•嬰兒與母親 2013/05/17  
雖已結褵多年，不過妳夠了解枕邊的他嗎？家庭主婦與職業婦女，與老公可能會有不同的爭執問題？本文提出6個常見的爭執論點，並由心理師來分別給予建議。其實在經營感情的世界裡，夫妻相處，也需要小心機！  
  
【採訪撰文／湯佳珮；諮詢／聯合心理諮商所心理師 洪錫井；攝影／人物：桃樂絲童趣攝影（02-23215070）、 靜物：張明偉；梳化／徐築芳；model／王瑋凡、林筱凡】

夫妻相處常見的爭執問題
（1）家庭主婦

如果老婆是家庭主婦，與老公之間常會因為什麼問題而爭執？可能有哪些方面的觀念落差呢？



問題1•「到底是上班比較辛苦，還是在家帶小孩比較辛苦？為什麼你下了班就像大爺，都不肯幫忙帶小孩？」


心理師的建議：


家庭主婦很容易跟老公在相處上出現這種期望的落差，老公會覺得「我上班很辛苦，下班休息是理所當然的，家庭的事務交由妳全權負責」；老婆則認為「自己全心全意為這個家付出，照顧所有人，家又不是我一個人的」，其實無論是在家帶小孩或是出外工作，兩者都相當辛苦。當這種爭執出現時，夫妻雙方應加強溝通，尊重對方、了解彼此的做法，並明確提出對方可以幫忙的地方，不過千萬不要強迫對方接受自己的觀點，認為對方不接受就是「很難溝通」，自己也要傾聽對方的難處，各退一步，並在兩邊的需求之間找到雙方皆可接受的平衡點。


問題2•「每天下班都去應酬，究竟是客戶重要，還是家庭重要？是不是可以不要那麼常去應酬呢？」


心理師的建議：

國外許多家庭都訂有「家庭日」，這一天一律不工作也不應酬，通常是週末比較多。固定一週至少一天全天候陪伴妻子與小孩，會是較為同時能顧及工作與家庭的生活模式。



問題3•「我的爸媽生病你也沒去探望，你的爸媽生病就要我多陪他們。你不覺得不公平嗎？」


心理師的建議：

在談到這個案例之前，我們要先認識一下什麼是較好的溝通策略。溝通的話術中，最被推薦的就是「三明治策略」，也就是“A+B+A”。用簡單的比喻來說，就像是兩片麵包夾著一個煎蛋，你想要對方吃的是煎蛋，但是前後使用麵包來夾覆。


“A+B+A”：
第一個A：先講肯定對方的話、讚美對方、感謝對方，不要一開口就是指責或否定句。


B：接著委婉地提出你的問題、現在面臨的狀況。


第二個A：再具體提出你希望在對方的能力範圍裡，對方應該怎麼做比較恰當。可提供一些具體的意見供參考，最後別忘了表達感謝之意。


舉例來說，問題3的老婆可以改變一種說法，跟老公說：「我知道你平常上班很辛苦，打拼都是為了家裡，辛苦你了。不過最近我爸媽的身體也不太好，不知道你這個週末能不能撥出一點時間去探望我爸媽？他們很想念你。如果可以的話，就太感謝了！」


（2）職業婦女
問題1•「週末時你總是想放鬆，只想到和朋友聚會或是自己去運動。大家平時都有工作，可是週末小孩還是我照顧，這樣合理嗎？」


心理師的建議：

夫妻雙方可以先談一下彼此的生活圈，如果一兩個月才與朋友出去一次，可透過雙方事先的溝通，來尋求另一半的支持與體諒，適時地請對方有時候幫忙照顧一下孩子。所以「事先溝通」與拿捏好「單獨外出」的頻率很重要。其實與朋友一起出門時，最好能是「家庭Vs.家庭」的組合模式，而不是每次都是老公自己一個人去找朋友；如果老公有運動的習慣，老婆無須阻止，應提議帶著孩子跟著一起去或暫時託付給親友照顧。


其實經常是「老婆對於老公喜歡參與的活動沒興趣」，所以不願意一起出席。不過也鼓勵老婆有時候仍應盡量陪老公一起出門，以免兩人的興趣、重心與生活圈重疊的部分越來越少，漸行漸遠。因此「想辦法加入老公的活動」是第一步驟，倘若實在沒辦法，第二步驟是可以委婉地與老公商量他單獨出門的次數與頻率。



問題2•「我賺的錢就必須拿來當作家用，你賺的錢就不肯全部充公！」


心理師的建議：

金錢的問題對許多家庭來說都相當敏感，也很容易引起夫妻爭執。關於財物的支配方面，建議婚前就要討論清楚未來的分配方式。究竟是自己管理自己的薪水？或是兩人的薪水打散一起使用？建議先討論好，「醜話說在前頭」，之後比較不容易為錢起爭執。針對許多人覺得「談錢傷感情」，多半婚前或剛結婚時都避免提及，不過日後一起生活絕對會面臨這種問題，避而不談會更糟，所以應引以為鑑，充分討論才會使婚姻更融洽。



問題3•「你到底會不會管教小孩啊？這樣做根本是寵壞他嘛！」


心理師的建議：

夫妻之間經常會因為對小孩的管教方式步調不一致而發生衝突，洪錫井心理師指出，許多夫妻都會忽略這種問題，但應意識到「我們的教養觀念不一致，應怎麼做會對孩子來說最好？」具體討論做法，從此約定好並實際遵行。比方一個人當黑臉、一個人當白臉，也都可行。不過千萬不要在孩子面前爭執管教方式，否決另一個人的做法，小孩是很聰明的，即使在嬰兒時期也懂得藉由父母之間管教步調的落差，「為自己找靠山」，藉機不服管教，訓練效果會大打折扣。


不過有時候雙方的爭執也不單純只是因管教或照護所引起，可能早已對另一半長久以來的某些做法不認同，心生不滿，也會在其他生活小事的導火線上表現出來。當夫妻吵架時，雙方的問題往往不單僅是針對這件事，也要找時間溝通雙方長久以來互動的方式以及觀念的落差。


不要「比較」自己的老公與別人的老公
很多人都愛說「你看XXX的老公多麼好，而你卻……」，「比較」並非正面思考的方式，也會容易引起爭端。當自己期待另一半在某方面的表現能夠更好時，應採用較為正向的說法，比方「如果你可以這樣做的話，那麼就會更加理想了！」


「有效溝通」的YES&NO


夫妻之間應該如何有效溝通？洪錫井心理師表示，有3個“Yes”與3個“No”要掌握：


YES

1.應站在尊重對方的基礎上，接受兩性平權的做法，不要想控制對方或用上對下的口吻說話，以「雙向溝通」為基礎。
2.包容對方與自己的差異，接納對方。比方老公的生活習慣養成可能比較沒那麼愛乾淨，也不要過度要求他。
3.經常給予對方肯定，並要有耐心、循序漸進，老公的表現可能也會一點一點地越來越進步。


NO

1.避免指責對方或以否定的口氣，盡量以體諒的出發點為基礎。
2.凡事不要隱忍，在合適的時機，以婉轉的態度適度表達自己的需求，對方才會了解。
3.倘若知道對方會對什麼事情比較敏感，就盡量不去踩對方的地雷。即使對自己而言僅是微不足道的小事，也應尊重對方與自己不同的感受。




洪錫井
學歷：國立政治大學心理研究所碩士
經歷：台北市立聯合醫院仁愛、和平院區門診部心理師
現任：聯合心理諮商所心理師

非常棒的文章唷!!  給你一個讚^^~~呵呵{:3_311:}