嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他，記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉，
漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺。
我會幫他打點上班 的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才準他穿上身。
起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司，有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋，要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿，招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。
除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。
但是，五年過去了。
我相信還不到癢的時候，可是到底是什麼改變了我和他的互動呢？
早晨起床，他的位置往往已空蕩，只能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。
我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺，盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破後，再也找不到一模一樣的，而另一個也因為掉到馬桶裡，所以也換了新的。
五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了，是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。
因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣，漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的，Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。
分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。
因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。
早餐呢？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光，更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。
仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。
我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後，如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。
剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信這個鐵律。
所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……等。
見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是他愛吃就好。
飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情，
他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。
所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。
我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切，烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，
他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。
我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。
我想，我抓不住他的胃。
隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知，而他，問都不用問台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。
夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、「早點睡」，我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。
我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。
多可笑的夫妻關係，不是嗎？
婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹，我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。
婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。
記得那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。
我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，
她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產，我更不敢生小孩了。
五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，畢竟只有他一頭熱是沒用的。
可是，待在他上班之後空洞的房子裡，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞，也會少一點。
他早就在數年前就開始用保險套了，我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。
我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，重點是他的保險套解決了我一個大麻煩，同時又帶來另一個新煩惱。
我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口，更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。
兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。
在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃，淡水的海產頗富盛名，他似乎是識途老馬，總知道哪家是最道地的。
有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。
他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。
當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網，心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩，我很懷念，真的即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。
婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。
每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。
假日照理說，我和他應該可以有些交集可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。
至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！
他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。
果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方，
河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步，路面變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。
沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車，但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。
漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，這是沒有他，只有我的經驗。
到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作，我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般，但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。
除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒，淡水變了，我和他的回憶，也變了。
某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。
然後，沒有第三者，沒有爭吵．我遞出了離婚協議書。
那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。
可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的，他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀，也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，開門，上班，一如往常。
他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。
我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。
但後悔又如何呢？
不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人乾耗。
我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。
嫁給他之前，我就知道他沈默寡言，嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。
我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。
柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了，但這卻是用五年換來的教訓。
趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧！
抖著手在離婚協議書上簽下名的我，交給他之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖，
這是一種未知的惶恐，我等他給我一個結果。
他冷淡了我五年後，又淩遲了我七天。
從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。
那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。
我受不了了，他到底要怎麼做呢？
連離婚，也要離得這麼漠然嗎？
然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳，一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。
一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。
「起床了嗎？吃點蛋捲。」他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。
我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼，而起了絲絲漣漪。
他還是那麼輕易的，可以撩動我的心，我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有。
可能他，也有工作疲乏吧！
也可能他要宣判了，關於那張離婚協議書，看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。
他會不會乾脆的就離婚了呢？還是在我面前撕了協議書呢？
不可否認的，我的心，傾向後者。
「我升上經理了。」
他的第一句話，出乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及，
「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」
工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。
「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」
他像在解釋我的疑惑。
「所以，告訴我為什麼要離婚呢？」
他終於問了，臉色變得嚴肅。
他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。
「妳覺得我冷淡妳了嗎？」
轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想。」
我和他長談了一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯了一個滔天大錯，可是有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。
他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沈睡著，不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。
而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮噹是他的或Hello Kitty才是他的，他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。
原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，可憐了Hello Kitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。
早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，可是他不好意思要我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。
「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」
從他這句話開始，我便止不住眼淚。
提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放，而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。
至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。
「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。
「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚呢？」
他理所當然回答。
是啊！我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是既然知道，我又何必強求他說出來呢？
女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。
「妳做的大菜，很好吃可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的，所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」
他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒，妳不吃內臟，那我也不吃，妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點，醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，調味即可，不必加太多。」
只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃呢？
所以，我也抓住了他的心嗎？
另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。
「是劉文聰嗎？還是那個李正賢呢？晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」
「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。
「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」
他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。
我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。
我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談，連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。
是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。
他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。
無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。
「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」
我這句話出口得有些抱怨。
「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。
聊到生孩子的事，他先是一陣默然。
「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。
「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥嗎？」難得聽到他有些怪罪的語氣。
進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥，或許是我哪次把藥隨便擱在化�台上，被他看到了，他徹底了解我不想要孩子。
而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，也只有我這種人的鴕鳥心態，才會認為他不會發現。
後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。
「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來嗎？」
他居然敢揶揄我，免不了得到我飽以老拳。
他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。
只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。
「妳真的想生嗎？」
「想啊！我一個人在家好無聊。」
「只是因為無聊嗎？如果一個人在家無聊，妳想出去學東西、去工作、和朋友 去逛街，我不會阻撓妳。」
「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。
他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。
他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛，他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。
「我不管，我要生。」明瞭了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。
「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。
「你這麼有精力，不是上班很累嗎？」
我狐疑他話裡的真實性。
經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡，
面對他的心意，我，真的無言了。
在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。
已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。
我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題，那張離婚協議書。
我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名，可是，他應該不會簽吧！
否則，他何必和我討論生孩子的事。
「到了。」他停車，我也隨之下車。
海風迎面吹來，是淡水。
他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。
「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。
這是個什麼烏龍呢？
我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣我們錯過了，一次又一次的相伴。
「你以後想幹什麼，可以直接說。」我惱火的盯著他。
「妳也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。
說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。
愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。
我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。
我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。
女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，
我不想和他離婚，一點兒也不想，當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我。
可是 ……
「那、那張離婚協議書……。」我要收回來。
「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」
這個意思是… …？
「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」
我估量不出他說這句話，是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。
他真的很愛我，即使他沒有說過，我想如果我堅持離婚，他會放我走的，他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。
倘若，是他想離婚呢？
恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。
「淡水整個都變了，我都快不認識了。」
哄完了我，他連忙帶開話題。
「我來過，我知道有什麼景點。」
「那這次就要靠妳帶路囉！」
是啊！我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。
結婚五年，
我又發現了一次愛情。


女兒,回家幫媽買袋麵包,好嗎?



那天是週末，春日的黃昏有新搾橙汁的顏色與氣息。
老早說好了要和朋友們去逛夜市，母親卻在下班的時候打來了電話，聲音裡是小女孩一般的歡欣雀躍：
「明天我們公司去踏青，你下班時幫我到提拉米蘇麵包坊買一袋椰蓉麵包，我帶著中午吃。」
「踏青？」我大吃一驚，「啊，你們還去踏青？」
想都不想，我一口回絕，「媽，我跟朋友約好了要出去，我沒時間。」
跟母親討價還價了半天，她一直說：「只是買一袋麵包，快得很，不會耽誤你…..」
最後她都有點生氣了，我才老大不情願地答應下來。
一心想著速戰速決，剛下班我就飛奔前往。
但是遠遠看到了那家麵包店，我的心便一沈，店裡竟是人山人海，排隊的長龍一直蜿蜒到了店外，我忍不住暗自叫苦。
隨著長龍緩慢地移動，我頻頻看錶，又不時踮起腳向前面張望，足足站了快二十分鐘，才進到店裡。
我站得頭重腳輕、餓得眼冒金星，想起朋友們肯定都在等我，更是急得直跺腳。
春天獨有的暖柔輕風繞滿我週身，而在新出爐麵包薰人欲醉的芳香裡，卻裹著我將一觸即發的火氣。
真不知道母親是怎麼想的，週休日不在家休息，還要去春遊，身體吃得消嗎？
而且和公司同事出去玩，一群半老太太們在一起，有什麼好玩的？
春遊，根本就是小孩子的事嘛！
媽都什麼年紀了，還去春踏青？
前面的人為了排隊次序爆出了激烈的爭吵，便有人熱心地站出來，統計每個人買的數量和品種，給大家排順序。
算下來我是第三爐的最後一個，多少有點盼頭，我鬆口氣，換隻腳接著站。
就在這時，背後有人輕輕叫一聲：「小姐。」
我轉過頭去，是個不認識的中年婦人，
我沒好氣：「幹什麼？」
她的笑容幾乎是謙卑的：「小姐，我們打個商量好嗎？你看，我只在你後面一個人，就得再等一爐。我這是給兒子買，他明天遠足，我待會還得趕回去做飯，晚上還得送他去補習班。如果你不急的話，我想，嗯……」
她的神情裡有說不出的請求，「請問你是幫誰買？」
我很自然地回答她：「給我媽買，她明天也要踏青。」
真不明白，當我回答時，整個店怎麼會在剎那間突然有了一種奇異的寂靜，所有的眼光同時投向我。
有人大聲地問我：「你說你買給誰？」
我還來不及回答，
售貨小姐已經笑了：「哇，今天賣了好幾百袋，你可是第一個買給媽媽的。」
我一驚，環顧四週才發現，排在隊伍裡的，幾乎都是女人，從白髮蒼蒼到綺年少婦，每個人的大包小包，都註解著她們主婦和母親的身份。
「那你們呢？」
「當然是給我們小皇帝的。」不知是誰接了口，大家都笑了。
我身後那位婦女連聲說：「對不起！我沒想到，我真沒想到。這家店人這麼多，你都肯等，真不簡單。我本來都不想來的，是兒子一定要。一年只有一次的事，我也願意讓他吃好、玩好。我們小時候遠足，還不就是想著要吃零食？」
她臉上忽然浮現出神往的表情，使她整個人都溫柔起來，
我問：「你現在還記得小時候遠足的事啊？」
她笑了：「怎麼不記得？現在也想去啊，每年都想，哪怕只在草坪上坐一坐曬曬太陽也好，到底是春天！可是總沒時間。」
她輕輕嘆口氣，「大概，我也只有等到孩子長大到你這種年紀的時候，才有機會吧！」
原來是這樣，踏青並不是母親一時心血來潮，而是內心深處一個已經埋藏了幾十年的心願。
而我怎麼會一直不知道呢，我是母親的女兒啊。
她手裡的塑膠袋裡，全是飲料、雪餅、果凍等小孩子愛吃的東西。
沈甸甸地，墜得身體微 微 傾斜，她也不肯放下來歇一歇，她向我解釋：「都是不能碰、不能壓的。」
她就這樣，背負著她那不能碰、不能壓的責任，吃力地、堅持地等待著。
她的笑容平靜裡有著喟嘆：「誰叫我是當媽的？熬吧，到孩子懂得給我買東西的時候就好了！」
她的眼睛深深地看著我，聲音裡充滿了肯定，「反正，那一天也不遠了。」
只因為我的存在，便給了她這麼大的信心嗎？
我卻在瞬間想起我對母親的推三搪四，我的心，開始狠狠地疼痛。
這時，新的一爐麵包熱騰騰地端了出來，芳香像是原子彈一樣地炸開，
我前面那位婦女轉過身來：「我們換一下位置，你先買吧。」
我一楞，連忙謙讓：「不用了，你等了那麼久。」
她已經走到了我的背後，已略顯蒼老的臉上明顯有著生活折磨的痕跡，
聲調卻是只有母親才會有的溫煦和決斷：「但是你媽已經等了二十幾年了。」
她前面的一位老太太微 笑著讓開了，
更前面的一位回身看了她一眼，也默默地退開去。
我看見，她們就這樣，安靜地、從容地、一個接一個地，
在我的面前，鋪開了一條小徑，一直通向櫃檯。
我站在小徑的頂端，目瞪口呆，徘徊不敢向前。
「快點啊，」有人催我，「你媽還在家裡等你哪。」
我怔忡地對著她們每一個人看了過去，她們微 笑地回看我，
目光裡有歲月的重量，也有對未來的信心，
更多的，是無限的溫柔。
剎那間，我明白地知道，在這一瞬間，她們看到的不是我，
而是她們已經長大成人的兒女。
是不是所有母親都已經習慣了不提辛苦，也不說要求，
唯一的、小小的夢想，
只是盼望有一天，兒女們會在下班的路上為自己提回一袋麵包吧。
通往櫃檯的路一下子變得很長很長，
我慎重地走在每一位母親的情懷裡，
就好像走過了長長的一生，
從不諳人事的女孩走到了人生的盡頭，
終於讀懂了母親的心。

十年前的媽媽



那是一個老師告訴我的故事，
至今都珍藏心裡，
讓自己明白在人世界，
其實不應該放過每一個能夠幫助別人的機會。
也許你早已忘記，
但這種光，
卻可以溫暖一個個冷漠的心靈。
那是在十年前的一天，
當這位老師正利用中午休息時間，
在家裡睡覺時，
突然間，
電話鈴響了，
她接過來一聽，
裡面卻傳出一個陌生粗暴的聲音說：
「你家的小孩偷書，現在被我們抓住了，你快來啊！」
在話筒裡還傳出一個小女孩的哭鬧聲，
和旁邊人的喝叱聲。
她回頭眺望著一邊正在看電視的唯一女兒，心中立即就明白過來。
肯定是有一位小女孩，
因為偷書被售貨員抓住了，
而又不肯讓家裡人知道，
所以，胡編了一個電話號碼，才踫巧打到這裡。
她當然可以放下電話不理，
甚至也可以斥責對方，
因為這件事，和她沒有任何關係。
但自己是老師，說不定她就是自己的學生呢？
透過電話，
她隱約可以設想出，
那個一念之差的小女孩，
一定非常驚慌害怕，
正面臨著也許是人生中最可怕的境地。
猶豫了片刻之後，
她的腦海裡突然冒出了一個念頭，
對了，就這樣做。
於是，她問清了書店的地址之後，就趕了過去。
正如她預料的那樣，
在書店裡站立著一位滿臉淚跡的小女孩，
而旁邊的大人們，
正惡狠狠的大聲斥責著。
她一下衝上去，
將那個可憐的小女孩摟在懷裡，
轉身對旁邊的售貨員說道：
「有什麼跟我說吧，不要嚇著孩子。」
在售貨員不情願的嘀咕聲中，
她交清了幾十元罰款，
才領著這個小女孩，
走出了書店，
並看清楚了那張被淚水與驚恐，
弄得一塌糊塗的臉。
她笑了起來，
將小女孩領到家中，
好好清理了一下，
什麼都沒有問，
就讓小女孩離開了，
臨走時，
她還特意叮囑道，
如果你要看書，就到阿姨這裡來，裡面有好多書呢。
驚魂未定的小女孩，
深深的看了一眼，
便飛一般的跑走了，
便再也沒有出現。
時間如流水匆匆而過，
不知不覺間，
十年的光陰，
一晃而過，
她早已忘記了這件事，
依舊住在這裡，過著平靜安祥的生活。
有一天的中午，門外響起了一陣敲門聲。
當她打房門後，
看到了一位年輕漂亮的陌生女孩，
露著滿臉的笑容，
手中還捧著一大堆禮物。
「妳找誰？」
她疑惑的問道，
但女孩卻激動的說出一大堆話。
好不容易，
她才從那個陌生女孩的敘述中，
恍然發現，
原來她就是當年偷書的那個小女孩，
十年之後，
已經順利從大學畢業，
現在還特意來看望自己。
這個年輕女孩眼睛裡泛著淚光，
輕聲說道﹕
「雖然我至今都不明白，
您為什麼願意冒充我媽媽，
解救了我，
但我總覺得，
這十年來，
一直都想喊您一聲∼媽媽！」
老師的眼睛裡，
也開始糊模起來，
她有些好奇的問道﹕
「如果那天我不幫妳，
會發生怎樣的結果？」
女孩的臉上，
立即變得陰沈下來，
輕輕搖著頭說道﹕
「我說不清楚，
也許就會去做傻事，
甚至是去死。」
老師的心中猛然一顫，
開始暗暗慶幸。
自己當年在一念之間所做出的決定，
竟然可以如此影響到一個人的一生。
望著女孩臉上幸福的笑容，她也一起笑了起來。
看看現在的自己的生活條件，再回想十年後的自己
也許你現在所做的決定可以影響你的一生

別忘了，要把姑媽一起賣掉哦！



有一個從美國到台灣來做生意的朋友，大家依照他的美國名字，幫他取了個中文名字，叫「魏德生」。他因商場上的需要，所以十分勤快地學中文，一天，魏德生遇見新客戶，就熱絡地和對方寒暄：
「您貴姓？」客人問道。
「敝姓魏。」魏德生客氣地回答。
「魏什麼？」客人再問。
「為什麼？……『姓魏』也要問『為什麼』？」魏德生一副不解地問。
以前，我常到士林一家眼鏡行去配眼鏡，因這眼鏡行的老闆是我父親的老友，驗光技術、服務態度都很好，因此，我常推薦朋友們到那兒去驗光、配眼鏡。有一次，一女孩來找我，剛好她也想配一副眼鏡，卻苦無認識的熟人，於是我就趁機代為推薦，請她改天去士林的眼鏡行檢查、驗光。後來，她要離去，我送她下電梯，只聽見這女孩在人多的電梯裡，不斷地嚷著說：「戴哥，你什麼時候要帶人家去檢查嘛！你說嘛，到底什麼時候才有時間帶人家去檢查嘛……」
我一聽，嚇一跳，趕快把臉轉向電梯牆壁。
有時候，一些話常很「敏感」，沒有講清楚，外人恐怕很容易產生「誤會」。
因為，有些人在聽到一些訊息時，只是聽到其中的一小段話，而並不了解前後究竟發生哪些事；這種「臨時加入」或「突然冒出」的對話，會使人用「直覺」和「格式化訊息」（message formulation）來加以判斷，就會造成「以偏概全」或「斷章取義」的謬誤。
也有一次，我太太的大學同學來訪，聊天聊到晚上十點。後來，因我太太腳有點扭傷，不方便送客，所以我就代為送客到巷口搭公車。不久，公車來了，這女孩微笑地搭上公車；但突然間，這女孩叫司機緊急停車，然後從窗戶對我大叫，說：「我要死在你家！我要死在你家！」司機一聽，嚇一跳，趕快立刻停車，讓那女孩下車！女孩下車後，神情緊張地對我說：「我……我把『鑰匙』放在你家……忘了帶走！還好，突然想起來，不然回到家就麻煩了！」
中國字很有意思，有些「同音異義」的詞句，放在不同的對話裡，就產生很有趣的「笑果」；而這些令人哈哈一笑的趣事，就經常發生在你我生活周遭之中。
除了「同音異義」的詞句之外，有些人在說話時，常為了「簡便」，就把主詞「去頭去尾」，或把「重點字」漏掉了。例如，在傳統的菜市場上，常聽到一些趕時間的媽媽們，催著魚販說：「拜託，拜託，快點先把我殺一殺！」「我的腸子都不要了，肚子洗乾淨就好！」
而玩股票的人，也經常「神經緊繃」，每天盯著螢幕看它漲漲跌跌。有一對年輕夫婦幫姑媽處理股票，一天，太太見老公要到股市，就大聲提醒他：「你要記得哦，股票要是上漲，別忘了要把姑媽一起賣掉哦！」
【幽默一得】
在日日忙碌與壓力中，人常需要學習「風趣與幽默」，而使生活充滿快樂與歡笑！一般人或許會承認自己「專業能力不好」、「溝通技巧不佳」，但很少人願意說自己「很無趣」，也很怕被人批評為「很沒幽默感」。
所以，我們可以說「樹怕扒皮、人怕無趣」啊！
義大利的亞平寧半島有五千七百多萬人口，其中六百萬人都在七十五歲以上，而且，平均三萬人中，就有一個「百歲人瑞」。在那裡的人有個共同特性，就是人人「開朗樂觀、風趣幽默」；他們雖然很愛辯論，但總以風趣、詼諧的言語來緩衝、化解。所以，「風趣幽默」的性格，也可以使人長壽哦！

什麼是愛、什麼是付出



在我最應該高興的時刻，我卻止不住淚流滿面..
你明白什麼是愛. 什麼是付出
我的家在一個偏僻的山村，父母都是面朝黃土背朝天的農民。
我有一個小我三歲的弟弟。
有一次我為了買女孩子們都有的花手絹，偷偷拿了父親抽屜�5毛錢。
父親當天就發現錢少了，就讓我們跪在牆邊，拿著一根竹竿，讓我們承認到底是誰偷的。
我被當時的情景嚇傻了，低著頭不敢說話。
父親見我們都不承認，說那兩個一起挨打。
說完就揚起手�的竹竿，忽然弟弟抓住父親的手大聲說：爸，是我偷的，不是姐幹的，你打我吧！
父親手�的竹竿無情地落在弟弟的背上、肩上，父親氣得喘不過氣來，
打完了坐在炕上罵道：“你現在就知道偷家�的，將來長大了還了得？我打死你這個不爭氣的。”
當天晚上，我和母親摟著滿身是傷痕的弟弟，弟弟一滴眼淚都沒掉。
半夜�，我突然號啕大哭，弟弟用小手捂住我的嘴說：姐，你別哭，反正我也挨完打了。
我一直在恨自己當時沒有勇氣承認，事過多年，弟弟替了我擋竹竿的樣子，
我仍然記憶猶新。那一年，弟弟8歲，我11歲。
弟弟中學畢業那年，考上了縣�的重點高中。同時我也接到了省城大學的錄取通知書。
那天晚上,父親蹲在院子�一袋一袋地抽著旱煙，嘴�還叨咕著，倆娃都這麼爭氣，真爭氣。
母親偷偷地抹著眼淚說：爭氣有啥用啊，拿啥供啊？
弟弟走到父親面前說：爸，我不想念了，反正也念夠了。
父親一巴掌打在弟弟的臉上，說：你怎就這麼沒出息？
我就是砸鍋賣鐵也要把你們姐倆供出來。說完轉身出去挨家借
我撫摸著弟弟紅腫的臉說，你得念下去，男娃不念書就一輩子走不出這窮山溝了。
弟弟看著我，點點頭。
當時我已經決定放棄上學的機會了。
沒想到第二天天還沒亮，弟弟就偷偷帶著幾件破衣服和幾個乾巴饅頭走了，
在我枕邊留下一個紙條：姐,你別愁了，考上大學不容易，我出去打工供你。弟。
我握著那張字條，趴在炕上，失聲痛哭。
那一年，弟弟17歲，我20歲。
我用父親滿村子借的錢和弟弟在工地�搬水泥掙的錢終於讀到了大三。
一天我正在寢室�看書，同學跑進來喊我：梅子，有個老鄉在找你。
怎麼會有老鄉找我呢？
我走出去，遠遠地看見弟弟，穿著滿身是水泥和沙子的工作服等我。
我說：你怎和我同學說你是我老鄉啊？
他笑著說：你看我穿的這樣 ，說是你弟，你同學還不笑話你？
我鼻子一酸，眼淚就落了下來。
我給弟弟拍打身上的塵土，哽咽著說：
你本來就是我弟，這輩子不管穿成啥樣，我都不怕別人笑話。
他從兜�小心翼翼地掏出一個用手絹包著的蝴蝶髮夾，
在我頭上比量著，說我看城�的姑娘都戴這個，就給你也買一個。
我再也沒有忍住，在大街上就抱著弟弟哭起來。
那一年，弟弟20歲，我23歲。
我第一次領男朋友回家，看到家�掉了多少年的玻璃安上了，屋子�也收拾得一塵不染。
男朋友走了以後我向母親撒嬌，我說媽：咋把家收拾得這麼乾淨啊？
母親老了，笑起來臉上像一朵菊花，說：這是你弟提早回來收拾的，你看他手上的口子沒？是安玻璃時劃的。
我進弟弟的小屋�，看到弟弟日漸消瘦的臉，心�很難過。
他還是笑著說：你第一次帶朋友回家，還是城�的大學生，不能讓人家笑話咱家。
我給他的傷口上藥，問他，疼不？他說：不疼。
我在工地上，石頭把腳砸得腫得穿不了鞋，還幹活兒呢……說到一半就把嘴閉上不說了。
我把臉轉過去，哭了出來。那一年，弟弟23歲，我26歲。
我結婚以後，住在城�，幾次和丈夫要把父母接來一起住，
他們都不肯，說離開那村子就不知道幹啥了。
弟弟也不同意，說姐，你就全心照顧姐夫，咱爸媽有我呢。
丈夫升上廠�的廠長，我和他商量把弟弟調上來管理修理部，沒想到弟弟不肯，執意做了一個修理工。
一次弟弟登梯子修理電線．讓電擊了住進醫院。我和丈夫去看他。
我撫著他打著石膏的腿埋怨他．早讓你當幹部你不幹．
現在．摔成這樣，要是不當工人能讓你去幹那活兒嗎？
他一臉嚴肅地說：你怎不替我姐夫著想著想呢？
他剛上來，我又沒文化，直接就當官，給他造成啥影響啊？
丈夫感動得熱淚盈眶，我也哭著說：弟啊，你沒文化都是姐給你耽誤了。
他拉過我的手說：都過去了，還提它幹啥？
那一年，弟弟26歲，我29歲 。
弟弟30歲那年，才和一個本分的農村姑娘結了婚。在婚禮上，主持人問他：你最敬愛的人是誰，他想都沒想就回答，我姐。
弟弟講起了一個我都記不得的故事：我剛上小學的時候，學校在鄰村，
每天我和我姐都得走上一個小時才到家。
有一天,我的手套丟了一隻，我姐就把她的給我一隻，她自己就戴一隻手套走了那遠的路。
回家以後，我姐的那只手凍得都拿不起筷子了。
從那時候，我就發誓我這輩子一定要對我姐好。
台下一片掌聲，賓客們都把目光轉向我。
我說，我這一輩子最感謝的人是我弟。
在我最應該高興的時刻，我卻止不住淚流滿面..

謝大大分享

夭壽喔,這樣騙人眼淚.......