【流動的回憶裡，總有淡淡的哀傷】

小時候，我就養成了自私自蔽的性格，可能因為家裡窮，也可能是跟爸媽的教育有關吧，我不善與人相處，但這種性格讓我現在無比的悔恨和懊惱。 我不懂得為人處事，不懂得愛屋及烏，我心中現在的自卑是無法用語言來表達的。 我一直是個沒出息的女子，而我卻認為這是所有人都在排斥我。

一直以來都流浪在外，不敢回家，聽到父母哀怨的聲音：“不回來就永遠都不要回來了！”我心痛，自責，父母許是想我了吧？ 抑或是不想要我這個女兒了吧？ 三年了，三年我沒有回家，以為不出幾日，我定能出人頭地，但，人生有幾個三年？ 父母可以盼我多久？

多少次，我非常遺憾的從夢裡驚醒，想到的都是他們失望的眼神。 彷彿時間讓我一夜之間白了頭，所有的一切，都成了夢中之事。 想又想不起，忘又忘不掉，若隱若現的在我眼前閃現，抓不住，摸不著，只感覺，有那麼一點點哀傷，留在心裡那最小的一個角落。 彷彿中，有人在我的心底默默的哭泣，哭這沒有陽光的黑夜，哭這沒有明天的等待。

是我累了，最後一處明淵也被淚水掩埋。

沈默的魚兒搖擺著我的憂傷，寂靜的河水流動著我的悲哀。 我與彩雲並肩而行，彩雲笑我不自量力。 我與蝴蝶做伴為舞，蝴蝶嫌我不思進取。 我討厭花開，我討厭日落，我討厭日夜的轉換，我討厭季節的多變，我甚至討厭人生的無趣。 人生為何無趣？ 不知，不解，只知道，我討厭的，我都要去面對。

就像我不願長大，卻也在二十與三十之間遊走。

我討厭生活，我不知為什麼而生活，每天看著馬路上的車水馬龍，來來回回，永無休止，一生真的就這樣過？ 難道這就是生活？

是的，我習慣了粗茶淡飯，那些鹹菜饅頭是我每天必不可少的食物。 口乾了一碗涼水解渴，餓了一個饅頭下肚，這樣的生活多少人求都求不來，我卻沒有去珍惜。 因為在沒有饅頭吃的情況下，是多麼的讓人憐憫和同情！

【再悲涼的故事，總有幸福的結局】

我曾經看不起我的父母，他們沒能給我那些我想要的生活，他們不能給我那種上流的生活背景；我曾經鄙視過我的家庭，但現在，我是多麼的需要這樣一種可有能力來支撐我，給我安慰和鼓勵。

我的母親，為我付出了一生的青春與光陰，而我卻讓她在病痛與等待中度過每一天。

我是她的第一個孩子，她對我傾注的愛也是最多的，但初為人母的喜悅，在她身上並沒有體現出來，過多的只是冷漠與恥笑。 只因我是女兒身，我沒能給她帶來幸福，反而給她帶來家庭中的災難，那個重男輕女的年代，讓她難以立足。

或許母愛是真的很偉大，她為了我挺過來了。

我的父親，對我們的管教很是嚴格，但他很孝順，對奶奶很好，正如奶奶對他好一般。 但他生活很節儉，從來不捨得花錢，當然也是因為沒錢的緣故。 爸爸如此節儉，也只是讓我們以後過的更好。

一直以來，我與父親之間都有某種心裡代溝，從來沒有一起談過話，聊過天。 以前很小，都是學習上的問題，他很兇，真的很兇。 所以，小時候，我不敢和他說話，若要我以前在家的時候去評價他，他不是一個好父親，喜歡罵人，不了解一個做孩子的心情。

但現在，我卻只能想到他的好，那些微不足道的好，那些滴水之恩當以湧泉相報的好。

他的每一個表情裡，他說的每一句話裡，都隱藏了一種感情，那就是對我們的愛！ 他和母親一樣，都是那樣的愛我們，只不過表達的方式不同罷了。 有的是明顯的幸福，而有的卻要慢慢的去品嚐，那愛的微妙，難以表達，並不是說說那麼簡單。

這些回憶，曾經是我心裡的哀傷，淡淡的。 別人說，人不是為誰而活，而是為自己而活。

可我對父母的愧疚，遠遠超過了我所能承受的負荷，如果可以，我願意用我的生命去補償。 我不認為我是個好女孩，但我絕對是個用心的女孩，不管我做什麼事，成也好，敗也罷，都是用心去做，以前的好多事，都讓我現在想到有些後悔。

所有的感恩，無非是在懂得之後。 而現在，我懂得了，所以，感謝爸爸，感謝媽媽，感謝他們給了我所有的愛，感謝他們給予我一段美好的人生，感謝他們用心良苦的栽培我，感謝他們無微不至的照顧我，更感謝他們不求回報的付出，讓我快樂的成長。 我是個普通人，再普通不過的一個人。 普通人只有一個普通的心願，我只希望人可以開開心心的，去陪伴自己身邊最重要的人。

如能夠快樂過一生，足矣！