昨天看了那個分享的父親嫁女兒的視頻，我很不爭氣的哭了個稀里嘩啦，是我想太多還是真的有所觸動，之前有看過關於親情的感動的故事，看到疲憊，覺得沒什麼可感動的啦，都是這樣的模子，越長大越冷血，越會礙於面子表達感情，而也恰恰隨我爸爸的性格很難讓我用矯情的話去表達我的想法，永遠都是那麼玩笑著隨意著。 我自認為很懂事，照顧爸媽的思想除了一件事，可每每在家的時候從小到大我都是公主的角兒，他們不會寵我，但我脾氣永遠都是那麼爆理論上不會道歉的，而且情緒激動說話過分，我不是不知道，只是難為情去改正，我昨天嬉笑著說如果我養一個和我一模一樣的女兒養到我這麼大，我會瘋掉，跳樓的心都有了。 養小時候事多的我，小學固執的我，初中叛逆和壞孩子混混的我，高中有自己模糊的思想和情緒的不聽話的我，而現在是發了誓不要回到他們身邊工作的我… …有個這樣的女兒，我真笑得都勉強。

爸爸也是個不愛說好聽話的人，從小就沒有怎麼誇過我，哪怕是現在考上了大學，他都覺得我夠嗆的很，也從沒有肯定過我的專業我的畫兒，一直以來很想拿個驚喜給他，自己覺得有夠資格告訴他時，但換來的還是他恩恩啊啊的鼓勵繼續做好。 有時我淚不爭氣的落了下來，倔強的要為自己辯護，但他也不會心疼，換來的也許是一場爭吵。 有時候覺得自己好委屈，真的好委屈。 平靜下來，也是這樣的我沒有做到最好，我不行，我差很遠，有什麼好辯論的，加油就行了。 但爸爸對我的愛，我一直都知道的，哪怕沒有一句記得的感動的話語，小時候，爸爸風雨無阻的天天接送我，每次出差或旅遊哪怕是現在都會記得帶禮物給我，看到我開心的樣子他很享受， 印象最深刻的是最喜歡的一條漂亮的彩虹裙子（當時我見過也是穿過的最漂亮的裙子），一堆毛絨玩具（他一直覺得我很喜歡娃娃），一條很貴重的水晶手錶（我喜歡收集手錶），還記得有了弟弟後，有時出去太匆忙沒有買夠先把東西給我然後說裝作是給弟弟的，怕弟弟提意見，呵呵，想著想著我都溫馨的笑了。 高考前包括現在爸爸幾乎天天關注華師比我都了解學校的事情和活動，每次打電話都說你們學校誰誰誰怎麼了，又有什麼活動。 現在每次回去爸爸都愛順著我的意思怕我不開心，又算和我有歧義也會保留一部分權衡著和我商量，喜歡帶著我去買衣服還不想我不滿意，我想就算我被他發現有個男朋友他也就裝作不知道吧，可是現在我會讓他很放心的我沒有，我只愛他。 有時覺得爸爸會不會愛我多於媽媽，呵呵，只是不一樣的寵愛而已。

讓我覺得爸爸很可愛的時候很多，就最近的吧，有次父親節在學校，我事很多，但是早就準備著去打電話給他了，打個他他還很懷疑的問是不是媽媽讓打得，我就莫名其妙，後來才知道爸爸得知是父親節就很著急的看著手機，還問媽媽開機沒是不是我發信息到媽媽手機上了，媽媽嬉笑著把著情景告訴我的時候我心裡真的不知道是什麼滋味。 七夕是爸爸的生日，我們一家人早上去爬山了，到快中午的時候我就去訂做了蛋糕給爸爸，其實爸爸也知道，可惜中午他工作有事要出去，同事來家裡接他，然後看見了蛋糕，結果爸爸很得瑟的說：“哎呀這麼大的人了，都不過什麽生日了，誰知道我女兒一大早的偷偷訂了蛋糕……”滿是炫耀的表情 ，我苦笑到只是一個便宜的水果蛋糕，他可真夠可愛了。

對於那件事我們很少談論，每次提起不管在什麼場合下，哪怕有領導有外人，我都會極力反駁，一提到都翻臉，免不得大吵一頓。 僅僅是關於以後的工作地點的問題，我就死活不會讓步的絕對不會聽他們的回我們市里工作，也許大學把我上的物質了，我寧願在外面受苦受累我也不要會小小的市里工作，真的想獨立的在外面打拼一下，曾發過誓累死也要留在外邊，每次說起這個問題，難免要和媽媽吵一架，爸爸沒有罵我，只是會在最後說一句我知道他是認真地也是唯一掌權的話：你必須留下來。 然後就什麼也不說，我依然思考著，哪怕有機會留學也行，有人勸過我，有人說了自己的感受，我都無動於衷，不可能改變我的思想。

那個分享的視頻，沒有一句對白但每一個場景都讓我浮想聯翩，如果幾年之後我也要嫁人了，爸爸也許也那麼滄桑了，畫面裡一個個父親那種不捨和心疼都在臉上寫得一清二楚，他不會讓自己女兒吃一點虧的心疼，男人流露出得可能是最難掩飾的感情和淚水，笑得幸福和勉強，西式結婚的一個環節父親將女兒帶到新郎面前把女兒的手交給新郎，她生命裡的另一個男人，那是莊嚴的時刻，我開玩笑的說，到時候如果是這樣我hold不住，說不定抓著老爸的手說不嫁了，還真有可能。

就這麼個視頻讓我一遍又一遍的看，看出了不同的感受，我想我知道要怎麼走下去了，不再猶豫和徬徨了，爸爸這個最愛我也是我最愛的人，我不懂得珍惜，不懂得表達，不過我會在心裡告訴他，我會做一個乖女孩不會為什麼所惑，不會輕易去愛和接受一個也許沒有意義沒有結果的人，對自己負責，對你最心愛的我負責。 我會去追求你想看到的優秀，努力在學業和所擔當的事情上，鍛煉自己，我也已經在思想和生活上很獨立了，我會讓你為我驕傲。

最後，我想說，爸爸我很愛你，我畢了業會考慮回到你們身邊。