致：弟弟

老弟，有些話說不出口，但是我又憋不住，想想還是給你寫個。

從你上小學開始，是在街上上的，那邊的教育比我以前的學校好了不知道多少倍，之後上初中，在三中上的。 小學畢業考試差三分進東中。 這期間，這個分數的相差，父母​​沒有找自己的原因，是因為他們不懂，你沒有找自己的原因，是因為你還小。 我也沒有及時的和你溝通，是因為我發現，我已經沒有辦法和你溝通，因為你已經有你自己的想法了。

初中後，你的學習還是不錯的，每次父母都是很高興的和人家說，我家兒子怎麼怎麼樣的好，那是你也是優秀的，沒有因為三中的風氣不好而學壞，那是我已經出去上學了，你平時又上學，也沒有溝通。 我也忙著看外面的花花世界，覺得一切都是很美好的。 初中畢業了，你離東中查14分，你抱怨，你恨，覺得上天不公平。 父母也沒有說什麼，但是他們心裡不好受。 覺得這麼好的兒子怎麼沒有考上，。 後來選擇上安中。

高中後，你的思想很是波動的，因為在學校你不服你們高一班主任的，學習上也是有壓力，但是你沒有人傾述，只能自己消化，慢慢脾氣也越來越壞。 奶奶去照顧你，是希望你能吃好。 因為你說在學校吃不好，總是吃不飽，後來才去照顧你，大家都是希望你能更好。 沒有人怪你，因為這麼久了，你不知道我們的表達方法嗎？

分數下來了，你所有的都好，但是你選擇了江南這個學校。 因為你覺得這個好，到現在我都不知道你當初是出於什麼選擇這個學校的？ 我們是一直反對的，爸爸估計是，你喜歡，而且不要學費，所以後面也就沒有反對的聲音了，媽媽是什麼事情都不懂，也不知道什麼是對的，什麼是錯的，只知道大家都說對，就是對。 在這之前，爸也問你要不要復讀之類的，你說不要。 所以，你的事情基本就這樣訂下來了。

上了兩個月不到，你不想上了，覺得你被埋沒了。 沒有收到重視之類的。 我沒有怪你，也覺得你確實是被埋沒了，所以我過去了。 這之間的事情我就不說了，但是奶奶生病了，從你那次之後，她就開始不斷的生病。 因為他覺得你這樣，是她的錯，是她沒有照顧好你。 你有為她想過一點點嗎？ 你沒有，你沒有站在大家的角度去想，大家也不需要你去想，但是你不能自私。 雖然父母不懂什麼，只知道扯著嗓子叫，但是我覺得我能這樣，你也能的，你也會變得更好。

8月底你過來，過來之後，大彩和你說，讓你去學校看下，可你說不要，你說你決定不上了，開始工作。 前前後後，是不是和你說過很多次，讓你去學校看下，到底是怎麼回事，怎麼處理。 老師之後給爸爸打電話，你被煩的不行了，你去學校了，學校不要你錢，你也想回去上。 你回來之後和我說，就是因為學校要錢，你才不去上的。 你之前和我們說過嗎？ 這些事情你反反複複的，來來回回的，你想過大家了嗎？

事情決定了，你確定回去上了，你知道我和大彩擔心什麼嗎？

上了幾個月，覺得沒有意思了，還是上班好，是不是你又要回來上班？ 是不是又要我們來找房子？是不是再和爸大吵之後掛掉電話？ 這些你想過嗎？

之後學校是不是真的按照你的合同去做？ 你的合同還在家嗎？ 你個人力量能鬥得過學校嗎？ 你想過在你周圍的親人嗎？ 你想你現在這樣真正關心你的是誰嗎？ 是你所謂的哥們，還是家裡的父母呢？

我不反對你，你所做一切事情父母都是支持你的（雖然在這時間都是講你很多），但是你自己的樣子呢？ 表現呢？ 你怎麼不想想父母在家是怎麼樣的感受呢？

所以我想讓你好好思考後在做決定。 不要因為同學的話，在回來享幾年福，不然之後就沒有時間了等等之類的話。

想好了，給我一個答案，更確切的說是給你自己一個答案。 你為什麼確定回去上，真的是為了那個一張文憑嗎？

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
致：姐姐

姐，當你收到這封信的時候，我已經很疲憊，不是我反反複複的做決定，不是我沒有毅力，也不是我任性，而是我也覺得很累，我才20歲，可是我經歷過得事情像20歲的人應該有的嗎？

我之所以用筆寫下這封信，我覺得這次寫下來是永遠不會擦掉，是刻在心裡的痕跡、深深地烙印在心裡面。

當我看到你的信，我的心是在顫動，你認為我什麼都不懂，還是小孩子嗎？ 我有自己的思想，不是很偉大，但是也沒有你說的那麼自私，或許我給你的感覺是自私的吧，因為我一直是在索取，像一個吸血鬼一樣，不知疲倦的吮吸著你、爸媽的血液，一遍一遍地在折磨著你們，也在折磨著我自己，對嗎？

姐，你認為我沒有堅定的信念，一次次地改變自己的決定，對嗎？

姐，每次當你問我後不後悔，想好了沒有的時候，我都說我不後悔、想好了？ 你覺得我是在敷衍，反複無常，對嗎？

姐，你覺得我只知道想著自己，不考慮別人，不顧及你們的感受，對嗎？

或許這才是你眼中的我吧！

但是，你錯了，你錯了，你錯的很離譜！

那隻是說明，你更本就不了解我，或者說我和你根本沒有真正地好好坐下來，談談心過。

對，你說的很對，我把所有的東西都壓在自己心裡，慢慢的消化，所以脾氣越來越壞，越來越暴躁，還好，我沒有學壞，你們應該慶幸。 因為我喜歡寫東西，所以我把自己的心裡的東西都寫下來，發洩出來，因為這樣，我的心才不會難過，才不會疼痛。 說不定，也許我就進了監獄，和你們一牆之隔了。

我也有自己夢想，可是在現實和夢想相撞的時候，你覺得我應該選擇追夢，還是妥協呢？

答案，你已經知道了，當然是妥協了。 因此，才有我一次次地決定。

然而，當我的夢想有機會實現的時候，我可定也去追逐。 結果，這就是你說的我一次次地後悔，反反複複！

家裡面事情，我沒有權利去說，我不是當家人，我的話，他們從來不聽，我的想法，他們從來不考慮，所以你覺得我不為爸媽考慮，不想他們的感受，對嗎？

那麼，我承認：我沒有做到一個兒子的責任。 是我的錯。

但是有很多事情，我選擇不對你說，那時因為你應經有了自己的家，我不應該繼續去麻煩你，你也有自己煩惱，你的老公，或者以後還有孩子，難道你還要為我操心嗎？

在加上上次的事情，我想幫你，可是卻差點搞糟，弄得我們都不愉快，我很自責，內疚，但是你也沒考慮我的感受。

姐，你想過沒有為什麼？ 你反思過嗎？

或許有吧，或許也沒有，我只感覺你變了，你有家了，你已經喜歡上依賴自己的男人，這一點我很欣慰，我祝福你，可是這是我們兄妹兩的事情，我不喜歡其他人來評價，哪怕是你的老公，我想你應該知道我性格，在家裡面我就從來不喜歡​​親戚對我評頭論足。

我每次有什麼想法或者決定想和你說，你都是讓你的他和我講，說什麼他經驗多，懂得多，你什麼都不懂。 可是你知道嗎，你弟弟懂得一點也不比他少，只是我要的不是其他人的評價，而是和一個姐姐傾訴，讓姐姐知道弟弟內心的糾結、和痛苦。 因為我內心早就有了決定，需要的只是姐姐的安慰和鼓勵。

我不喜歡否定，哪怕是忠言逆耳！ 所以和你們講話我都選擇離開，要嘛就是敷衍，於是你們就覺得我不虛心聽你們的教導，很自大，很狂傲。 對嗎！

姐姐，我告訴你我的選擇，我把它寫下來，不在是口頭表達。

我的決定是：

我以前的路，你們不能幫我決定，那麼我以後的路，請你們也無需干預，哪怕我撞得頭破血流，支離破碎。 這是我選擇的路，我自己承擔，你們無需為我擔心什麼。

我不會犯法，不回去搶劫，我所做的都是跟著我內心走的。

我長大了，有了自己的路，不是嗎？ 姐姐，以前你不也是和我一樣的想法嗎？

只不過，你是女人、我是男人罷了。

屬於我的路，跌跌撞撞，我也會把它走完。 沒有後悔和妥協之說，有的只有改變！

我是收到你的郵件，我才有勇氣把這些寫下的，我不知道當你看到這封信的時候是什麼感覺，

反正我是把你的郵件看了一遍又一遍，留著眼淚，抽搐著鼻子，一個字，一個字的寫完的。

姐，我很感激你。

姐，我在以前就說過，沒有你就沒有我。

姐，我一輩子對不起的就是家人，特別是奶奶！

姐，我的脾氣已經改了很多很多。

姐，我以後絕對不會在麻煩你和家人了。

姐，我長大了！