婚姻而來的孩子讓彼此都開始有了倦怠，對生活延伸到對彼此。想起那句通俗的話語：婚姻是愛情的墳墓。那時的感覺雖然不是墳墓，但每每下班，開始對家有一種逃離的感覺。
　　若梅一日多過一日的埋怨，象不斷衍生的雜草，那樣快速的將愛情屏蔽。通向彼此的路途在一份看不到的遙遠里不斷延展。
　　最終，若梅斬釘截鐵的告訴我：天杰，我無法再過這樣的日子。你不能給我想要的幸福，離婚吧。看著女兒天真無邪的笑容。那份心疼是前所未有的真實，我知道若梅是那樣的女子。說出來的時候，就是一切無可挽回了。
　　在我的強烈要求下，若梅放棄了對女兒的爭奪。一場爲期六年的婚姻解體，拿著那本法定解體的證書。牽著女兒的小手，回到沒有若梅的怨言的家。寂靜無邊的淌在空蕩里。五歲的女兒似懂非懂的看著我取下結婚時的合影。怯怯地問：爸爸，媽媽爲什麽不和我們一起回家？
　　面對年幼的女兒那樣天真的詢問，我居然無所適從，不知道該如何去回答。
　　
　　三
　　獨自一人帶著女兒的生活，有自己想象不到的艱辛。那些日子總有些手忙腳亂的感覺，而女兒說得最多的話便是：媽媽不是這樣的，媽媽是……一切全得按照若梅的方式，才能讓女兒滿意。有時面對女兒，會覺得身心俱疲。
　　那一段時光，感覺工作、生活著的自己，完全是機械的而沒有太多思索的空間，來不及思索什麽，已經倦極睡去。或許那些與塵世相依的瑣碎，總在不斷的將人生命中一些原本的東西磨平。幾乎開始倦怠生命，那份灰色的時光，只有在偶爾回家里，看著女兒如花的笑靥，才會覺得有稍許的溫暖。
　　那時，父母已經知曉我的情形，想著當初父母執著的反對。到今天的結局，讓我本性里的倔犟，不想讓父母來幫我分擔那一刻生活的煩擾。只想讓自己理順這一段時光。那段時間，已經高中畢業，在家等錄取通知書的末末，經常會過來幫我整理一下房間。並不多言，那個我眼里的孩子，已經長成一個體貼的女子。
　　每每看著末末有些憂郁的眼神，心里會有一些歉疚：我知道，那些年青的憂傷有幾許是因我。在心底一直以爲她只是孩子，便還是象從前那般，對她微笑。可是，那個曾經活潑的末末，在我的微笑里，努力僞裝的笑容，也是那般拙劣。看得讓人心痛不已。只是，生活秩序突然被打亂，已經自顧不暇，讓我再也無法顧及其他，包括末末。
　　逐漸的走入良性循環的時候。才有時間整理自己的思緒，才注意到周圍已經不一樣的目光。愛情和婚姻，經曆了，卻終究沒能說出什麽，也無法去評判那些對錯。生活著，已經不再去分析，再精細的分析，又能如何去預測婚姻的裂痕？再多的分析，終也只能再一次剝離了傷口，看鮮血曾經怎樣流過。
　　熟悉的環境，總是不斷地讓自己想起曾經。夜深人靜的時候，看著女兒熟睡的臉龐，聽著她在夢里叫媽媽，那些舊事就會層層剝落，心，無比疼痛。感覺到自己的憔悴，熟悉的目光里那份憐憫讓自己迫切想逃離。
　　我決定停薪留職，離開這個充滿著曾經的熟悉里。雖然不知道自己將會在何處落腳，卻仍然將所有的手續都辦好，在一個夏天將至的黃昏，將女兒托付給父母。在父母有些不解的目光里，頭也不回的離開了。整理了一些簡單的衣物，坐上南下的列車，開始自己的逃離。
　　
　　四
　　一個月后，仍然衣食無著的我，看著桌上那最后的一百元，聽著窗外的嘈雜，居然感覺到一種身處大漠的荒涼。有絕望的感覺開始侵吞殘存的自尊，不明白那多年的努力與經驗，在這個南方的城市只是別人刻意隱藏，仍然會泄露在眼底的不屑。向來頗爲自負的我，在曆經了一個多月，努力無果的情況下，開始沈下來思索。那些往事，會和著夜色一遍遍在頭腦里來回。
　　仍然會想起那些舊事，一些人、一些事，紛亂而無序，層疊了曾經的熟悉，襲擊異地的炎涼。明白自己再也不能以一顆自負的心去求職。若還是按照以前的方式去求職，或許這個城市最終能給我的就是“失敗”和“曾經來過”。
　　重新整理了求職簡曆，隱藏了自己的真實學曆，拿了高中畢業證去一家工廠面試倉管。看完我填的求職申請，面試的主管見我單薄的身子，有些面露難色。或許是我的志在必得，讓他最后給了我機會。因爲我知道，如果再不找個容身之地，或許我該露宿街頭了。
　　面對困境，我們常常需要的是置之死地后生，說著的時候往往已經云淡風輕，做著的時候卻需要莫大的勇氣，或許正因爲那份不願屈服，才讓自己在異地他鄉有了新的開始。此時想起，有一些輕歎就隨風飄入舊事里。表情卻已沈靜如斯，事過境遷，如此而已。
　　熟悉一個新的環境一份新的工作，比自己想象的要快得多。困難，有時直面比想象容易得多。想起那句話：不爲，則易者亦難矣，爲之，則難者亦易矣。總是顛補不破的真理，生活常常就不斷的驗證著。
　　新的環境，新的開始，面對的全是新的面孔，新的工作。一切的工作方式、工作流程，乃至與人相處的方式都開始隨之而改變。那些纏綿著的舊事，在那許多的“新”里，開始悄然遠離。有些自己也不明了的遠了。
　　一個月后，對于那份于我而言，太過簡單的工作。便開始心生厭倦，那些收斂了的自負，又開始在心的深處滋長。有些倦怠于那每一天的簡單重複，只是處于一個人地生疏的環境里，理智將一切躁動都壓制了，開始學會享受一個人的時光。
　　
　　五
　　偶爾與非聯系，知道末末上了南方的一所大學，卻沒有刻意去問是哪一所。時光不緊不慢的向前走著，一個人的時光，面對著這座城市的繁華，已經逐漸失去了初來的惶恐，更多的只是漠然。因爲漠然，就將所有的心思投入到工作里。一年后我坐在部門主管的辦公室里，透過玻璃看窗外流連的陽光，目光仍然散淡而漠然。
　　那些心底里的暗傷，總在夜深人靜里浮出水面。常常與家里聯系，聽著女兒稚氣的嗓音，在電話那端唱歌，背詩。更倍覺塵世的無奈，那時，千萬個念想都是與女兒在一起。只是更深的明白，若接了女兒來這座城市讀書，那一份工資所剩便只能是寥寥無幾。
　　日子便在這些糾纏與想念里走過，也有同事會好心的問起婚姻，我只是用結婚了打發。久了，倒也樂于一個人獨守安靜。一成不變的日子，似乎讓時光也靜止在某一個層面，感覺自己也成了機器。至到有一天末末的出現，才讓我一成不變變成時時常新。
　　“天哥”一日下班，仍然順著那條熟悉的路回到租住的小屋。卻仿佛有熟悉的聲音在喚我，下意識的擡頭，夕陽下迎風而立的末末，正滿臉猶疑的欣喜。頭腦里還沒有反應過來，已經被末末一手抓住，被牽到臨街的小飯館里，一邊走一邊笑著說：哈，天哥，我正餓著，想不到你就出現了。
　　突然的相逢，讓我大腦一時恍惚，但看著末末那張笑得如此真切的臉。相信一切都是現實了，我們點了幾個菜，菜還未來，末末便向我扔過來一連串的問號。我笑著說：怎麽都大學生了，還一點都沒變呀，也得一個個問呀。末末笑了笑，用手捋了捋了及腰的長發。這一刻才發現這個三年未見的小姑娘，已經將短短的男孩子頭留成了飄逸長發。那份屬于女性的妩媚，在她舉手投足間就流溢了。
　　在心里萬般的感歎，時光真的能改變許多東西。包括人包括事，包括一切的情感和依戀。看得出末末的處境尚不錯。至少沒有什麽大的波折，這時，菜上來了，邊吃邊聊著一些別后事情。我簡單的說了一下自己的境況。那些曾經的苦樂都輕描淡寫，一笑而過。末末也不深究，那個倔犟而固執的孩子，已經長成一個善解人意的女子了。
　　問末末怎麽會來這兒，末末笑著說，其實一直知道你在這座城市，但一直沒有去問非我的確切地址。她堅信她有一天能碰上我，就象今天。我笑她的傻，卻再也不會象當年一樣，伸去手揉她的長發。只能笑笑了。那些記憶，突然間那般清晰。
　　
　　六
　　見到了末末后，突然就感覺平白的忙碌起來。她總是有很多無法拒絕的理由，讓我去陪她上圖書館，去書店，去公園，甚至去逛街。末末的理由簡單而且理直氣壯，你是我爸的朋友呀，你不照顧我照顧誰？我離家那麽遠，以前我們不見面，我的安全我自己負責了，現在我們見面了，我的安全你不負責誰負責？
　　無法拒絕，倒也打發了許多無聊時光。偶爾問起末末：丫頭，什麽時候帶男朋友來給天哥看呀？末末一臉得意，保密，那屬于個人隱私，我有權保持沈默。我聽了也只是一笑而過。便在更多的時候勸末末，丫頭，早點找個男朋友陪著吧，別成天讓我陪。末末一聽，柳眉倒豎，怎麽，不樂意了？我馬上投降，末末那張嘴可是得理不饒人的，最好的方法是不抵抗了。
　　一直也沒有見過末末的男友，問得多了。末末不樂意了，天哥，是不是怕我嫁不出去？我爸還沒催呢。一臉不耐煩狀。追我的男孩子一大把，不用操心。看我一臉尴尬，末末手一揮，似乎眼前就是那“大把”的男孩子。忍不住就笑了，自此不再提。
　　漸漸的，末末找我的次數少了些。有很長一段時間末末沒來找我，突然空閑下來，感覺時間那麽空洞的流走，似乎在那份安靜里少了許多自己已經習慣的東西。總會想起末末的笑，那樣飛揚著青春燦爛的笑，那樣帶著孩子氣淘氣的笑，那樣有著女人味柔美的笑。突然發現，那個一直以爲是孩子的末末，已經在自己的心底留下了那麽多的痕迹。
　　多日不見，竟然有些想念她了。或許是因爲獨在異鄉，相逢一個曾經熟悉的女子。想念是必然了。一個星期天的早晨，躺在出租屋內，翻開手機里末末的號碼，想打電話，卻又不知說什麽。于是發了條短消息過去：丫頭，這麽久也不來看天哥了，是不是忙著談男朋友了？信息發出去許久，也沒有回音。突然就感覺到一種迷茫，不知道如何去渡過這一天。渾身倦倦的，不想動彈。
　　
　　七
　　“天哥，快下來！我們去放風筝！”大約半小時后，我仍然裹著毛毯，懶懶地躺在床上。樓下傳來末末清脆的叫聲。我忙起身，探頭去望，末末拿了只鮮豔的蝴蝶風筝，仰著腦袋正向我的窗口叫。
　　“等我五分鍾。”看見末末，似乎就看見了陽光在眼前鋪陳了，我高聲答道。
　　末末點頭示意。我飛快的洗漱完畢，下樓的時候，末末見到我，滿臉的陽光，一邊笑一邊說：不錯，挺準時的，不多不少，五分鍾。
　　我們一起坐了公交車去萬綠園，早春的天氣，放風筝的人不是很多。三三兩兩在草坪上散步的老人孩子似乎更多一些。末末試了好幾次，風筝終于升上去。我站在一旁看末末在綠色的草坪里，象孩子似的歡笑，眼睛望著天空中的風筝，嘴里不時叫著“天哥，你看！”那時，就會想起很小的時候，她偎坐在我身邊，說：天哥，你看月亮！
　　似乎只是昨天，卻物是人非。能夠再一次見到末末，見到她在我眼底如此快樂的笑顔，在心底有太多的感慨。卻更多的是感動，不置一言，只是微笑地看著那個我眼前笑顔如花的女子。那個渾身充滿著陽光的女子。讓自己也忍不住隨著她奔跑，忘了一切的塵世煩瑣。
　　玩得累了，末末大叫我幫忙。我讓她收了線坐一會。見她在大汗淋漓的模樣，忍不住想用紙巾去幫她擦拭。卻見她刹那間臉起紅暈，我忙停下手，讪讪地將紙巾遞給她，快擦擦，滿臉是汗。我邊轉身邊說，我去買瓶水。嗯。末末輕聲應道。目光里有小小的失落。
　　買了水回來，和末末坐在綠色的草坪上，看天空風筝飛舞。邊喝邊聊一些不著邊際的事，似乎彼此都在刻意回避什麽。陽光慢慢的烈起來，我們去了陰涼處，吹著早春的風，感覺到一絲柔軟的暖。末末仿佛在享受那份惬意，微眯著眼沈默著。我亦無語。
　　“天哥，總不成你這樣過下去吧？”長久的沈默后，末末突然望著我說。瞬間有點手足無措，我喝了一口水掩飾著自己莫明的恐慌。淡淡地說：還能怎樣？反正能把孩子順利養大就好了。末末的眼里有著心疼，或許是我的錯覺。我搖搖頭，輕笑著說：別操心天哥，你自己呢，不也還沒有男朋友。
　　末末定定地望著我，目光里有倔犟，有委屈，還有說不出的堅定。卻沒有再說一個字，那樣無語的末末，讓我慌亂不已，我站起來，拍了拍身上的青草說：我們，也該去吃飯了。末末不言語，只是順從的提著風筝隨著我走出了公園。
　　吃過飯后，末末說累了想回學校休息。我們便在公交車站分手。各自向著自己的方向走遠。回頭看看末末，仍然靠在車站的廣告牌邊，不知道低頭想些什麽。
　　八
　　自那次后，末末似乎更忙碌了。我們的聯系也僅止于偶爾的短消息，不過是，還好麽？似乎輕描淡寫的問著，云淡風輕地答著：還好！一切就已了然。
　　再見到末末已是盛夏了，末末沒有回家，在離我住處不遠的地方打暑期工。經常會在下班后，帶了些菜，來我住處做飯。那時已經將長發染成酒紅，直直的垂在肩頭。
　　有一次和一個斯文的男孩一起過來，看他們一起走過來，感覺那樣美好。末末清純美好，男孩子清眉朗目。末末見到我，笑意很淡的介紹著，我同學，劉宇。這就是我常說的天哥，末末對男孩說道。男孩有一絲拘謹，伸出手來，也喚天哥。看得出，他對末末的那份用心。看到男孩子，我有一份欣慰，亦有一份說不出的無奈。但一切都只是在心底。
　　他們偶爾會一起過來，但末末總是一幅淡淡的模樣。那個我曾經熟悉的孩子，此刻的心，竟然是我看不透的海洋了。那份海里，波動著怎樣的心緒。我無從知曉。
　　末末來到租住的小屋，總是象回家一樣熟悉的打理著家務。打掃衛生，洗菜做飯，很有點主人的味道，倒是讓我這主人象客人一般了。每每燒菜，末末總會在小小的廚房里哼著歌愉快地忙碌著。偶爾，小丫頭會感歎：這樣的日子真好！能夠做自己想做的。
　　而我和宇總會坐在地板上看電視，隨意的聊著。有時也會說到末末，宇說，末末和他是大學同學。他追了末末兩年了，卻從來沒有走近過。最近，也許是因爲同在一個廠的原因，倒是經常在一塊。但他也知道末末心里並不是他，但他肯定的說，末末從大學起，一直就沒有走得很近的男友。
　　宇說，不知道末末的心思，就覺得自己還有希望。人總是如此，在很多的時候，總能給自己的行爲找上許多的理由，讓那些理由作爲后盾，好心安理得的去做自己想做的。哪怕，結局並不是自己想要的，卻一定要堅持到最后。
　　漸漸的末末和宇來的次數多了起來。宇是個隨和的孩子，很有上進心。看到他看末末的眼神，似乎就可以感覺到末末將來的幸福。可是末末似乎仍然是不快樂的。愈來愈少的歡笑，讓那張年青的臉變得憂郁。甚至有些滄桑的味道。
　　
　　九
　　短短的暑假很快就過去了，我仍然和以前一樣上班下班，而末末也開始離享受她最后一年的大學生活了。偶爾會一起吃個飯，仍然會和宇一起來。只是那個曾經在我眼底歡笑的末末，在日漸消失，有的是一個有著滿腹心事的女子。卻不肯言說。
　　轉眼畢業了，臨畢業前夕，末末和其他的大學生一樣，開始不停的投簡曆。如此，過了一段時間，總算聽她說稍有眉目了，在一個企業做文案。公司在以前的學校不遠，而宇也在那附近找了一份不錯的工作。于是，我在心底以爲，他們的結局應該是彼此依靠，牽手走向幸福的彼岸。
　　那日下班，見到宇在屋外等我，我見到他的那一刻，眼里有說不出的頹喪。不用問，一定與末末有關。我將宇讓進屋子里。給宇泡了一杯茶，從不抽煙的宇，卻向我要了一根煙，在那一陣嗆咳里，隔著煙霧。向我斷斷續續地說著。原來末末昨晚和他提出分手，他末末理由，末末卻只說，她的心里早已容不下另一個人，從小，就等著自己長大，想成爲那個人的新娘。
　　宇說著，眼底有太多的迷惘。他說，天哥，你說會是誰呢？爲什麽末末就不明白我的愛，我能夠給她的是一生的幸福，一生的呵護。天哥，我一直都不明白，爲什麽末末這般拒絕我，原來我不是沒有對手，而是一個我連面也未曾見過的，永遠也不會知道是誰？也就不可能獲勝，這場感情，從一開始我就注定是輸的那一個。而我，卻還找許多的借口，拼命自欺的想象，讓末末可以接受我。
　　他邊說，被煙嗆出了眼淚。我忍不住去撫他的背，他拼命忍住。用手背拭去腮邊的淚，邊說：天哥，不好意思。我靜靜地陪他坐著。我知道，這時，說什麽也沒有用，一切都需要他自己去調整。一直到天色黑下來，我還繼續陪他坐在黑暗里，只是用手握緊他的手。男人的幫助，有時只需要心領神會的一握，便會彼此明了。
　　我們一起安靜地等時間從身邊溜走，也等傷痕從心上結痂。我望著那個被愛所傷的孩子，心底有憐惜，卻也愛莫能助。因爲我亦不明白末末心底的那人是誰？或者是一起長大的朋友，畢竟我對末末的了解也不是很多。她的生活我從來沒有刻意去關注過。
　　
　　十
　　末末很久沒有和我聯系，或者她也想一個人安靜一段時間。沒有過問她的原因，只是在心底替她擔心。偶爾電話里問她，她也是絕口不提此事，我亦不好多問。總是很淡的問著，很淡地答著。突然覺得彼此都沒有太多的話，經常會雙方都頓下來，常常不知該說什麽。就那樣讪讪地說著再見。
　　時光在這樣的尴尬的里，磕磕碰碰地向前了。我在一個月后，決定專程去看一下末末。在前一天約好了時間，第二日便和末末去了附近的小公園。
　　和她踏入公園，突然想起那年的春天，曾經在綠草坪上奔跑的末末，充滿著青春活力，充滿著歡樂和滿足。可這一刻的末末，只感覺到一份淡然與平和，似乎一波平靜的湖水。即使有風也只是起了微瀾，瞬間便會平靜如初。
　　不知道如何開口問及，只好裝著無意地說著：宇來找過我。末末卻只是淡淡的哦了一聲，再無話。看那樣子，若我不問，她亦不會再多說了。你們怎麽了？我只得直截了當地問。我們不合適，我心里早就有了人選？末末很冷靜，但很認真的回答。
　　宇是個不錯的孩子。我說。是的，很優秀，可是不是我喜歡的。末末肯定的答到。他再也沒有機會了？我有些替那個孩子惋惜。不是，我沒法給自己機會，我怎麽能給他機會？末末憂傷地看著我。眼底有一抹我看不懂的怅惘。
　　我不明白末末的話，卻知道那個孩子不會有機會了。只能歎息著，無語的陪著末末隨意的在大街上遊走。身邊是摩肩接踵的人群。
　　末末突然說：天哥，你說，人一生要和多少人錯身而過，才會發現真愛？
　　我不知道。我坦然回答。
　　天哥，你說人的感情會改變嗎？你相信天長地久的愛情嗎？
　　人的感情會變的，天長地久的愛情也許只能出現在文字里，丫頭。我伸出手去，摸了摸末末的頭。
　　末末不再說話，只是靜靜地走著。是呀，人的一生要和那麽多的人錯身而過，誰知道碰上的那一個就是自己一生要等的人呢？或許會錯，而這錯，是否就是離婚或者分手。雖然不盡相同，其實每份感情開始和結局，都會有很多的理由，至少足夠說服自己的借口。讓自己有勇氣去開始，也有勇氣去結束。
　　可是人究竟要在感情里煎熬多久，才能懂得珍惜擁有的，而不是奢望“未得到”和“已失去”？人永遠在這些怪圈里逗留，到最后，終已一生，也不能明了的，也不過一個“情”字。
　　
　　十一
　　和末末信步走著，天色在不知覺間暗下來。街頭的霓虹開始在視野里閃爍，那些懸在都市里屬于夜的誘惑，在天色漸暗里，愈現深濃。晦暗不明的燈光里，有低迷頹廢的音樂響起。感覺是泥足深陷里，不願撥足的快樂著，就仿若躲在地底下的笑容，並沒有陽光，只有蒼白和絕望的容顔，笑只不過是一種慣性的表情，如此。
　　天哥，我們進去坐坐吧。末末突然在一家酒吧門口停下了，我欲言又止。卻看著末末期待的眼神，就隨著末末一起走進了酒吧。我們來得尚早，大廳里零星的散落著幾個人。只有音樂在耳邊炸響，咋一踏進去，有些改天換日的感覺。
　　和末末找了靠邊的位置坐下，然后向服務員要了些小點心。末末卻要了酒，我想說什麽，卻被末末的目光制止。天哥，就依我一次，好嗎？末末看著走遠的灑保，靠近我耳邊說。因爲音樂很吵，若不是近距離大聲說話，根本無法聽清。末末靠過來和我說話時，回頭時，有一縷長發拂過我耳際，有一份癢癢的感覺。卻是清晰的快樂。
　　末末不停地喝酒，不停地說話。從我們第一次見面開始，居然記得那般清晰。那些往事，在末末的描述里，生動鮮活地回來。末末說到高興時便笑，說到難過時便會沈默一會。然后喝一口酒后，繼續再說，我屢次阻止末末喝酒，末末便央求說，從小到大，她極少不聽我的，這一次請讓我依她一回，寵她一次。還說，也許這一生，就一次，等以后有嫂子了，就沒機會了。說完，她拼命大笑，嗆咳到流淚。
　　我不知道末末究竟怎麽了，但還是心疼了這個從眼底長大的丫頭。盡力勸阻著，原就不勝酒力的末末，不斷的說，不斷的喝。兩三個小時后，就對我說：天哥，我頭暈。結完帳，我幾乎是摟著末末走出酒吧，打了車，回到租住的小屋。給末末擦了把臉，便放在我的床上，自己靠在床邊。
　　末末乘著酒意，很快睡去，卻並不安穩。不時在夢里叫我的名字，看著她掙扎的表情，哪怕在夢里，那樣深的讓我疼痛著。真想緊緊的擁住她，讓她做回從前那個快樂的末末。可是，我知道我不能，不能讓自己的自私，毀了末末一生的幸福。
　　倦極睡去，至第二日醒來，身上蓋著毛毯。桌上有末末的紙條：天哥，也許重逢是錯，天意也弄人！我知道那個孩子，陷入一場我們都無法開始的感情里。
　　然而，愛情便是如此，象罂粟一樣。愈是艱難，卻愈讓人深陷，陷進去時，尚且不知。待清醒，已是泥足深陷，無力自拔了。
　　末末那張在夢里仍然糾結的臉，在這一張紙條后，顯得那般清晰而讓心底疼痛。卻，那般無力。
　　
　　十二
　　末末自那天清晨不聲不響離開以后，象消失了一般。電話也一直是關機的狀態，當我半個月后，再去她工作過的地方，卻被那里的人告知，她早在半個月前就離開了這家公司，至于去了哪里，卻沒人知曉。只是走的時候，給人留下一封信，說也許會有人來找她，若有就將這封信交給那個人。
　　我接過信，看到末末娟秀的字迹。才確信她真的走了，拿著信，走在回去的路上，有一種說不出的恍惚。這條路見證了我和末末的重逢，此刻又見證了末末的無聲離開。
　　孤獨再一次襲來，異鄉的風，在初秋里，也似乎帶了冬的氣息。在這一絲寒意里，陽光仍然象從前一樣明媚，似乎那一切的寒冷，都只是錯覺。關于重逢與離開，也只是生活里的一個錯覺。
　　倚在路邊的一棵樹旁，展開末末的信，似乎看到末末滿含著期待和憂郁的眼眸。
　　天哥：
　　當你收到這封信的時候，我已經離開了這座城市。感情，真的是一個怪圈，兜兜轉轉終還是逃不過心底最初的念。只是兜了這些圈以后，已經知道你沒有勇氣開始，無論我如何再意，終只能是孤單。
　　天哥，愛情里有沒有天長地久，其實有的。我相信，只有相信了，才會覺出愛的美好。相信並不一定就會有。可是我選擇相信，因爲只有相信，我才能讓自己有勇氣愛下去。一旦失去支撐，我不知道這單飛的蝶，如何越過滄海？
　　或者，從沒有能夠越過滄海的蝴蝶，而我，只不過是在海邊逗留了片刻。天哥，我還可以這樣叫你，似乎我還可以飛越，還可以這樣離開。
　　擁有本是一種負累，放棄原是一種自在。若如此，不若放手，或許再見，已能談笑自若，云淡風清地揮別。
　　不說再見，因爲再見已不是此時的彼此，再見的是那一段滄桑的歲月和流年，這樣艱難的吟唱，卻只能將故事寫在心上，留了一個淡淡的印痕。他年，已是舊塵，輕拂就會想起這份感情，若這初秋的葉，已經知道結局，卻仍然在風里與枝糾纏，不肯離去，只爲貪念那份不舍的相偎。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　末末
　　看完末末的信，我靜靜地站在路邊。突然覺得那些被末末提起的舊事，那般遙遠。于我，都已是隔年的景。其實我們都在逃離，我逃離了婚姻，逃離了熟悉的環境，逃離了一場不能開始的愛戀，而末末也在我的逃離里，開始了逃離自己的心痛。生活著的彼此，在一次次逃離里，也許會回到原來的地方，只是，我們都還能回去麽？
　　風很輕，卻很冷。走在街頭，第一次明白，爲什麽叫異鄉。因爲重逢與離別，都開始是迷亂的戲曲，從未曾編排，卻在生活里上演。