傷心、傷心、好傷心，原來我是真的傷心了……

漂浮、漂浮、漂浮著，原來我是真的失去了支柱……

遊蕩、遊蕩、遊蕩了，原來我是真的茫然了……

恐懼、恐懼、恐懼著，原來我是真的害怕了……

你可曾知道？ 傷了你的心的我的心真的真的很傷心！

什麼狗屁哲理、什麼精確論斷、什麼多愁善感、什麼無病呻吟、什麼偽善附和、什麼死黨友情、什麼忠貞愛情、什麼處世哲學、什麼現實生活、什麼什麼……

一切在親情面前都成了笑話，一直以為被寵慣了的自己，這些恩賜是沒有任何界限為我所用的，是我理所當然應該得到的，沒有任何理由讓我去懷疑。

也許老天眼紅我的幸運，嫉妒我的幸福！ 亦或難道這兩天我的淚腺突然之間變發達了嗎？ 憎惡的淚水讓我無能為力，不知道是委屈，還是慚愧，反正我哭得很傷心。 好久沒有傷心過，也許是因為早已丟了心。

老媽的話語、老媽的立場、老媽的總結，老媽針鋒相對的對象竟然會是一個我，第一次，心涼了，真得很傷心，我是怎麼了，什麼時候一下子混的如此狼狽，難道我是真的自私的失去了良心？

多麼可怕的字眼、多麼強烈的情感、多麼緊迫的事實啊，我難道沒有辯護的語言了，難道我真的成了這樣的不可救藥，但是，要知道，即使全世界都拋棄一個我，可至少還有老媽一如反顧的支持我，可這次出奇的不同，老媽對我徹底灰心了，是我傷了她嗎？

也許我不願意承認自己的幼稚、可惡，可是讓老媽認為父母在我的心中沒有任何地位，甚至會拿我的同學自比，我真的太失敗了，為什麼會老混成這樣尷尬的境地。

誰曾知道，我是個極其戀家的孩子，在同學、同事、幾乎所有認識我的人面前，我的立場也許都已鮮明的不用去猜想，我說過：什麼都無所謂，只要親人平安就好！

最可笑的是，曾經一段時間，像我這樣在用文字方面很挑剔的人，竟然無知到把自己的網名改為“媽媽，我愛你！”，也許這就是真心實意的可愛吧，也或許是真情面前的一種無法自拔吧，反正面對不解的嘲笑、挖苦、諷刺，我從來不曾理會過，因為我就是想要用這樣笨笨的語言、傻傻的詞句、呆呆情感表示我最真心的話，也許懂我的人會了解，不論是動情、煽情、亦或是真情的文字可以那樣勢不可擋，如汩汩泉水般流出我的指縫，可要是用造物主為我們創造的最直接表達真情的“口”，說出那樣最動聽的詞句時，我可悲的卻成了語言的侏儒？ 也許我的無能大多表現在諸如此類方面了，可還是一次一次重複著這樣的悲劇。

老媽第一次不再理解我，或許說是不再放縱我，就這樣狠心的說出了“無關係”。

第一次就這樣不爭氣的失去了自製力，我鄙視的眼淚又一次氾濫了，也許每次忍著不哭，是因為不想傷到彼此的心，可我還是做的失去了完美，我又一次這樣，甚至是我自己都看不起自己，因為我是如此倔強的驕傲著，難道我真的做錯了，我真的是她想的那樣嗎，我真的狼心狗肺，難道我這麼多的為他們寫的最真心的句子都是擺設、門面、垃圾嗎？

我是怎麼了，還是應該問媽是怎麼了，我真的茫然無助不知所措了，我憎恨這樣的自己，每次在最重要表明立場和真心的時候可惡的一次一次違心的傷著別人的心，這不是我要的結果，更不是我願意看到了，我真的不知道做什麼了，這樣的血粼粼的自己又一次傷了我的最愛，可又有誰知道我的心痛，我是真的真的受傷了。

沒有誰的語言會有如此大的魔力，沒有誰的看法會讓我如此在乎著，沒有誰的喜怒哀樂會關連著我的每根敏感神經線，沒有誰的傷心會讓我更傷心。

媽媽可曾理解過我的真心實意，可曾體會到我心痛到無法呼吸，要知道我的心，也很脆弱很無助，雖然外表冷漠，也許是因為有文字陪伴的緣故，難道你不知道我的文字、我的主題、我的最重從來不曾轉移到別人的身上？ 為什麼，還是這樣討伐著我，此刻，聽到一滴、兩滴…敲擊在鍵盤上的那種液體的淚花了嗎，是她砸垮了我的精神、我的驕傲、我的砝碼，又一次，我不能自已了……

看到任何人都沒有了和善的表情 ；聽到每句話都想要否定別人的觀點；至不想工作、不想生活 、不想再思考，因為我的世界崩塌了…

言可盡，情難捨！

我會因為你，幼稚到對朋友殘忍的玩起了小孩的把戲，可能這時候，我才理解了什麼叫“失去理智”吧，難道還不足以贖我的罪過？

我多麼討厭這樣悲情的字眼，你可曾知道，可是為什麼剛要在我決定轉型的時候，我又一次無奈的用著我的專利，可怕的我想要破口大罵，崩潰的我想要被定罪，茫然的我想要失去一切的資本，只為讓時間倒回彼此傷害之前，也許那是無法再抹去的傷痕、裂口，多麼令人痛心的字句，第一次聽到的我，真的真的無力負荷，你知道嗎？

每次的我為何在其他感情或是取捨之間那樣灑脫，每次的我為何被別人認為冷酷到麻木，每次的我為何被別人斥責無情冷漠，儘管承受輿論壓力，可我依然開心、快樂的過著每一天。

為何每次的我會那樣不考慮後果的放棄一切，答案只有一個，你知道的，因為我有你！ 儘管你無意中的一句話，我都在很認真的琢磨了，因為我看重你，我不能不懂你，我喜歡看到你欣慰的笑容，因為那是我最值得自豪的事，可，此刻這樣的時候，我該怎麼做，我傷了你的心的我的心好傷心，真的，你可以聽到我的懺悔和委屈嗎？

永遠矛盾著的自己是如此的詞不達意，可還是想要發洩些什麼，難道我真的成了文字上的“怨婦”了嗎？ 多麼墮落的修飾，多麼不想承認的事實，我是真的不能失去你的支持，我是真的真的不能失去你的心，我是真的真的不能讓你很傷心，因為我會失去正常生活的本領。

好久沒有這樣痛心，好久沒有這樣傷心，好久沒有這樣迷失的像個孩子。

神情壓抑著，文字怎能見流光？

我就這樣跌跌撞撞的想要點鍵刪除我的傷心，可，這樣能自欺欺人的做到嗎？ 要怎麼樣，我真的快要無法控制住溢出來的累，那樣的無助著…

也許你不會知道，我的極端是多麼的可怕，我的自我折磨是多麼的讓人髮指，可以自私的說，我想要毀掉所有的屬於我的東西，我想就這樣爛、爛、爛…

什麼紳士風度，什麼淑女形象，什麼謙謙君子，什麼大眾文字，什麼狗屁虛偽，我全都不要了，儘管與我保持著現實中的關聯，可我現在只想讓全世界知道，我傷了心，這一次很嚴重，不知道可不可以再正常的呼吸？

摔手機、閉屏、閉關，看來真的是應該等死了，我知道說這些話的時候很不負所謂的責任，也許我就是這樣，自己不爽的時候會像刺猬一樣傷及無辜，可，還是這樣堅持著，想要毀掉所有的幸福，能怎麼樣？

我的不可理喻，我的飛揚跋扈，我的狼狽可悲、我的傷心無助，怎麼都在第一時間嘲笑我，因為我是如此的無能和憤懣著，我到底能擁有些什麼？

媽媽的心，我真的真的不想失去，可我的傷心誰又曾明了？

這一次，我是真的真的很茫然了；這一次，我是真的真的失控了；這一次，我是真的真的快不能呼吸；這一次，我是真的真的害怕這樣認真的思考著…

你可曾知道？ 傷了你的心的我的心真的真的很傷心！