做個堅定的父母



我發現最安穩快樂的孩子，都是由態度堅決（以我的觀點）
的家長教養長大的。祕訣似乎在於這些家長雖然嚴格，
但他們都很有原則，態度一貫到底，所以他們的孩子都很清楚規則是什麼
，知道如何避免惹上麻煩。因此，他們也很少受到處罰。

堅決，現在就做。

早期輔導家庭時，有些事情不時讓我大開眼界。其中有件令我特別意外，我發現最安
穩快樂的孩子，都是由態度堅決（以我的觀點）的家長教養長大的。祕訣似乎在於這
些家長雖然嚴格，但他們都很有原則，態度一貫到底，所以他們的孩子都很清楚規則
是什麼，知道如何避免惹上麻煩。因此，他們也很少受到處罰。

更重要的是，他們知道父母是無條件愛他們、重視他們，他們從來不會遭到排拒。這
些孩子偶爾會感到害怕，但從來不會嚇得半死，也從來沒有被人拋棄的感覺。簡單說
，這些家庭裡都有嚴格的規定及正面的關愛，兩者缺一不可。

相對於這些堅定但公平的家庭，我看到更多的孩子享有許多的「自由」，他們調皮搗
蛋，做了一堆壞事也沒有受到處罰，但是他們依然很不幸。顯然，這些小孩希望有人
能夠制止他們的行為，但他們的父母卻誤解了這些訊號。他們以為孩子需要更多的空
間與自由，其實正好相反。

孩子需要限制，是家長需要知道的祕密。孩子在原生家庭破滅後，社工人員把他們交
給寄養家庭扶養時，他們已經知道必須先警告養父母：

「這個小孩可能會很快適應，不過更有可能的是，他在最初三個月可能會胡鬧一陣子
，測試你們和家人，看看你們有沒有能力管得住他。他想知道你們的婚姻、心靈、關
愛與管教夠不夠強韌，然後他才會放鬆，開始重新成長。

簡單說，他想知道這個家庭不會像他以前的家那樣的破碎了，所以他想測試看看。」

寄養是比較極端的例子，但是所有的小孩都一樣：他們需要知道有人會制止他們。

我們從研究得知，小孩大吵大鬧時，家長的因應模式主要有三種：激進型、消極型、
堅定型。激進型家長是以言語或行動攻擊來制伏孩子。消極型父母任由孩子爬到頭上
，一直到忍無可忍才會重掌控制權，而且每次爆發的時候，都令人意想不到。堅定型
父母則非常不同，讓我進一步說明這三種類型。

激進型父母

激進型父母幾乎隨時都在生孩子的氣，但通常他們生氣完全不是因為孩子的行為。他
們可能是對婚姻、工作、人類，或是自己不想當父母卻為人父母這件事感到不滿，這
些都不是孩子的錯，他們紓解這種緊繃情緒的方法，就是數落孩子。

有些孩子會用有趣的方式來因應這種情況。他們知道這是一種愛的表現，於是推論：
「至少他們還對我有興趣，才會對我大吼大叫，他們吼那麼大聲，一定是因為他們非
常關心我。」小孩可能還會吼回去（回報關愛），沒多久親子之間就只能吵吵鬧鬧，
整個家庭吵成一團。看在外人眼裡，這像是危險的脣槍舌戰，但對他們來說，這其實
是種親近的舉動，如果不這樣吵，他們還會覺得生活中缺了點什麼。

有些孩子覺得父母的數落其實是要傷害他們，所以變得畏縮與煩躁不安。

就服從來說，激進型父母的確可以藉由製造恐懼，獲得想要的成效。不過，他們也會
遭到反抗：等孩子長得夠大時，許多專制的家長就會遭到孩子的反擊。所以激進型家
長最後可能會養出恐懼怯懦或叛逆難管的孩子，或是兩者性質兼具。

消極型父母

消極型父母比比皆是！

有次我聽一位年輕媽媽抱怨孩子不聽話，這種抱怨很常見，但我注意到一、兩個不太
尋常的現象。多數家長會帶小孩一起來見我，其實很多家長還想把孩子直接丟給我，
對我說：「你幫我治治他吧！」而這位媽媽「因為怕惹孩子不高興」所以沒帶她來，
也沒跟先生說一聲。

我們談話時，她一五一十道出孩子的行為，顯然把這一切講出來，讓她得以抒解許多
煩憂與緊張的情緒。她似乎急著想要減輕自己的負擔，所以連續講了半小時，我才有
機會開口。我問她，孩子不聽話時她怎麼處理。她回答，她的態度很堅定，但孩子就
是不受教。我請她下次帶孩子一起來做給我看看。

孩子非常合作，完全符合我們的預期。孩子觀察內部擺設幾分鐘後，就開始拆解我的
電話和窗簾。我請媽媽示範她如何制止孩子。她馬上把聲音放低，用輕柔謹慎的口吻
說：「親愛的麥麗莎，可不可以停下來？」

當然，什麼反應也沒有。「拜託，親愛的，來這兒，這樣才乖。」

我覺得這女士不錯：她是用心的家長，希望做對孩子最有利的事。但是，她所謂的堅
定和我的定義截然不同。

後來試了一些「堅定訓練」，也幫她找出怯懦的原因並加以改變：很快麥麗莎在家就
不會為所欲為了。

父母要求孩子守規矩並不是一時興起的念頭，而是為了讓現實生活好過一些。我們不
需要像英國君主專制時代一樣盲目的服從，例如坐下來喝茶前一定要先梳頭，或是照
英文字母順序進食。我們只是要求孩子配合，好讓生活可以過得更平順一點，例如「
出去玩之前換上你的舊衣服」、「不要把貓放進冰箱裡」。

所以，孩子不肯配合時，家長就覺得生活很麻煩。態度軟弱的家長很快就會發現，孩
子有滿嘴的藉口。儘管他們很想乾脆放手不管，不去壓抑小孩的創意，但他們還是發
現自己很生氣，對小孩惹出的麻煩感到厭倦，很想恢復管教。這可能是發生在孩子一
個小時不聽話以後，或是週末一再出亂子之後。只要一出現這些狀況，家長馬上就失
去耐心，他們會突然發飆，用有點失控的方式教訓孩子。

你可能不會感到意外，許多傷害孩子的父母常常是羞怯膽小的消極型父母：情緒壓抑
許久，終於爆發得不可收拾。如果你曾經覺得自己在大發雷霆下可能危急孩子或自己
的安全時，請記得閱讀本書的第八章，了解更多的自我保健之道。

寫到這裡，我很擔心讀者可能會因為從上面的段落中看到自己的身影，而感到難過。
如果你和孩子的相處中有這樣的模式（一忍再忍，忍了又忍，然後大發雷霆），那你
需要知道以下兩件事：

●約有三分之一的家長曾屬於這樣的類型，尤其是孩子還小，家長才開始摸索為人父
母之道的時候。

●這不是什麼大問題，只不過是精力用錯方向而已，是可以補救的。

所以，激進與消極的管教方式都行不通，那還剩什麼方法？終於（請奏樂！）我們有
請堅定型父母出場！

堅定型父母

堅定型父母明確、堅決、打定主意，內心充滿自信與踏實。他們的孩子知道爸媽說話
算話，同時也不會奚落或羞辱他們。

堅定不是每天都能看到的特質，所以可能沒多少範例可效法。如果你父母是激進型的
人，你要培養出堅決的態度特別困難。最重要的是，把堅定當成一種技巧，不是與生
俱來的特質，這表示你花時間學習，還是有希望達到這種境界。

堅定的第一部分是在你的心中，在於你的態度。請看以下對照，並圈選跟你比較接近
的形容。

堅定的第二部分在於行動：你實際做了什麼。以下是讓總是不愛聽話或拖拖拉拉的孩
子守規矩的方法。

打定主意

你對孩子提出的不是請求，沒有討價還價的餘地。你有權提出要求，孩子學習聽令行
事，對他們有益。

良性接觸

放下手邊的事，走近孩子身邊，讓他看著你。他還沒看著你以前，先不要下指令。

交代清楚

「我要你現在去……懂嗎？」一定要聽到他回答「懂」或「不懂」。

如果他們不依，重複說一次你要他們做的事

不要討論、講理、生氣或害怕。慢慢深呼吸，讓自己更冷靜。你向孩子傳達的訊息是
：你願意堅持這一點，但不會為此生氣。這是關鍵步驟，最重要的是你不動怒，不和
他們爭論，不激動，只是對孩子重複提出你的要求。

緊跟在旁

緊跟在旁，以免孩子事情做一半就丟著不管。完成工作時（例如收好玩具），也不要
大肆褒獎，只要說：「很好」，帶點微笑就行了。

這是一種再訓練程序，最初一、兩次可能很耗時，你可能會想：「天啊，我自己收玩
具還容易些！」但是這裡投注的時間，可能會得到上千倍的回饋！

訣竅就只是堅持而已。孩子發現你不放棄，也不會稍微出現精神崩潰或轉移注意力時
，他就會乖乖就範了。

你會發現你很快就養成一種語氣與姿態，告訴孩子「我是認真的」。這和你用來討論
、逗弄、讚揚、或和孩子遊戲的口吻完全不同。孩子會馬上認出來，因為這種語氣表
示「現在就去做！」他們真的會照做！這是很棒的一種感覺！

一旦了解堅定型教養方式，再回頭看以前你把自己弄得灰頭土臉的樣子，會感覺很不
可思議。