夫妻生活／完美女神與外遇男


圖為設計攝影，與真人無涉。

有對夫妻的互動是這樣的：太太有嚴重的公主病，很跋扈囂張，經常對先生頤指氣使
，甚至會當著朋友的面，對先生大呼小叫，完全不留面子。「你動作怎麼那麼慢！」
、「小孩的湯打翻了，你都沒看到嗎？」這時先生會極盡卑微的說：「對不起！來，
爸爸擦擦。」因此先生的朋友常常會私下替他抱不平，說他是一直付出的好好先生，
太太則是一直在要求的任性老婆。

當配偶的其中一方不斷扮演要求的角色，是好還是不好？

很多人會認為，關係中一直要求的那方不好、比較自私，相對付出的那方比較高尚，
是這樣嗎？從心理醫師的角度來看，先生讓大家都那麼不喜歡太太，任由她任性，也
不跟她溝通，把她塑造成壞人，是不是好好先生在人際關係上佔上風的一種方法？如
果先生願意跟太太溝通——在朋友面前不要那樣不留面子，是不是朋友也比較容易接
納太太？

付出變成自虐？

有時候某一方一直忍氣吞聲的付出，是為了得到更多東西。

比如，這個先生可能很好當，因為太太要什麼馬上會講，先生不需要用頭腦，只要做
太太要求的事情就做不完了；太太卻始終在扮演壞人的角色，因為先生不斷付出的同
時，所有人都覺得「先生很好、太太很壞」。

很多夫妻在付出的同時，其實帶有一種自虐的意味：「我整個人在配合你，難道不會
有憤怒嗎？」我覺得會耶！而且這個憤怒會轉化成：如果有一天我對你做出一個小小
的要求，你一定不能拒絕，因為我對你付出那麼多。平常的付出都好像是在儲備，讓
我的小小要求變成一個無法拒絕的強力炸彈，一炸對方必定要就範。

付出，有時就是要累積這種對方欠債的感覺，未經對方同意的付出，很像是強迫借給
對方錢。當初是你引誘對方來跟你借錢，說好是「免費贈送」；後來借了十次，你卻
連本帶利要對方還，會引發對方的恨意。婚姻中的付出不應該期待有回饋，如果期待
有回饋，就需要檢視你付出背後真正的目的。

至於什麼樣的人會過度付出呢？

一、沒有自信。

沒自信的人會用過度付出讓自己站在一個安全的位置，「我對你那麼好，你應該不會
不要我吧！」

二、想跟對方要求某些東西。

想跟對方要求東西卻不敢直接開口，會轉而用付出的行動去示範給對方看，但可惜的
是對方通常看不懂。

三、為了中和憤怒與敵意。

這種類型最可怕，其實付出的一方對另一半有太多太深的憤怒無法處理，只好壓抑起
來，反而對另一半很好。這樣的人處於「稍一鬆懈，我的心就會飛走」的狀態，所以
強迫自己每天幫對方做很多的事情，有點「不要讓自己醒過來」的作用。

害怕內心的恨跑出來

有些夫妻對家庭的照顧是隱含這種敵意的。因此有時會看到一些太太近乎潔癖、強迫
症，每天把家裡弄得一塵不染，自己打扮得很完美，然後把另一半伺候得非常無微不
至；但是，這些無微不至都是在述說心底的一句話：「我實在太好了，你實在太爛了
。」

曾有一對夫妻，先生反覆的外遇，太太非常憤怒卻沒有表現出來，反而對先生愈來愈
好，先生茶來伸手、飯來張口。後來先生被公司開除，沒錢了，他要跟小三出去約會
，太太還掏五千元給他。太太以為這麼做會讓先生回頭，先生卻離他愈來愈遠，因為
先生說：「該憤怒的時候不憤怒，你簡直就像天使一樣。」外遇的先生其實知道自己
做錯事，但是太太不流露任何情緒，反而把自己包在一個完美的自我形象裡面，這一
點讓先生非常不舒服；說穿了，那是心理上很深的一種敵意，先生一定會感受到那種
敵意。

相同的道理，回到「好好先生與跋扈太太」的例子上亦然。幾乎所有親朋好友都討厭
那個囂張的太太，連小孩也唾棄媽媽，因為「爸爸那麼善良，為家裡做那麼多，你還
這樣對他？」可是想想看，難道不是這個完美的人造就另外一個人的爛嗎？如果先生
由不得太太這樣大呼小叫，太太是不是就有可能不那麼討人厭？

如果先生反覆外遇，太太還是需要表達自己的底線，例如：「想要婚姻就不能有外面
的戀情，我並不是超人，無法忍受這樣的痛苦。」誠實面對情緒，與配偶進行人與人
的對話，而不是繼續極化，一邊是完美的女神，一邊是齷齪的外遇男人。但很多夫妻
是過度的壓抑，沒辦法去談對另一半的憤怒，害怕內心深處的恨會排山倒海跑出來，
所以用付出與完美來包裝自己的憤怒。當他們可以真實的去面對情緒、表達憤怒，才
能面對婚姻中的真實，尋找出路。

喔喔~~這篇文章說出我的心聲了  呵呵^^~~

一位母親必須知道如何命令子女，但一位妻子則絕不能對丈夫如此，應該敬重妳們的丈夫。


做丈夫的了解妻子的需要，並學習如何來滿足她的需求，夫妻的關係就會更快速成長。


妻子可以讓丈夫明瞭她對愛，保證，安全感的深刻要求。


且不會認為這種要求需要得到滿足是一種自私的行為。