作者:朱德庸/自述 魏玲/整理
　　那一刻，我原諒了自己

我小時候一直很不快樂，我覺得世界不是我的，但我又跑不掉。

作者：朱德庸

我去舅媽家，拿一個玻璃杯倒水喝，正要喝，舅媽過來把杯子拿走，說：“這杯子很薄，很貴！”另換一個很粗、很厚的杯子給我。那種感覺是，世界上沒有一個地方、一個人歡迎我，大人對我沒有一丁點信心。

我對外面的世界沒辦法、沒能力，只能回到我的世界。我的世界裡，一個是畫畫，一個是蟲子。院子裡所有的蟲子我都玩過，只有在蟲子麵前我最自在，因為它們對我沒有威脅，也不會不接納我。

小學五年級，我和一個同學去郵局，他很自信，跟我講：“你去櫃檯問一下，××郵票出來沒？如果沒有，什麼時候出？”我卻從兜里掏出10塊錢（那時是很大面值的錢），遞給他：“這10塊錢給你，你不要叫我去問。”他看著我，眼神很奇怪，意思是：你問就好了，幹嗎給我錢？其實，掏錢出來，對我是一個很大的傷害，那等於說，我承認自己是一個完全無用的人。

我很自卑，直到去年我53歲時，我終於知道我患有亞斯伯格症——一種自閉症。那一刻，我原諒了自己。

我換了三個補習班，該考上的都沒考上。上私立高中，第一學期就被留校察看。

我淪落到最差的學校，居然警覺了，死馬當活馬醫，拼命唸書。高考前，我最好的朋友來看我，我很高興。臨走時他跟我說：“你沒希望了，考不上的。”說完他就走了，他讓我又一次看到人的惡意。本來我們都是混混，突然我要往上爬，他心裡接受不了，所以他才來看我，要給我一棒。

我還是沒考上大學，只考上一個三專。結婚以後，我才知道我有識字障礙，所以我學不好。

亞斯伯格症患者與外界溝通有一點偏離，以為自己說清楚了，以為別人接收到了，其實沒有。我的複健老師也有亞斯伯格症，我太太聽我倆聊天，快要瘋掉，她說：“他講一你講五，他講四你講九，最好玩的是你倆還一直講下去，但是從沒講到一起過。”

　　我只想抱一抱小時候的我

亞斯伯格症是遺傳的，我爸爸可能也有。他從沒像一個父親一樣向我傳授人際交往規則，也不會跟小孩坐下來，遞上一杯酒。他永遠安安靜靜。放假時他沒有應酬，待在我家的院子裡，修所有的東西。拖鞋壞了他修，傘壞了他修，我媽媽一直罵，我們家甚麼新東西都不能買，因為所有壞的都被修好了。他從沒對我說過“你這個笨豬”，也沒有逼迫我做任何事情。我媽媽卻善於用一種使小孩內疚的方式教育我。

大年初四早晨，我跟我媽說：“我明天要搬出去了。”我媽一聽：“什麼？”隨後，我聽她跟我爸說：“他說，他明天就要搬出去了，你趕快去勸勸他！”爸爸就來跟我說：“你真的要搬出去嗎？”我說：“對呀。”我爸說：“好。”我就聽到我媽在後面生氣：“我不是叫你勸他嗎？”所以在家裡住了29年，我只跟他們說一聲就搬出去了。

　　結婚搬走後，我常常很不安。一旦打電話沒人接，我立刻坐三個多小時公交車回去看他們，其實他們是去打麻將了。我媽媽讓我總處在內疚中。

我會畫漫畫，因為小時候受到的歧視讓我看清楚世界的假象。媽媽對小孩的愛可能是有條件的，而親戚對待你的方式就是社會對待你的方式，非常現實。

老師是正義的化身，但往往最不正義，他的外衣讓他可以濫用權力。你沒有反抗能力，連表達能力也沒有，只有承受。

小時候我說話結巴，別人講一句話30秒，我得講三分鐘。如果有時光機器讓我回到小時候，我只想抱一抱小時候的我。

我所有的漫畫都在表達對事情的懷疑

開始創作以後，我不再那麼反叛。因為漫畫帶給我的力量比青春期那種更激烈。

這一生中，我媽媽從不跟我說“你很棒”，她只說：“到菜市場去買菜，他們都笑我，說你兒子畫的（《雙響炮》）原型就是你。”我覺得爸爸為我驕傲，媽媽沒有。當時媽媽說完，我只覺得菜市場的人真無聊。我是反應很慢的人，通常真正讓我難受的事我也沒法立即意識到。就像一個東西往你身上烙印，你不感覺燙，也不感覺痛，很多年後你看到一個疤，你才知道當時可能很難受。

我所有的漫畫都在表達對事情的懷疑，都是從人光鮮靚麗的正面繞到人的背後，那可能是空的，赤裸裸的。

所以名氣對我來說，是從天花板上掉下來的——來得莫名其妙，我沒什麼感覺。我享受住酒店，因為可以不用去前台，直接在房間辦理入住，減少了和人打交道的機會。對我來說，出名的極致享受就是這個，其他都是壓力。

我的範圍越縮越小，最後只能把自己頂在一個牆角。當我知道一群人為我而來，我必須耗盡所有能量才能不拔腿就跑。從一大早就必須聽音樂，靜靜聽，才能讓我接受要見人的事實。

　　我不想拿什麼東西去換錢了

我痛恨這個世界，但不只我本身活在它裡面，我的創作也活在它裡面。

　　我畫人，被迫要注意人。我從每個人身上取那麼一點，然後組合，所以作品有意無意都跟時代有一點關聯，儘管我只是憑感覺畫。

我不想讓我的漫畫人物有名字，對我來說，他們只是影子。畫完了，他們不在我腦海中停留，就像鏡子照完了收起來，但是畫的時候，你很難違背他們的意思。

人們說我畫的女人大多不可愛、勢利、傻，其實我認識的人越多，我越喜歡我的狗。

我的漫畫人物大部分有極端缺陷，我藉此表現人性的負面。但如果你把她從漫畫中拎到真實世界，你會發現她也有很多可愛面，只要你不碰她的底線。

越不快樂的時候，越會想我到底是什麼樣的人。不要的東西越來越多，比如錢。錢不會憑空而來，一定要拿你的東西去換，可我不想拿什麼東西去換錢了。

如果有一天我變成大人，我可能就不會畫畫了

我發覺我沒有用漫畫捍衛什麼，唯一在捍衛的是我的小時候。我小時候的狀態，是真實。我的整個成長過程圍繞的幾乎都是假象，包括父母的愛。對我來講，真實最重要。

　　我沒有畫過我太太。我不會表達愛意，也不會買東西送她，我的方式就是多陪她。我早起畫畫前會先吃早飯，等她起來時讓我陪她吃早飯，那我一定會陪她再吃一頓，所以我每天吃兩頓早飯。

人家問我對愛情、婚姻是樂觀主義者還是悲觀主義者，我說我是旁觀主義者——那是我的工作，我看到了便畫下來。

　　我從來不是個稱職的爸爸。兒子小的時候我一天到晚把他弄哭，從來不讓著他。有一次他哭著去找媽媽，我太太告訴他：“其實你爸身體裡住著一個比你還小的小孩。”那以後他就沒哭過，他說：“爸爸我讓著你，因為你比我小。”

如果有一天我變成大人，我可能就不會畫畫了。

　　人生的本質我覺得是荒謬

我認為全世界最隱私的事情就是死亡。因為沒有人可以代替你，沒有人可以了解你、陪同你。至於死後的世界，對我來講是人生最大的一個冒險，因為沒有一個活人有經驗，可以來告訴你。

　　再來一遍是不是還要這樣？如果真能夠選擇，我選擇不來，我選擇不再來，我選擇無知覺、無生命地飄浮在宇宙裡，我選擇沒有我。